难懂的幽默搞笑段子集锦(2)

　　老司机才懂的幽默段子【简单篇】

　　1. 一妹纸，模样长的靓，身材也很棒!尤其是两条腿又细又长!一天妹纸去找朋友，进电梯一会儿，上来一帅哥，看着妹纸穿着小短裤的美腿说“美女，您的腿真好看”。妹纸当时脑子里想都没想，回了句：“爸妈姿势摆的好”，一电梯人瞬间凌乱!

　　2. 男：“在哪呢” 女：“在闺密小芳家看电影呢，怎么了?” 男：那........那........好吧!心想算了还是不揭穿了，我也不想让你知道我和小芳在一起......

　　3. 大学那会晚上和宿舍人吃烧烤，海蛎子不新鲜，回宿舍去了六七次厕所，一晚上都没睡。后来他们戏称我一夜七次郎，渐渐的名声越传越远，渐渐的我竟然也恋爱了，但是没过多久渐渐的又分手了......

　　4. 村长：“本村计划生育工作的难度一直很大。” 记者：“为什么?” 村长：“两年前村子旁边修了铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村的人就都醒了。这个点，你说起来吧，太早;你说接着睡吧，时间又太短……”求解...

　　5. 今天买包子 ，五毛钱一个，遂拿两块钱给了老板娘。这时候伙计问老板娘要啥馅的，老板娘不知道为啥立马凶了他一句包子小哥没吭声，默默抬起头看了我一眼，给我夹了六个包子...这个故事告诉我们：请善待员工...

　　6. 某日，女友膝盖被竹席磨破了皮，女友当时穿着短裙，因为心虚，非要我帮她想个合理的解释掩盖过去，我告诉她就说是走路不小心被绊倒，双膝着地导致这样，女友说好，然后回家了。过了会女友发来短信：我一回家就看见我妈膝盖也破了皮!我们谁也没问谁!现在在擦药......

　　7. 一天，我见我儿子“噔噔噔”从卧室里跑出来 ，去了趟洗手间，拿了卷纸，又跑回去了………………好像没什么不对。

　　8. 一日朋友和老婆吵架了，向我诉苦。我说下次再和你吵就把她扔床上，来个霸王硬上弓，床上征服她后肯定小鸟依人了。朋友说可以试试。第二天朋友高兴的请我吃饭，说我给的点子好。一个星期后看到朋友那憔悴的样，我问咋了?朋友吼到:你丫的出的啥馊主意，现在她每天想着找借口找我吵架呢!我无语了……

　　9. 大路边上竟然看到两个年轻小伙子在湿吻!很投入!还啧啧有声!我走过去大声咳嗽了几声!两人如梦初醒，看着我良久我觉得气氛有点不对。忽然其中一个狠狠推开另外一个，指着我大声叫：她是谁!我早就知道你背着我有人了!滚!说完转身就走，另外一个看了我一眼后马上去追。我呆在原地，愣了。

　　10. 玩大学宿友电脑，发现一文件夹名为十八层地狱，我就好奇点开，发现里面是十七层地狱文件夹，我就接着点，直点到“地狱即将开启”时，我震惊了，hll的一溜爱情动作片!

　　11. 小白的父亲看见一条新闻：一对夫妇认为睡觉的时候精子可以飘来飘去。小白父亲很疑惑的对小白说：“不对么?你就是这么来的啊。”小白凌乱了……

　　12. 女的带着小孩骑摩托车没有戴安全帽，交警看到拦了下来说：小孩怎么不戴安全帽?女人：小孩太小，买不到这么小的。交警：那你自己怎么也不戴。女人：小孩不戴万一出事了，我也不想活了，所以我也不戴了。

　　13. 儿子问爸爸：爸爸为什么很多人都说某某像他爸?爸爸说：“这就好比播种一样，播下的是玉米种子，收货的一定是玉米。”儿子说：“要是长得像妈妈呢?”爸爸说：“这只能说明那孩子是他亲妈生的，有必要追问他妈妈十个月前的某一天和谁播种。”

　　14. “你小时候出过事故吗?”“没有啊，怎么了?”“总感觉你的胸好像被熨斗熨过。”

　　15. 小学生日记：我今天在大哥哥的电脑上看到了好多喜欢吃马赛克的姐姐...

　　16. 说个闺蜜的事，闺蜜属于小巧型的美女，身高146体重80多斤，找了个185高大帅气的运动型男友，各种恩爱，令人羡慕!相处数月，果断分手，问其原因还不好意思告诉我们，问多了，闺蜜悠悠地来了句： 太大了，谁受得了呀，每次那个跟上刑一样…上刑……

　　17. "90年代的数字传呼BB鸡，男人的传呼代码是""1""，女人的传呼代码是“0”现在想起来，觉得当时的规则制定者太特么有才了...很黄很暴力。"

　　18. 大学时有次寝室被盗了，果断报了警，来了俩民警，一顿取证，一顿询问，其中一个还很专业的拿着摄像机做记录，走的时候跟我们说，放心吧，备案了，我们尽量破案!其实警察没咱们想象的那么不给力，然后…… 在他们出门以后，听到刚才录像的民警说，艹，老王这玩意我不会开啊。尼玛……

　　19. 看见一网友的帖子：那个，那位喂奶的美女，不好意思哦，本来是想捏你孩子的脸，但是我近视，就……我就说这孩子脸怎么这么软嘛!

　　20. 晚上，二货女友想和我干那事，我不理他，背过脸去。二货女友看见就说：“怕什么，又不和你要钱!”

　　21. 王鹏他妹的名字是不是应该叫王朋啊?

　　22. LZ在军队……上次全身体检，医生帮我检查蛋蛋有没有肿块或者什么异常的，然后我居然脑抽的去用手轻抚他的头发，瞬时气氛变得无比的尴尬……

　　23. 莫名其妙的有点便血，拉着舍友陪我去看看。本人男。去到医院，医生看了我们一眼，没说啥，检查完后，医生说：“没啥问题，以后注意点就好。”注意点????注意什么??????

　　24. 金山寺前，那个和尚深情地喊道：“素贞，许仙只是一介凡人，你和他在一起会害了他，人妖殊途啊!老衲倒是有些法力，你就从了我吧。”白素贞正犹豫间，赶来的小青急道：“姐姐不可，法海无鞭!”

　　25. 今天听了首老歌《朝花夕拾》朝花夕拾杯中酒寂寞的人在风雨后醉人的笑容你有没有大雁飞过 菊花 插满头

　　26. 路遇一对夫妇带着一小萝莉对话如下：妈妈:烦死你了，一点儿也不听话。萝莉:烦我干嘛要生我呀!妈妈:你以为我想生你呀!爸爸:你妈说的对，你是不小心漏出来的。漏……漏出来……出来……

　　27. 展昭：“公孙先生，请问双手合十是什么意思?”公孙策：“双手共有十指，合掌即为合十。”“喔，我还以为一只手代表1，一只手代表0，合在一起就是10。”“……你想太多了!”“然后包大人又常说你我是他的左右手……”“闭、闭嘴!”

　　老司机才懂的幽默段子【精简篇】

　　1、 好不容易放假了，结果在家天天当“山带王”大王叫我来巡山哟!

　　2、 去新的公司面试。面试官:有组织能力吗?我：“绝对没问题!曾经在上个公司组织过大罢工!”

　　3、 芸儿找了一个非洲男朋友，三天不到就分手了。大家都不明白怎么回事。芊芊问：黑人不是很大只么?云儿在纸上写下：卜。

　　4、 今早坐公交车，一女的手机铃声响了，居然和我的一样，当时觉得她太有品味了，于是目送她下车，一下车跑得比车还快，小姑娘真可爱。

　　5、 昨晚睡得迷迷糊糊，好像听到媳妇在旁边说：要上班了快摁个指纹。早上起来发现支付宝里的钱没了!

　　6、 男朋友喝到下半夜才回来，醉醺醺地脱了衣服，我赌气没没理他，结果他也不出声，我们就这样沉默着，大约过了十分钟他忍不住先开口了：你好歹骂我几句吧!我找不到床在哪了。

　　7、 年底总结会，领导老是夸自己做事做得好，各种夸，我们都听不下去。一同事受不了了就随口说：张总，你能不老自己夸自己么? 顿时气氛非常不好!我心想敢这么和领导说话 ，你死定了。没想到这货又悠悠的说了句：搞得我想夸你都没机会。

　　8、 二十五岁真的是一个神奇的界限。二十五岁之前总觉得自己是个小逼崽子，永远年轻，永远热泪盈眶，要健身，要滑雪，要环游世界，要出人头地，要疯狂的爱，要作死的蹦哒!一过完二十五岁，就觉得自己真的老了，只想挣钱，对任何与钱无关的事情提不起兴趣，老子只想要钱，钱啊，钱!

　　9、 替老婆洗衣服时，偶尔会发现口袋里有零钱，于是我就喜欢上了洗衣服。隔三差五就能从她口袋里翻出一个两个硬币，我当时那个高兴啊。现在想想，这是不是老婆的阴谋，害我洗了七八年的衣服?

　　10、 追星的女孩都很善良，而且目的单纯：无非就是想和自己的偶像谈谈恋爱生生孩子结结婚。

　　11、 我让女友减肥，她很听我的话，最近天天逛街!

　　12、 一个好女孩，不会随便在外过夜，因为不一定会有护肤品，更不会让自己在外宿醉不醒，因为担心晚上不卸妆会烂脸。

　　13、 如果一个女孩，在这样寒冷的冬天，仍然坚持每天按时起床，不迟到不请假。手冻僵了只在心里默默抱怨，用嘴呵两口气又能生龙活虎。脚冻麻了也不撒娇，只是跺跺脚复又笑靥如花。你的明媚温暖了寒冬，你的微笑是最动人的画面。这样的女孩。你一定没有男朋友!

　　14、 她真的很好，眉眼温柔，礼貌谦卑，为人随和，待人真诚。就是看不上你。

　　15、 年轻的时候，妹子们都找长得帅的会玩的做男朋友，等玩腻了，妹子们都找有钱人嫁了，有你好男人什么事!

　　16、 女人心看不透，只因胸前肉太厚!

　　17、 我靠，就在刚刚，我去称了一下自己74.0kg，然后去上了一个大号，回来一称，居然还是74.0kg。这是怎么回事?

　　18、 舍友晚上和女朋友视频聊天，然后他忘了关闭对话框直接全屏看电视剧。刚好我洗完澡回宿舍，光着身子直接站旁边一起看。后来听说对面那个女生宿舍被挤爆了。绝对的主角!

　　19、 今天终于和女友把结婚证领了。我问她：“为什么那么多人追求你，你就喜欢我啊?是不是你喜欢我有才华?” 女友嫣然一笑：“我是喜欢你老实。”

　　20、 今天女神不知道哪根筋抽了，非要拉我去逛街，在街上还用言语挑逗我，逛完街后女神露出神秘笑容道:“咱们今天谢吧!”我愣住了，眼睛一转，赶紧跑向厕所，打开段子，机智的段友们啊，谁能告诉我女神说的什么意思啊，在线急等。

　　21、 在你一米七的地方砍一刀，你能躲开吗?

　　22、 火车上邻座的女孩儿靠在我肩上睡着了，像只小猫一样蜷成一团，任长发铺在我的肩上。很奇妙的感觉，我静静坐着，一动不动，感受着这一切。谢谢你，让我假装有了两个小时的女朋友。

　　23、 今天女神对我说：我们结婚吧!我：可是我没有房!女神：没关系!我：可是我没有车!女神：没关系!我：可是我没有钱!女神：没关系!难道今天是我的幸运日么?

　　24、 刚交了个女朋友，她一天洗好几次澡。然后我好奇就问女朋友“你是不是有洁癖啊?”女朋友回答道“没有啊。”“那你为什么一天要洗五六次澡?”“不知道，应该是以前的留下来的习惯吧。”原来不是洁癖，看来我女朋友还是正常的哈哈哈!

　　25、 昨晚和男朋友在房间里紧紧地拥抱在一起，亲吻着，抚摸着，在我正是一江春水向东流的时候，感觉他身体激灵一动，放开我说，希望把第一次留在我们的新婚之夜，真正的爱不是占有!

　　26、 今天撸了一盘lol，结束时，双手冰冷，浑身发抖，头昏眼花，四肢无力，我的魂飘出去了一样，坐在椅子上颤抖着。

　　27、 在外面想小解，死活没找到厕所，想起自己是经期，就偷偷尿姨妈巾里了，上公交车愣是没敢坐，生怕水溢出来，你能体会旁边四五双眼睛死死地盯着你的生无可恋吗?