超级搞笑的幽默段子
人生需要幽默，这些搞笑的段子会告诉你什么是人生的乐趣。什么是这个世界的真像。接下来就是学习啦小编为你精心准备的超级搞笑的幽默段子，欢迎观看!
超级搞笑的幽默段子(热门篇)
1. 刚才问男票，“保大人还是保小孩?” “保你” “保了我我就不能生小孩了诶!” “那又怎么了?” “你不嫌弃?” “我不能生小孩你嫌弃我了吗?”
2. 小学时数学一直不行，别的科都还可以，一直找不到原因。有一次我数学考了，回到家老爸看了一眼，默默的点了根烟，摇摇头说：“多的话不说，下次努力吧，还差就及格了。”那一刻，我想我已经知道了原因。
3. 老师来检查作业，结果小明没做。老师就说“小明你很忙啊，难道你还日理万机?”小明说“老师我不认识李万姬，你能介绍我认识下吗?”
4. 在去年六月份举行的“世界懒人大奖赛”中， 来自安徽的屌丝青年小李凭借自身实力， 勇夺第一名，喜获万美元奖金。 至今他都懒得去领奖。
5. 还有两个月就要当爸爸啦，还没给孩子起名字呢。求段友们给起个好名字。不知道性别。姓孙，所有好的寓意的都恭喜发财，工资暴涨!
6. 我一哥们儿新交了个女朋友，国庆被女孩子带回家见其父母，结果，，，结果掰了一周的玉米棒子，今天刚回来问他情况如何，就俩字：掰了
7. "我想起了初恋男友,他手机通讯录里有个名字是“”，想了半天才明白是二舅母。"
8. 一对夫妻见邻居夫妻生的孩子个个聪明漂亮，于是想看看邻居是怎么过夫妻生活的。女的亲自去偷看。看到邻居事后把安全套取下，跑回家告诉老公：怪不得人家做的很猛，一层皮都搞掉了!
9. "打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“ 帅哥答:“是啊，“女生又问:“那你下面有没有小弟弟啊?“全场厥倒!"
10. 早起口渴想喝水，就拿宿舍热水瓶去打开水，倒了一杯泡上茶，等凉了后喝了一口味道不对，尼玛，是哪个王八蛋把热水瓶当B干的，还你妈射进去，两天了，吃不下饭，你先人。
11. 一女发状态，我就像毛衣，男朋友就像静电一样，后面神回复：一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪。
12. 小时候经常会问麻麻：为什么我晚上在床头睡了，早上起来会在床尾?这时候粑粑总会凑过来说：那是你睡觉不老实啊!此为背景。今天早上我儿子突然问老婆:麻麻，为什么我早上起来会在你们脚下边啊?我记得我是抱着你睡的。这时我凑过来对儿子说：那是因为你睡觉不老实啊!说完的一瞬间。我好像突然明白了困扰我很多年的问题!
超级搞笑的幽默段子(经典篇)
1. 小学时数学一直不行，别的科都还可以，一直找不到原因。有一次我数学考了，回到家老爸看了一眼，默默的点了根烟，摇摇头说：“多的话不说，下次努力吧，还差就及格了。”那一刻，我想我已经知道了原因。
2. 老师来检查作业，结果小明没做。老师就说“小明你很忙啊，难道你还日理万机?”小明说“老师我不认识李万姬，你能介绍我认识下吗?”
3. 在去年六月份举行的“世界懒人大奖赛”中， 来自安徽的屌丝青年小李凭借自身实力， 勇夺第一名，喜获万美元奖金。 至今他都懒得去领奖。
4. 还有两个月就要当爸爸啦，还没给孩子起名字呢。求段友们给起个好名字。不知道性别。姓孙，所有好的寓意的都恭喜发财，工资暴涨!
5. 我一哥们儿新交了个女朋友，国庆被女孩子带回家见其父母，结果，，，结果掰了一周的玉米棒子，今天刚回来问他情况如何，就俩字：掰了
6. "我想起了初恋男友,他手机通讯录里有个名字是“”，想了半天才明白是二舅母。"
7. 一对夫妻见邻居夫妻生的孩子个个聪明漂亮，于是想看看邻居是怎么过夫妻生活的。女的亲自去偷看。看到邻居事后把安全套取下，跑回家告诉老公：怪不得人家做的很猛，一层皮都搞掉了!
8. "打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“ 帅哥答:“是啊，“女生又问:“那你下面有没有小弟弟啊?“全场厥倒!"
9. 早起口渴想喝水，就拿宿舍热水瓶去打开水，倒了一杯泡上茶，等凉了后喝了一口味道不对，尼玛，是哪个王八蛋把热水瓶当B干的，还你妈射进去，两天了，吃不下饭，你先人。
10. 一女发状态，我就像毛衣，男朋友就像静电一样，后面神回复：一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪。
11. 小时候经常会问麻麻：为什么我晚上在床头睡了，早上起来会在床尾?这时候粑粑总会凑过来说：那是你睡觉不老实啊!此为背景。今天早上我儿子突然问老婆:麻麻，为什么我早上起来会在你们脚下边啊?我记得我是抱着你睡的。这时我凑过来对儿子说：那是因为你睡觉不老实啊!说完的一瞬间。我好像突然明白了困扰我很多年的问题!
12. 当年在KTV做领班时，总经理曾语重心长的跟我们这些低层管理人员说：当经理的也好，主任也罢，甚至店长，他们都曾经干过服务员。。。于是，三个月内我干了好几个服务员，现在我是大堂经理了。
超级搞笑的幽默段子(精选篇)
1. 上学时暗恋一男生，为了接近他，我剪了短发，像个男孩子一样和他相处，陪他下棋陪他打球，终于有一天，他摸摸我的头说：其实我挺喜欢你的，你如果是个男孩就好了。
2. 在家没事，微信搜附近，一逗比加我，就问：姐，你胸大吗?特么的，我直接说：姐的胸罩都是自己缝的，外面买不到姐穿的码。
3. 今天，我坐公交车时把手机丢了，好心人捡到后，找到手机通讯录上标示为“儿子”的人，打电话询问。 下午，公司老板把我叫到办公室，很和气地让我坐下，然后拿起手机就往我脸上砸。
4. 如果吃鱼能补脑变聪明的话，我特么估计我吃一对鲸鱼都补不回来了。
5. 今天开车的时候被一个骑三轮车的老头给撞了。后面保险杠都被撞弯了。我下车后看了一眼，对老头说:我这车万(路虎)。你看着办吧。只见老头默默的躺下了。哎，大爷。我给你开玩笑呢。咱起来说话行不。
6. 一天安爸和安妈在商量肚子里的孩子的名字。安爸：要不叫安全吧! 安妈：去你奶奶的，就不能想个有营养点的名字啊!安爸沉默了好久才缓缓开口：那叫安基酸吧!
7. 上学期学校来了个刚大学毕业的女老师，挺可爱挺漂亮，说话柔声细语。期末考试的时候她监考我们历史，我们后面几个男生都眼睛直直的看着她，不说话也不答卷。女老师一会儿脸就红了，开始低头看手机，然后我们就开始狂抄。
8. 一个朋友，长的般般，却在微信上天天发自拍，经美图秀秀处理，狼友爆棚!那天我终于受不了了，顶了句：你真长成这样，你老公就不会让你每月在娘家，姨妈三天回自家!
9. 女军官去相亲，问男方：“能接受女上尉吗?”男方愣了一下，然后使劲点头：“只要你喜欢，啥姿势都行!”
10. 现在这个社会，有些爱情老是遭到家人的反对，比如说我现在，我老婆死活不让我和她闺蜜在一起。
11. 实习分科室的时候，同学们都在问老师哪个科室最好挣钱，一同学说：老师，听说骨科最能挣钱? 老师答：屁，眼科才好挣钱!于是这位同学选了肛肠科。
12. 听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦：“你根本就不爱我!你跟我在一起只是为了学英语!”
