超级搞笑的说说幽默段子
段子是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑，舒缓工作或者生活中的压力。接下来就是学习啦小编为你精心准备的超级搞笑的段子，欢迎观看!
超级搞笑的段子(热门篇)
1. 班主任是一位十分严肃苛刻的人，属于那种上自习看你抬头都要骂你的人。有一次来看自习鞋带开了，于是蹲在讲桌后面系鞋带，一个熊孩子抬头发现老师不见了，于是大呼：狗日的终于走了，都嗨起来。然后班主任黑着脸从讲桌后面站起来……然后……就没有然后了。只是一个星期没见到那个熊孩子。
2. 回家吃饭，一家人都在。小侄子见到我，就问：小姑，你男朋友呢? 我说：我没有啊。臭小子一脸嫌弃地说：真丢人，一家子就你没人要!
3. 一哥们，在一太阳能制造企业上班，前几天遇到他。哥们：“企业效益不好，工资快发不下来了。”我：“国家不是扶持新能源企业吗?”哥们：“扶持有什么用，整天雾霾没太阳，买太阳能什么用?”
4. 昨天听磕一个跟励志得故事，爱迪生用五百万的支票当标签居里夫人用诺贝尔奖的奖杯给孩子当玩具玩，这个故事告诉我们不要把金钱和名利看的太重，于是我把工资卡拿来做标签，结果工资卡丢了!
5. 感冒了，女友千钰从药箱里找出来几颗感冒药，递给我让我吃。我左手握着药，右手端着水，心里一抽一抽的。脑海里莫名浮现一句话：大郎，起来吃药了。
6. 告诉你们一个秘密，我刚试过了，两个鸡蛋握在手里握不碎，五张一百的叠在一起撕不断!
7. 各位女同学请注意了我要告诉广大男同学，私房钱要藏在老婆的衣服里，夏天就放在老婆冬装里，冬天就放在老婆夏装里，本人十年来未曾出现过纰漏!
8. 昨晚半夜喝酒回来，悄悄走到床边，脱下裤子，在老婆头上放了个响屁，我笑的开心极了，要不是老婆在厕所出来，丈母娘在被子里惊恐的看着我，我还能再笑一会。
9. 春节快到了求个炮友，必须同城!要求如下：必须大胆，敢于尝试新花样，外貌方面没有特殊要求，身体一定要灵活，最好和我年纪差不多，太大了我有点不能接受，太小了怕你不能接受。我在下边等你。速度来，我他妈的一个人放鞭炮有点慌!
10. 薯片无法忍受漫天的骂声，遂去找方丈解忧。“方丈，您说我该怎么办?”方丈抿着嘴不说话，手指了指门，然后双手向前指着前方。薯片想了想说：“我知道了!您是说让我收紧心门，不被外界打扰是不是!” 方丈怒吼：“徒儿们关门一起上!打死这个龟孙!”
11. 正吃饭，斜对座一个独坐的姑娘不断回头望向我。我赶忙端坐一脸淡然的装逼样。用旁光观察她。好吧，是胖了点，不过容貌尚可。又看到了桌面上一片狼藉，好吧，饭量是大了点，不过能吃是福。待她再次张着嘴神色痴痴望向我的时候，我腚眼一看，觉得姑娘目光有异。顺她目光一看，原来特么在看我身后墙上的菜谱。算了，吊丝之神也不好搭救你了。
12. 这段时间买卖人体器官的太猖狂了，我下午在菜市一个卖橘子的那里尝橘子，吃到第的时候，老板说：“你要脸不?”我吓的没敢买，转身跑了。
超级搞笑的段子(经典篇)
1. 卖楼小姐告诉我这个楼盘绿化率达到了惊人的，我笑了笑，我住的地方绿化率，卖楼小姐惊呆了，先生你住的是什么地方?我抬头仰望，嘴里吐出两个字，股市。
2. 今天老爸很神秘的问我：儿子，有一块钱吗?想买包烟，差一块钱，身上有整的不想破。我心想，老爸你哪有整的啊，平时老妈钱管的那么严。于是我含着眼泪掏了一块钱给老爸。望着老爸奔向商店的背影，我感慨万千。唉，早上早饭要少吃一个包子了，不然老婆那边说不清楚。
3. 女：我们分手吧。 男：为什么?给我个理由，别说手机号，qq号不同一类的，我接受不了。 女：昨天我们斗地主的时候，地主王炸，你居然说要不起。
4. 本人男，五年前听邻居姐姐说她是干理发的，干了不到一年家里车也买了，房子也是二层小洋楼了。这一切看在我的眼里，随后我也去学习了理发，经过我这四年不断努力的工作，我今天才发现我挣的钱才够买一辆电瓶车的。
5. 晚上买了件胸罩，结果没穿两天，背带就整个断掉了。我特别生气，就质问店家：不是说质量特别好吗?怎么才两天就坏了? 等半天，店主回了一句：亲，是不是是你胸太大? 我……好吧，给你好评。
6. 睡觉正香的时候，媳妇儿啪就是一巴掌打我脸上，说我张着嘴要打呼噜，吵到她了，于是我就把嘴巴闭上继续睡了，不一会儿又是一巴掌，老子顿时火了：我又吵你了?她：没有，我看你嘴巴闭起没动静，以为你死了呢!次奥，你……。
7. 晚上我在家睡着觉，轰隆一声雷响把我惊醒了。她抱着我的胳膊，说她害怕。我点上了一根烟，猛吸了一口，说实话我现在也有点害怕了，我记得明明家里只有我自己啊。
8. 老婆最近要玩股票，我怕她把房子都赔进去，就给她下了一个模拟经营的软件，由于是%真实，老婆也一直没有发现，直到今天老婆眼睛红红的跟我说万都被套牢了，这两天干活特勤快，也不逛淘宝了，不说了，她给我端洗脚水来了。
9. 我家有一只狗狗，陪我八年了，那次我去外地读书，我上车了它也跟着我上车，被司机轰下去好几次，后来它干脆跟着车子跑，好不容易被我爸爸弄回家，今天我放假回家时候听我爸爸说狗狗每天都跑去车站等我，就算是下雪也不放弃，刚刚我的狗狗生了八个小宝宝，除了我，它谁都不让碰!希望我的狗狗们好好的!
10. 一直有一个梦想，在能够买一辆跑车。现在梦想终于实现一半了。
11. 合租房的厕所公用，有一次上厕所忘记关门了，结果隔壁合租的帅哥内急推门就进了厕所!在经过短暂的沉默后，这帅哥给我来了一句：妹子，你难道不该尖叫一声么?
12. 婆婆做饭，我帮厨，然后桌上出现一道菜牛鞭炖羊球，我装聋作哑好像桌上没有这道菜似的和婆婆只吃别的菜。老公和公公心照默默地三下五除二把它吃完了。吃完饭我们个个哈欠连天，各自回房睡觉!
超级搞笑的段子(精选篇)
1. 跟老婆吵架，老婆怄气要离家出走，我坐沙发看电视理都不理她，她收拾好行李拉到门口，又进房间拿东西。出来时，门口的行李不见了，老婆撒娇的说：不想让人家走就直说嘛，把行李藏起来干嘛。我……就在这时，儿子和女儿从外面进来说：妈妈，还走不走啊，行李都帮你拿到马路边了。
2. 我在房间玩游戏，妹妹进来看了看我手机说：“哥。你手机好丑”。说完，一把抢过去，给我摔坏了。然后跑去跟老妈说：“妈，我把我哥手机摔坏了，给他买个新的吧。”真是我亲妹啊!
3. 妹妹屁颠屁颠的跑过来问我：哥哥，你猜我手里有几个棒棒糖，你若猜对了，我把两个棒棒糖都给你。我轻蔑的笑着说：两个。她松开双手大声的喊道：错了，是一个哦!你妹呀!此时谁知道我的心理面积是多少?
4. 这几天花销比较大，一不小心把生活费用完了，可离月底还有天，准备讨好老爸要点生活费，早上起来给家人煮了面条当早餐，老爸拿着筷子警惕的看着我问，这面，多少钱一碗。
5. 我一盆友跟男友分手，因为受不了男方的死缠烂打已经将其全方位拉黑。但因为这男的还欠她所以留了支付宝账号。于是这男的每次还她钱，然后在“捎句话”里跟她畅谈人生。就这样一分钱一分钱地捎话，到现在为止累计还款人民币多钱，已经回忆到自己小学级时风华正茂的锦绣生涯了。
6. 读高中的时侯，一个姓朱的学长为了考一个名牌大学，竟然复读了八届，最终如愿以偿。 之后学校就流传着朱八戒的传奇故事，激励着每一届……。
7. 那天一不小心踩到了家里喵星人的尾巴，作为补偿赏了她一盒鱼罐头。结果这货这几天每天围着我脚边转，稍微踩到她个尾巴尖儿，就大呼小叫上蹿下跳，然后跑到放罐头的架子附近静坐……。这种碰瓷行为自然是难以饶恕的，更何况我深知只要三天不给她，她就会放弃了!呵呵!愚蠢的喵星人!呵呵!我现在在买罐头!
8. 从水果店买苹果结了账正准备走，店员一把拉住了我，非说我偷了他们俩柚子，我：“我没偷，你们不能冤枉人。”店员指着我的胸说：“你肯定藏在这里了。”我怒了：“这特么是我的真胸!”店员：“不可能，真胸哪有这么圆这么大还一点都不下垂的!”
9. 语文复习课，老师普及到诗仙李白，诗圣杜甫，诗佛王维等等。然后老师提问一句，诗王是谁?一个刚睡醒的后排同学回答，狮王不是谢逊吗?
10. 后面坐了一对逗B同桌，有一次女的好像吃错什么东西了，一直作呕吐状，男的脑子一抽说：你有了?然后周围的人都朝女的看，弄得女的挺尴尬的，然后男的可能觉得自己说的话有点过分了，又来了一句：别生气，都是我的错!全班都不淡定了。
11. 感觉生活好悲哀，医生说我患上了精神分裂证，我真的活够了。像我这种没有钱没有势没有权没有背景的人，你说我还有啥?
12. 好奇问下，你们男生一般会把那个东西放在左边裤管还是右边裤管?
