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身边发生的奇葩段子

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  有时候身边总是会发生一些奇葩的事情,记录下来了就成段子了,下面学习啦小编为大家带来了身边发生的奇葩段子,希望你会喜欢。


  身边的奇葩段子:穷,无止尽;爱,有尽头

  1、每天跟美女迎面走过后,我都要回头看她一眼,就是为了检查一下她有没有回头看我。

  2、昨天看到一美女,找不到搭讪理由,我从口袋掏出纸巾,追着美女喊道:美女你鞋子脏了,我帮你擦擦吧?美女:不了刚才有人舔过了。我:现在竞争太激烈了。

  3、我满脸堆笑,变戏法似的从背后掏一大束玫瑰:“当当当当!鲜花送美女!”女神皱了皱眉,往后倒了两步。。。我赶紧把花拿开问:“对鲜花过敏吗?”女神说:“不是,对牛粪过敏。”

  4、今天用QQ和女神表白,什么排比,比喻各种修辞,可谓字字经典,句句动情,引经据典,声情并茂,惊天动地泣鬼神。最后,在我强烈的感情攻势下,女神终于回了一句:“你他妈谁啊?”

  5、白富美:就你要房没房,要钱没钱的屌丝也想打我的主意,你配吗? 屌丝:世上没有配不配,一元钱的打火机照样点着上万元的烟,几万元的宴席也离不开两元一包的盐。

  6、屌丝;女神、我可以抱你吗? 女神;别说抱抱了.只要钱到位啥都好说! 屌丝听罢毫不犹豫的吞掉一枚硬币 然后紧紧抱住女神说道钱已经到胃了 ....

  7、暗恋一女神,对我说生活费没了,以后的日子怎么过,我一想卧槽机会来了,语重心长的对女神说,我来告诉你没钱的日子该怎么过。

  8、今天和女同事逛超市,我正要付款,她说"等等,我有卡",我一听,狂感动,真是太体贴了。 。。。。然后看见她从钱包里拿出一张"超市积分卡"。

  9、喜欢你的人,会对你说我洗澡去了,之后还会说我洗完了,不喜欢你的人在说完我去洗澡后就像死在浴室一样。

  10、如果女孩子阻止你给她买某样东西的理由是“太贵了”而不是“不适合我”“我不喜欢”,那就别墨迹了,赶紧买下来送给她!你将迎来你的春天。

  经典幽默笑话,让你笑一年的幽默段子!

  1、‍‍‍‍上学时和同学一起去打热水,回宿舍路上暖瓶吱吱的响。

  我说:“不好要炸啦。”

  这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了,嘭,果然炸了。

  这哥们心有余悸的说:“还好我扔的快,没炸到我。”‍‍‍‍

  2、楼道里看见几个小孩吵架,一个小男孩在批评妹妹:“你对爸爸怎么这么没礼貌?”

  另一个小一点的男孩附和道:“就是,你是他上辈子情人哩!”

  小妹妹扭头赌气地说:“他对妈妈不专一!都已经有你们两个了还生我,对旧情人念念不忘!”

  3、上午有个卖保险的给我打电话,说:“先生,您好,我是xx保险的。”

  我说:“你别打了,我没工夫。”

  他来了句:“没工夫,没工夫你去少林寺练练啊!”然后电话就断了。

  尼妹啊,现在人都是啥素质……

  4、舍友在澡堂摔了,赶紧去医院看望,问他怎么回事?

  他:唉!皂滑弄人啊……

  5、初中上物理课,我同桌掉了一个记公式的小本本,见她不忙着捡,我就准备弯腰帮她捡起来,结果我刚刚有要动的意向就被我同桌叫住了,说了一句我至今都认为很有哲理的话:“不要捡,让它自己在地上反省一会儿,否则它总掉不长记性。”

  6、访友回家的动车上,与旁边热情的阿姨聊天,她说我像极了她侄女,我问:“真的吗,那她结婚了没有”,阿姨一愣:“结了,为啥这么问”,我说没事,就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。听罢此言,对面的哥哥一口冰红茶没喷出来,从武夷山咳到了福州。

  7、和老公抱宝宝逛街,迎面走来一个身材超好的美女,我盯着美女,老公盯着我。

  老公看人家走远了我还回头看就问:你嫁给我是不是为了掩盖什么?比如你喜欢女人什么的?……

  8、周末我爸躺在沙发上看电视睡着了,然后我妈悄悄地用橡皮筋在我爸头上扎了个冲天揪……我妈后来有事就出门了,忘了这事。我爸醒后有事也出门了!然后……然后我爸两天没有理我妈……

  9、一同事很忧伤的说:突然发现都没人能陪我说说话,朋友太久没联系…好像也没有什么朋友…天哪!突然发现我混的好像很惨!

  我说:换个角度想想,也许你就会释然了,比如…你省下了不少份子钱

  10、早晨切着手了,老公强烈要求去医院打破伤风针,虽然觉得没必要但心里暖暖哒,由于太早,只能挂个急诊,快跑到急诊门口时老公回过头冲着我吼道:“能不能把你的笑容收一下,毕竟挂的急诊,尊重下别人的职业行不行!”我……

  坑爹的段子,让你忍俊不禁的幽默段子

  1、送儿子上学,在校门口碰到儿子老师,刚想打招呼,儿子说:“老师,我爸说你胸真大。”然后我被老师乱七八糟的臭骂了一顿。

  老师走后,儿子说:“爸,不是我不喜欢上学啊,但你现在知道我们老师有多厉害了吧。”

  2、朋友们,为什么总在老师或领导盯着自己的时候怀疑自己做错了什么?为什么要如此的心虚,一定是因为我们做错事情了吗?难道就不能纯粹是因为我们长得好看吗?

  3、接一个电话:这里是4G手机体验中心,你被系统抽中一等奖,奖品是三星手机一台,价值3998元...说了大概半小时,后来也就没有听了,最后问这手机你打算要么?

  我说不要,我就听一下你是怎么骗人的。

  对方说:“我在骗狗,你是人吗?”

  刚要骂回去,对方挂掉电话,感觉好亏啊。

  4、跟一妹子聊High 了,不小心摸到了她大腿,当时妹子的眼神啊,我淡定的说瘦了,她瞬间就笑了

  5、天很高很蓝,诗人在田埂上寻找灵感,看上去很悠闲的样子。他看到有个农民在田里辛苦地干活,就问:“请问下田是什么感觉?”农民白了他一眼:“多嘴。”诗人受到启发,飞快地写下:“窗外的麻雀,在电线杆上多嘴。”

  6、“医生,你看我被我丈夫打成这样,我活着还有什么意思啊!”

  “别担心,皮外伤,处理一下就行。你丈夫没来吗?把你打成这样也不过来看看?”

  “他在抢救室。”

  7、别人家的妈妈教小孩子唱歌都是小兔子乖乖把门开开··· 要不就是小燕子穿花衣···我小时候我家麻麻教我唱,手里啊捧着窝窝头,眼泪止不住的往下流··· 鞋儿破,帽儿破,身上的袈裟破···肿么感觉画风辣么诡异。

  8、以前有个老学长,在假期骑行去了西藏,回来在学校的演讲比赛上还做了汇报,慷慨激昂,说西藏是个净化心灵的好地方,以后有机会一定要在那里定居,做最接近天的人。

  后来毕业分配意外在援藏名单里看到了自己的名字,哭着喊着去找干事,说我没有申请啊。

  干事说你以前做过一个报告,首长当时非常喜欢,说援藏名额一定要留一个给你,现在你终于实现愿望了。


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