经典幽默段子精选片段
生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，就让我们用段子来制造大家喜欢的欢乐。接下来就是学习啦小编为你准备的经典的幽默段子，欢迎观看!
经典的幽默段子(热门篇)
1. 今天出门上楼梯时被偷拍裙底了，幸好我穿了裤袜，但是那个偷拍的变态居然还骂我变态，真是的，我裤袜里没穿内裤是变态了点儿，但你偷拍一个穿裙子的男孩子不是更变态吗!
2. 单位新来了个小伙子，长得挺帅的。拿文件的时候无意间碰到了他的手，那一瞬间居然让我有了触电般的感觉!他仿佛也感觉到了，明显愣了一下。我盯着他的眼睛，颤抖着声音问：难道这就是所谓的一见钟情?只见他用力拍了拍我的脑袋，笑着说：傻逼，那是静电!
3. 我和老婆躺在床上，老婆闭上眼用手摸着我的脸说：试试用手摸脸能不能辨别出你!我回应：假如你和一排美女站在我前面，让我用手摸咪咪的方式把你挑出来。老婆!开门!我不要睡沙发!
4. 刚才在火车的软卧上看到一个美女，那美女对我说：“弟弟你方便闭一下眼睛吗?姐姐好热，要换衣服。”当时我就说，好的姐姐你换吧!我不看，我眼睛就轻轻的眯着，姐姐脱去了外，脱去了背心。嘿嘿，当时眼前突然黑了，卧槽尼玛哪来的隧道!
5. 真特么的今天无地自容了，在附近搜到一个女的看照片挺漂亮挺年轻的，就不停的给她发信息，内容是有那么点不雅。正玩着，我妈过来拿着手机，我一看居然是那个女的，还有一个刚刚发来的语音，我妈一点，只听见里面说：叫你儿子不要骚扰我!!
6. 小时候因为调皮经常被打，所以很怕我爸妈，做什么事都要想想会不会挨打。叔叔用铁丝给我做了一把枪，我很喜欢。一天爸妈不在家，我也不知道为什么就把枪管插到插座里去了，差点被电死。等我缓过来后想，爸妈回来看到这东西插在插座里，估计得挨揍，一咬牙又给拔了下来。现在想想真是命大。
7. 今天去送水，客户是个阿姨。换完水后阿姨说水钱微信转给我，然后打了个电话：“女儿啊，我叫了桶水没零钱，你加这小伙子微信转给他吧。”下句声音有点小“哎呀，你加就对了，是你上次说的那种型。”哪种型?
8. 早上老公躺在床上说饿了，我顺手拿起宝宝的磨牙饼干往他嘴里塞!一不留神，一直塞到他嗓子眼，老公忍不住干呕起来!老公跳起来，吐出磨牙饼干，认认真真的看了看，突然间动情的说：“亲爱的老婆，对不起，有的时候，你真的真的是太辛苦了。” 我去!你特么现在才知道么?
9. 今天正在上班的时候，女友突然给我发短信：亲爱的，我不行了，医生说我得了绝症。我当时就哭了，买了许多她喜欢吃的零食去看她。到她家后，只见女友虚弱的躺在床上。我问到：亲爱的，你得了什么绝症?只听女友虚弱的说：懒，懒癌晚期。卧槽，老子干死它!
10. 今天董事长要来检查卫生，早上经理都提前告知各部门把卫生打扫干净。一上午大家都忙着打扫卫生不敢懈怠，就刚刚销售部在外面练习口号：董事长好，欢迎参观。不巧的是一同事正在哺乳期间，正好在隔壁办公室挤奶，刚挤了一半就跑出来问我们，董事长来了吗?我们说没有，他们在练习呢?她说吓死我了，我还以为董事长来了呢?挤了一半就跑出来了!接着那货又进去继续挤奶了!
11. 双休日爸妈不在家，不放心我和我弟，就送我们去姑姑家呆两天。星期六晚上口刚准备睡觉，堂哥却把女朋友带回了家，出于礼貌，我微笑着说：“过年就结婚了吧，嫂子好漂亮啊。”结果姑姑走了过来看了堂哥一眼说：“囡囡你今晚和你嫂子睡一个床吧，正好你们俩差不多大，两个女孩子也聊的开。肥肥就和你哥睡一个床。”第二天，我哥看我的眼神都带着怨恨。
12. 看着家里的母狗生下的都是小狗，我悬着的心终于得以放下了。
经典的幽默段子(经典篇)
1. 在下姓聂，刚才到机场去接个客户，见面后客户非常热情的迎过来握手：聂总您好!您好!这时他的秘书用怪怪的目光在看我。你妹啊!你才孽种，你全家都孽种!
2. 在吃饭，隔壁桌有一对情侣，男的夹了一块肉末茄子放在女孩子的碗里，说：“呐，把我的最爱给你。”女孩子看着茄子，反问了一句：“你的最爱不是我吗?”只见男生笑着对她说：“我跟茄子说话，你插什么嘴。”
3. 有个妹子发表说说：好想有个卧室，睡在窗子旁边，每天阳光照射在脸上，睡到自然醒。下面三屌丝立马回复：“大家好，我叫窗子。”“我叫阳光照，请多多包涵。”“人们都叫我自然醒，你们好。”然后一堆贱人狂赞。
4. 老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：“绑架!你俩可以走一个，回家等消息。”老公一把将老婆推开：“老婆快走!”待老婆走远后，三个蒙面人摘下面具：“尼玛现在找你打个麻将这么费劲?”五分钟后老公致电老婆：”往卡里打五千块，别报警，他们说关我一夜明早放人。”十分钟后老公从卡里取走五千块战斗到天明。次日老公回家，老婆扑上来含泪说：“关键时候才能看出老公对我的好，老公以后我啥都听你的。”
5. 我又不丑，也不短，个子还很高，穷也谈不上?为啥还是单身狗?
6. 公交车上，一个小男孩在跟他妈妈玩游戏，每次他输了，他妈妈都会轻轻的拍下他的小脸蛋，那个小男孩笑的浑身乱颤，终于轮到小男孩了，他“啪”的一巴掌正中他妈面门，趁他妈还没反应过来“啪啪啪”左右开弓又是几下，直接把他妈妈打哭了。
7. 今天，妇女节，单位举行歌唱比赛，我拿到了冠军，奖金一千二百元。拿到奖金后马上发了条说说：五分钟赚了一千二百块!好开心!没多会就有人回复：这个男的真快!
8. 我弟弟比我小，他高一我大二。他比较内向经常被班上同学欺负，我身为姐姐当然要帮他出头啦!这天我叫了我们校花一起到他们学校，当着他全班的面对他喊：“辉哥!晚上来我家玩shuang飞啊。不见不散。”后来听说他在他们学校成为神一般的人物。
9. 今天内急没有带纸，情急之下拿了一块瓦片进去拉翔，由于是公厕还有别人在上，心想等他们走了再擦，可有一哥们就是不走，这么一直等也不是办法啊!不管了拿出来擦吧!那哥们姗姗一笑，哥们能掰我一半吗?
10. 跟老婆吵架，冷战中，玩段子时无意看见我裤子拉链那脱线，我于是拿了把剪刀，拉开裤链，准备剪线头，我老婆一看，立马跑过来，抱住我大腿，哭着说“老公，我错了”
11. 哥们开车带着媳妇去兜风，路上遇到一个老头，突然倒地。哥们手足无措时，媳妇忽然把头伸出车外大喊:他还没有死，快点碾死他!只见老大爷一个后空翻起来拍拍屁股走了!有个机智的老婆很重要!
12. 老师：上联：东当铺西当铺，东西当铺当东西。小刚：下联：男学生女学生，男女学生生男女。小红：下联：黑判官白判官，黑白判官判黑白。小明：下联：你吃草马吃草，你马吃草草你马。老师：滚!
经典的幽默段子(精选篇)
1. 小区里来了个美女推销员，每天送最新鲜牛奶，月底结账。我看那妹纸长得标致，趁没人挑逗她说：美女，月底一次性交，多少钱?妹纸打量我一番，挑衅说：不用月底，每天三次你能坚持半个月就不要钱!
2. 约了一个妹子去酒店开房，我去车库停车的时候，妹子已经把房开好了!到房间后，我硬要把房钱给她：“我不能让你身体吃亏钱也吃亏啊!”妹子淡淡的说道：“还不知道是谁的身体吃亏呢?”我下身一紧，激灵灵的打了个寒颤!
3. LZ男，昨晚做春梦，梦到在摸一个妹子的胸，感觉好小，不过摸起来还是蛮舒服的，起床以后还回味无穷。可怕的事发生在今天我洗澡的时候，打香皂的时候摸到我自己的胸，意外的发现手感好熟悉，跟梦中似乎一样。我是不是单身太久连自己都不想放过了。
4. 闺蜜这几天连续被偷了几条内内，今天又被偷了，实在忍无可忍了，站在门口大骂，偷内裤算什么男人，有本事偷我人啊!
5. 晚上在自习室读书，冷得我直哆嗦，突然前桌的妹子放了个屁，为了化解尴尬，我拍了拍她的肩膀说：谢谢你，暖和多了。
6. 每次回家时我会先在门口喊一声：“亲爱的老妈，我回来了。”如果听到：“乖儿子回来啦。”我就进去，如果听到：“你还知道回来?” 我扭头就跑，飞快的跑，去哪里都比家里安全!
7. 对门是个很漂亮的单身妹子，喜欢她很久了，给她表白她只是笑笑不说话，机智的我每天早上跑到她门口刷牙，街坊邻居路过的时候我就扯着嗓子打招呼，一个星期后，她成了我女朋友。
8. 小叔子长得特别帅，他老是趁我老公走开的时候摸我大腿或者拍我屁股，昨晚老公喝醉了睡得跟猪一样，小叔子又过来调戏我：“嫂嫂，要吃香蕉吗?”面对这种帅比的诱惑，作为一个虚荣的女人。我是拒绝的!因为老公明天就要给我买苹果了!
9. 军训的时候练习踢正步，穿的是那种胶鞋，我为了软一点，于是在里面放了一块姨妈巾，我是男生，教官给我说步子要有米，得用力踢出去，于是我用力一踢，啊，姨妈巾出来了，掉在了田径场上，那天下午我是尴尬了的。
10. “为什么我的jj这么小。”我十分苦恼的说。“因为你没有切换大写啊，你看我的JJ就这么大。”单纯的妹子。
11. 小丽：“你猜我有多重?”小王：“肯定不到斤。”小丽：“真聪明，一猜就对。”小王：“必须的呀。俗话说“体重不过百，不是平胸就是矮”，你两样都占了，肯定不到斤啦。”小丽：“……”
12. 医院挂号处遇到一个让我心动的女孩，她排外队伍的最前头，我在她隔几人的身后，好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返，眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来，我知道这擦身而过或抱憾终生，这才红着脸怯生生地挤出几个字：“你有病吧?”
