最新幽默搞笑段子精选
段子的发展让人们赋予了它们更加深刻的含义，深受大家的喜爱和追捧。接下来就是学习啦小编为你精心准备的最新幽默搞笑段子，欢迎观看!
最新幽默搞笑段子(热门篇)
1. 儿子犯了点小错，老婆不依不饶地批评，我暗示她言辞有点过激了。老婆也意识到了，她为了缓和气氛，就细声细语地哄了几句。儿子半天也没啃声，最后来了一句：“少用美人计，我不是我爸哦!”娃啊，何必扯上老夫啊?
2. 看到一妹纸的签名，当时就跪了。如下：“坚决抵制丰胸，保护最后一片奶源!”
3. 男友：你骗了我，我没想到 这么小都是挤出来的!我：那些看着大的也都是挤出来的。男友：是啊，一百块钱有假的可以理解，但是一块钱都是假的我就不能接受了。
4. 以前妈妈总教育我，社会上有许多形形色色的诱惑，千万不要因欲望而迷失了自己。如今进入社会也有几年了，我想说：说好的诱惑呢?
5. 公交上一小妹抱一泰迪上车，司机大叔告知不能带宠物上车，小妹说那是它儿子，不是宠物，大叔满脸疑惑的说：长的一点不像啊。最好去做个亲子鉴定。
6. “施主，我这有一个开过光的护身符，上书佛、道、菩萨、诸天、鬼神等之形象，贴身放置，可除厄难、水难、火难。看你面善……”“臭和尚，你烦不烦?我不信你那套!别想从我这骗钱。”“施主，我们出家人不谈钱，讲的是缘。”“什么缘?” “两百元。”“……”
7. 一个哥们进了监狱。同在一个监室的人问他：哥们因为啥进来的!哥们：天天晚上抱着手机抢红包，抢红眼啦。感觉不过瘾去街上抢钱包了!
8. 学校统一订购辅导书，价格十块、回家跟老妈报，多出的准备私藏，老妈不信、问了我同年级的邻居，他竟然说、。忘不了老妈惊讶的表情看着我说：“是多少就说多少嘛，你那点零花钱自己留着自己用。”说完给了我，望着邻居，我真心觉得自愧不如。
9. 朋友相亲时遇一特文静的妹子，相聊甚欢，朋友嘴贱问了句：你平时也这么温柔么?妹子淡淡的说：老娘要平时也是这么温柔，还用得着相亲?然后就没有然后了。这是个忧伤的故事。
10. 搞清楚一个基本概念：并不是群众参与了就是民主，因为还有一个对应的词叫做“多数人的暴政”，“”期就是典型。真正的民主是：在尊重多数人意志的同时，极力保护少数人的合法权利!就像的村子投票是否瓜分村支书的家产，肯定同意，但这是民主吗?披着羊皮的狼是羊吗?
11. 女孩喜欢吃苹果，男朋友每天都会削两个苹果，一人一个。 女孩喜欢这温馨浪漫的感觉。只是女孩发现男朋友总是先把两个苹果各咬一口 然后再递给她一个。终于有一天，趁男朋友出去接电话的时候，她拿过 男朋友的苹果咬了一口，感觉不如自己的脆甜可口。原来，他总是把最好的留给她，瞬间泪水无声滑过脸庞，这么好的男人为什么偏偏硬不起来?
12. 几个老头老太边晒太阳边妄议中央。一说：xxx真厉害没多久就抓了好多大老虎。另一说：xxx才厉害，主政十年那么多大老虎也没能把他怎样!旁边老太听不下去：还是xxx最厉害。他老人家掌政身边人全是反革命!国家主席是反革命，他爹也是反革命，和他老人家睡了几十年的老婆也是反革命!
最新幽默搞笑段子(经典篇)
1. 在网上看中了件情趣内衣。给店主发了句，亲，在吗?想着应该会回复，亲，在的!谁知店主回了句，骚货，要什么?我类个去。
2. 今天，生理卫生老师语重心长的对我们讲，做男人不能像U盘一样到处插，会中毒的。
3. 公司好久没开张，终于签了一个客户，但是老板死活不同意跟他合作，宁可给违约金，说客户名字不吉利，影响公司发展。我去看了一下，也真是醉了，这位大哥叫“成天培”。
4. 女儿上幼儿园了，回来以后扮演老师给我们上课。自己说着说着，突然捂着裤子说，同学们，老师有尿先去尿尿，还没走多远就尿裤子了，我赶紧上去给她换，谁知道她竟然说，这位同学回去坐好，老师尿裤子了可以自己换的!
5. 追女生三步走：放低身段 够不要脸 投其所好。举个例子：我谦卑地问女神：要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁?女神犹豫了下：我选你!我毫不要脸的回：嗯，我也喜欢你。女神被激怒：那我选狗!我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出颇有杀伤力的三个字：汪汪汪!
6. 妈妈正在做家务，孩子突然说：爸爸你真厉害，我真佩服你!爸爸问为什么孩子说：娶了个这么好的老婆，又漂亮，又贤惠，一顿好夸。爸爸正得意呢，孩子转头对妈妈说：妈妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿。
7. 高中一天英语课，老师让把昨天布置的英语报纸拿出来检查。我压根没写，就拿了上一期的报纸装逼。凑巧同桌也没写，在他被老师赶出教室的瞬间，他居然举报了我!然后，我俩在外面玩了一节课。虐心段子
8. 商场买衣服，导购热情地问我想要买什么样的，我说你看我这样的，穿什么能比如今帅，你就给我拿什么样的。导购说好的，拿给我一个口罩。
9. 问老公：“你看我若在宫斗戏里，能活到几集?”只见他一本正经道：“你绝对能活到续集!”如此谄媚，人才啊!我看他能演到现代!
10. 早上，同事一脸沮丧，我问：“怎么啦?跟丢了钱似的。”同事说：“昨天公司发了五千元提成，让老婆发现了!”我说：“我不是教过你吗，藏电脑音箱里。”同事说：“我就是这么干的，可是我老婆一眼就瞧出来了，她说家里桌子、柜子上全是灰，就音箱上没灰，指定藏那了。”
11. 当初陈赫离婚时网上爆了离婚协议书，有人说格式不对。昨晚无聊就在度娘搜索离婚协议书，刚打开页面，老婆进来了。
12. 今天跟对象打电话，跟她开玩笑说我没钱买房子(对象要求三室两厅)，她说没事我可以等。我说怕你等不住估计得十年，她说我可以等啊。当时内心那个激动啊，然后她说了一句话彻底碉堡了。她说，等你买房子的时候我就带我老公来看你。
最新幽默搞笑段子(精选篇)
1. 我表弟谈了个女朋友非常漂亮，她家人不同意两人交往，他女朋友做了好多工作才使得家人勉强同意让表弟去她家一趟。表弟战战兢兢地来到女朋友家里，为了和她家人套近乎，表弟对她爸说：叔叔，你女儿长得真漂亮!她爸微笑着说：小伙子，那你呢?表弟谦虚地说：我长得一点也不帅!她爸却厉声喝道：知道配不上俺家闺女吗?表弟浑身哆嗦着点了点头。她爸大吼一声：那还不滚!表弟吓得转身就跑，任凭他女朋友在后面追。
2. 一友买了个手机用了两年多，USB和手机经常接触不好，我笑他怎么老是充电不良。他回：你买个比用个两年看看，不也是会松的啊!比是软件都能松，何况这硬件。
3. 现在才看到，买回来用了半个多月的“洗发水”居然是沐浴露。怪不得最近头皮总是痒痒的，真为这智商捉急。
4. 老公刚买的牛仔裤让铁丝刮了一大洞把我心疼的，本着不浪费原则我给剪成内裤。这货穿了一次就哭了“没次拉拉链都挤下好几根毛，最可怜的是那些只挤住没掉下来的一走一巨灵，照这样不出几天就秃顶了!”
5. 师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了。”“他武功盖世，怎么会突然疯了?”“前两天，他打败了少林数位高僧，闯入了藏经阁。藏经阁全是秘籍，然后他就疯了。”“为啥?”“他有秘籍恐惧症。”
6. 多年前村里一对夫妻打架，那次真的是凶猛，他小儿子跟女儿就帮母亲打父亲大儿子不在家，最后男的头破了，第二天他就轮流收拾了他的小儿子和女儿，完后大儿子回来了，他就带他大儿子去买新衣服新鞋子。
7. 我妈赶集碰到一个处理衣服的，老板给他推销一件秋衣，说理价。然后我妈说钱吧!老板摆摆手说，大娘你走吧!最后我妈还是钱把那件秋衣买回去了!感觉懵懵的啊!
8. 一个笑话：老婆在炒菜，老公在一旁看，老公不时的催促老婆加油加水加辅料，老婆不耐烦道：我哪里会不知道，要你教我?老公在一旁露出胜利的微笑：没有，我就想让你知道我开车时候你在旁边指手画脚的感觉。爱情段子表达心情
9. 今天收到女友寄来的一份快递，盒子很大，却很轻。拆开一看是一酸奶空盒。里面有留的一张小纸条：“亲爱的，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝吧!”
10. 老婆买衣服的眼光很差!要不是她看上我，真的很想骂她眼光怎么那么烂!
11. 我有一表妹特帅气，高瘦瘦，从小收到情书鲜花无数，最厉害一次让卫校一女孩灌醉拉到酒店把衣服都给扒了，最后还是我拿钱去宾馆赎的人!
12. 昨天无聊哄姐姐家的小女儿!飞得让我唱歌!我不由自主的唱到“两只老虎，两只老虎谈恋爱谈恋爱，连两只都是公的两只都是公的，是真爱是真爱”外甥女大喊道“妈，我舅舅喜欢男人”瞬间家里人都看着我，六岁的小屁孩你懂得不少啊!
