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让人开心的幽默段子

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  段子总是特别能够让人感觉到很开心很放松,下面学习啦小编为大家带来了让人开心的幽默段子,希望你会喜欢。


  幽默搞笑段子,让你开心的幽默段子

  1、某博士的毕业答辩会上,一个评委抱怨说:“你这论文写的什么啊,我看了3天都没看懂!”博士暴怒:“这篇论文我写了3年,你才看了3天居然就想看懂,你当我在写小说啊?!”会场一片寂静,遂全票通过答辩。

  2、某日老师上课问:“各位同学,有谁知道如何才能锻炼好平衡呢?”小刚得意的回道:“脚踏两只船。”全班哄然大笑。

  3、在老师滔滔不绝的讲完各大伟人的英雄事迹后,提问道:“请问我们应该学习这些伟人的什么呢?”小明当仁不让的举起手回道:“精神!”老师满意的点点头又问道:“那我们应该从哪些地方开始学习呢?”小明想了想说:“精神病院。”老师:……

  4、一次,带着两岁的女儿去吃KFC。女儿坐在我旁边,我拿起薯条,蘸了一下番茄酱;然后对女儿说:“来宝贝,蘸着吃!”只见女儿突然站起来,站着吃……

  5、休完产假回来,同事们纷纷说我胖了好多,心里难过。一次和新同事聊天,不知情的她说:“快生了吧,挺着大肚子,上班一定很累吧!”

  6、一对年轻情侣每天都要通过电话传情。有一天,男孩子感冒,嗓子哑了。女孩子不知道这样,打个电话过来,说:“亲爱的,我很想你!”然后,男孩子嘶哑地对她说:“亲爱的,我也很想你!”女孩子心里一愣,然后说:“不好意思,伯父,我找您儿子。”

  7、有一天,妈妈问3岁的儿子:“‘问’这个字念什么啊?”儿子回答:“念‘门’。”妈妈提示道:“仔细再看看,‘门’里面还有个口字呢。”儿子恍然大悟道:“知道了,念‘门口’。”

  8、考试临近,老师再次强调复习的重要性:“同学们,一定要复习一下选择题,这次选择题的分占总分的2/5。” 一位同学愤愤地说:“擦,昨天还说占40%,今天就变了。”

  9、妻子:“看看你吧,年纪不大额头上的皱纹却那么多!”丈夫:“是吗?有多少?”妻子:“戴个帽子,就像拧螺丝一样。”

  10、和老公在网吧通宵。 天亮的早,老公饿了,催着去吃饭。我在看电影叫他再等会。 一会,老公实在忍不住了,冷冷的说:“鸡叫了,我们该回去了……” 我看见邻座的脸刷一下白了。

  朋友圈里的搞笑段子

  1、全面放开二胎以后……某学生在学校犯错误了,老师让其把家长叫来,学生说家长不在家,舅舅可以么?老师说行。

  第二天,他背上刚满周岁的小舅奔向学校……

  2、高中语文考试,有道填空题:山对海说:“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海对山说:( )。

  大家都极尽所能发挥想象,结果,卷子发下来时,有个同学在空格里填了:“谢谢。”

  3、跟朋友去吃饭,点完菜后,服务员过来问:“凉拌O是什么?”

  朋友说:“凉拌藕啊!藕太难写了!”

  4、老婆特别爱打麻将,爱到什么程度呢?

  有一次,他病了,吃药吃不好,打针打不好,拿个“发财”煮了一碗汤,趁热一喝,好了!

  5、我小时候特别调皮,经常被我爸揍,然后我就跑到我妈怀里,我爸就不敢揍我了,那个时候我家是开超市的,记得有一次,我妈回到家一看我爸又在打我,就问:“你怎么又打他啊!”那个时候赶紧跑到我妈怀里,我爸说:“这逼崽子把我的财神换成奥特曼了,我拜了几天才发现是奥特曼!”我妈温柔的对我爸说“你先歇会,我来打!”

  6、朋友说他的媳妇特别懒,我问咋了,他说他家住三楼,他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写:“孕妇,行动不便,请送货上门!”

  前些天,送快递的小哥终于忍不住了,在楼下大喊:“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么? ”

  7、有天跟儿子聊天。

  我:儿子,你知道你出身的时候哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。

  儿子白了我一眼:唉,我第一眼看到你,我就知道投错胎了,我能不伤心的哭吗?

  我:……

  8、一个兄弟买了眼药水,回家后点了两滴,闭上眼睛转了转眼珠,睁开眼,一片漆黑,突然什么都看不到了。

  我的天啊,这是买了什么眼药水?两滴致瞎!他顿时从椅子上摔倒了,桌子也踢翻了,嚎啕大哭。

  这时,他老婆在一旁骂道:“越来越神经了,停个电都把你吓成这样!”

  关于沟通的笑话,人与人交流咋这么难!

  1、刚刚出门,看见前面有个短裙低胸装的妹子,一边走路一边玩手机。我说:“妹子,你前面有沟,挺深的。”妹子捂住胸口说:“流氓!”然后,然后扑通一声巨响,她就掉沟里了,人与人之间最基本的沟通咋这么难呢。。。

  2、今天带交往一年的女朋友回家见父母。女友进门看见我爸愣了一会就叫了声爸,我爸回过头对我意味深长地说:“你都知道了。”什么情况?我知道什么了,好乱,让我静一静。

  3、跟同事去他们村里玩,一路看到女生体重没有低于120的,就和同事说——你们村,生活条件肯定好,妹子个个都养的白胖的!!!同事瞥了我一眼——我们村这几年有个不成文的规定,女方彩礼钱与女生体重挂钩,一斤一千零一块!!!卧槽!!!!!

  4、我:“美女,约吗?”美女:“问你一个数学题,答对了就约,3-8=?”我:“-5”美女:“你算错了,不约。”我擦,哪里算错了!!!

  5、有次考试选择题不会写,像隔壁的男同学求救,他快速指了五个女同学,喔....BBACD

  6、我:“哥们,你的车呢?借我用用呗?我带女友去办点事。”哥们:“在地下停车场,油不多了,回来记得把油给我加上哦。”两小时后我把车钥匙还给了哥们。哥们:“油给我加了吗?”我:“没加,我都没开动过。”看着一脸懵逼的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。

  7、班上来了个欧美留学生,是个大美女,于是我就去搭讪,用蹩脚的英语问她是哪个国家的,然后她就用蹩脚的汉语回答了,“用你们中国话来说,我是日不落的”,我当时就蒙了,特么什么鬼玩意儿特么的才能叫日不落?

  8、好不容易把女神哄去开房,女神让我等她,她去洗澡,我就无聊的看朋友圈,看见女神在朋友圈里说,今天太高兴,女神答应陪我去开房,还发了哟照片。我当时晕了,操,早知道她这样想,我干嘛费这么大劲,去哄她。我是离开还是房间里等她洗澡出来。大家告诉我!

  9、今天我去医院去体检,碰见一哥们四肢都打上了石膏出于好奇,我就问哥们你这是怎么了,他无奈的说都怪他不该喝牛奶,不解的我又问喝牛奶?哥们委屈的说本来我喝的好好的呢,万万没想到那牛一屁股坐下来了!


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