学习啦>热门句子>段子大全>经典段子>

朋友圈提升人气幽默的段子

乐恒分享

  世界上除了心灵鸡汤可以治愈人们外,还是有一些好笑的幽默段子可以使得你开心的。以下是学习啦小编为你整理的朋友圈提升人气幽默的段子,希望能帮到你。

  朋友圈提升人气幽默的段子(热门篇)

  1.警察问酒鬼:“这真是你家吗?” 酒鬼醉醺醺地说:“你打开门,我们证明给你看。” 于是警察找来开锁匠打开大门。 “看见没有,那是我的电视.音响.电脑……” 然后,酒鬼打开卧室的门,摇摇晃晃地走进去,指着床上的女人说: “那是我太太,躺在她身边的人,就是我。”

  2.吾友近日信誓旦旦地在微博上写道:“为响应中央“五不搞”的号召,我根据自己的实际情况,“五不搞”如下:一不搞鸡;二不搞女五毛;三不搞女军人;四不搞女同事;五不搞女领导。”吾颇惑之,回曰:“那你究竟要搞什么鬼?”(@赵晓)

  3.愚人节快到了,教大家一个真正的最强整人方法!这个方法就是:找个人气比较高的论坛,发个贴子,贴子标题是“愚人节快到了,教个大家最强的整人方法”,然后好多人被骗进来了……屡试不爽。。。。。

  4.哥正准备告白的时候,那女纸对哥说:“我没有男朋友,因为我有女朋友啊!”!!!!( @低音炮 )

  5.【含蓄的表白方式】对不起,我不小心把“喜欢你”三个字发到了你的手机里。若是你接受,请保留它;若是不接受,请你,把它发还给我……

  6.【愚人节最牛的整人办法】趁同事或同学离开的时候在把他的电脑桌面按print键截屏截下来,设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里,这样桌面看上去和平时一个样。 捉弄效果:对方回来后疯狂点鼠标。却没有反应,关机.开机,问题继续存在,然后绝对会抓狂。

  7.卖家:这一声亲,代表了我们卖家的热情!这一声亲,代表了我们卖家的服务!这一声亲,代表了我们卖家的耐心!亲,你还有什么不满意的么?亲,你肿了么,亲!——“亲,帮我打个5折好么?!”

  8.愚人节快到了,某人的QQ签名是:谁让我过愚人节,我就让谁过清明节……

  9.[愚人节要记得表白]其实表白次数最多的日子不是2月14也不是什么七夕。是4月1日,而且那天的表白大多都是真的,所以请珍惜每个4月1跟你表白的人.他们胆小却喜欢你~~(@河畔小流氓)

  10.老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字,老婆推醒他,警觉地问:“你在喊谁?” 老马忙掩饰道:“我做梦当老师了,在叫学生回答问题。” 老婆问:“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?” 老马一愣,紧接着回答:“因为我做的是家庭教师。”

  11.今天早上晨练回来时,乘坐电梯,我闻到电梯房里有很大的味儿,就对电梯工说:“没人的时候请把电梯门打开,这电梯里的味儿太大了!”电梯工说:“没人的时候门是开的!”我说:“那为什么还有这么大的咸菜味儿!”电梯工说:“是我刚刚放了一个屁!!!”卧槽!我从来没有见过这么诚实的妹子,好可爱!!!

  12.今天去公共厕所(没挡板),结果兜里没纸了,随手拿了一个纸盒子。,,割,,,蹲到一半来了一个小伙。由于不好意思用纸盒就蹲,半个小时以后,实在受不了了,就拿出来纸盒擦,擦的时候,余光看到那个小伙一直看着我,害羞中快速擦完,准备把剩余的丢进坑里。小伙说,大哥我没带纸别丢,给我吧。你TM说啊害我紧张半天

  13.昨天平安夜,公司有很多小姐妹收到了鲜花与巧克力。回家时姐妹们给了我一些巧克力带回去,让我拿给女儿吃,高兴的女儿在我怀里撒娇。还没一会呢,家里的狗狗应是往我怀里钻,把女儿往外挤!都怪我平时喜欢抱狗狗取暖,狗狗居然吃醋了!!

  14.早起了半个小时,冒着大雨走了十几分钟到一家早餐店吃豆花。交代了老板好几遍不要放香菜,等豆花端上来的时候,望着碗里满满的香菜我惊呆了,老板还一副你赚到了的表情说:“圣诞节,没啥好送的,多送你点香菜。”。。。。。

  15.中学时早恋被老师抓到了,老师让我请家长,当时我硬着头皮给老妈打了这个电话,结果老妈只是语气平淡的问我:“就你自己喊家长吗?”我支支吾吾的回道:“女,,女同学的家长下午也来。”老妈说了一声‘知道了’然后就挂了电话,就在我满怀忐忑的等待下,当天下午老妈早早的来到了学校,而且还带着两包囍烟一袋什锦糖。。。。。

  16.我有一舍友,超级懒,衣服堆了三个月了,终于要洗了。只见他那个盆,倒点水,把衣服放进去,然后倒点洗衣粉,重点来了,舍友蹲在盆旁边,用一根手指在盆里顺时针搅三圈,逆时针在搅三圈。我直接懵逼了,质问他:“你丫这也是洗衣服,谁特么教你的。”舍友一脸天真道:“我家洗衣机。”

  17.今天过生日,约了自己心仪的女生去看电影,看完之后有点小激动,想学着周星驰的经典台词,颤颤巍巍的对她说: 我养你吧. 她一脸惊讶的看着我,说到:我看你练我妈都养不起,怎么养我爸..

  18.听说我们部长喜欢打羽毛球,每周都去玩!于是我也买了一套装备,去羽毛球馆蹲点,假装遇上领导,领导很客气的说,来,小王,咱两一块打!糗事就这样发生了,领导水平太高,我TM几乎一个球都接不住!我是不是该赶紧离开,让领导好好玩!

  19.刚刚战友的五岁孩子摔伤了,脚趾骨有点错位,我给他治疗,要掰骨头的时候我哄着他说:你不要看嘛 , 乖 不看就不疼了!他突然很严肃的跟我讲 :叔叔,我是小,又是不傻!

  20.姐夫洗脚让大宝把拖鞋拿过来,大宝转过头对二宝说,弟弟,你去把爸爸的拖鞋拿来!二宝一脸不情愿的说,爸爸叫的你又不是我,我不去!大宝跑过去就揍二宝,姐夫看到了鞋都不穿了去揍大宝,我姐听到两个孩子都在哭,跑出来一看,二话不说就揍了姐夫,现在好了,两孩子都笑了!

  朋友圈提升人气幽默的段子(经典篇)

  1.大学一女同学移民美国,刚到时她就在自己家后院里种上了韭菜。这天正准备割了包饺子,邻居见状却赶忙报警,说她虐童,给孩子草吃!于是pol.ice叔叔风驰电掣地赶来,我同学解释了好几个小时,最后万般无奈,她盛了一盘韭菜鸡蛋虾仁馅的饺子给pol.ice吃才把事情摆平……

  2.有人说:好喝白酒滴男银,敌人多;好喝啤酒滴男银,朋友多;好喝红酒滴男银,情人多··

  3.【现代版三从四德】老婆三从:1.从不洗衣;2.从不做饭;3.从不拖地。 老公四得:1.老婆化妆要等得;2.老婆花钱要舍得;3.老婆发脾气要忍得;4.老婆生气要哄得。

  4.一位瓜农的瓜田每晚都遭小偷光顾,他想了很久,终于想出一个好办法。他写了一个告示牌:这些西瓜中有一个是有剧毒的!果然从那天开始就没再丢一个瓜。一个星期后,瓜农看到牌子上多了一行字,当场全身凉了半截:现在有两个了!

  5.公司派人到山西去任职,外语能力将作为选拔的重要依据.我听了很兴奋,外语是我的强项.外语培训终于开课了.一专业教师站在讲台前说:咱们公司网点遍布全国,为体现亲和力,更好地服务当地顾客,‘本地化’培训是非常必要的.然后,他嗓音一变,用满口的山西话说:今天这节课由我来讲,教大家学说山西话……

  6.今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判!这时候一旁沉默许久的一同学总结说:“这发型性价比很高!才花一百五,剪了个二百五的头。”

  7.某男和女友摊牌, 女:给我个分手的理由。 男:我们不合适。 女:哪儿不合适? 男:性别不合适。

  8.你敢么?拿起你的手机,翻开电话薄,拨通第一个人的电话,说声:我爱你。你敢吗???

  9.百度道歉将成为继百度知道.百度文库.百度百科之后的又一款拥有自主知识产权的重量级产品.

  10.据说已经有开发商在喜马拉雅山脚开发房地产,广告语是:今年依山,明年傍海。。。

  朋友圈提升人气幽默的段子(精选篇)

  一、 没什么事不要找我,有事更不用找我。

  二、 大家注意了,千万注意了,临近年关,又有一种新型骗术开始流行……这种骗术一般都是在熟悉的朋友之间进行,通常是比较要好的朋友联系你,邀请你吃火锅、烤肉和水煮鱼等美食,然后让你不知不觉就答应了,迷迷糊糊跟着吃完,你就发现一件可怕的事:你又要胖了!对于这种丧心病狂的骗局,我只想说,不要伤害其他人,请联系我!

  三、 钱包,钱包,你怎么了?一天一天的瘦!你不能患上了钱包肝硬化吧?

  四、 我爱你,与你无关。夜晚无尽的思念,也只属于我自己,不会带到天明。我爱你,与你无关。就算我此刻站在你的身边,依然背着我的双眼,不想让你看见。我爱你,与你无关。为何我记不起你的笑脸,却无限地看见,你的心烦。我爱你,与你无关。它只属于我的心,只要你能幸福,我的悲伤,你不需要管。

  五、 看我不顺眼的人,能给您心里添堵,我真是舒坦。

  六、 据说脸大的人不能用触屏手机,因为一笑会把电话给挂了。

  七、 我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物,晚上别忘了请我吃饭。

  八、 你不要说话好吗?你一说话就把你的智商暴露了。

  九、 年少时的爱情,就是欢天喜地地认为会与眼前人过一辈子,所以预想以后的种种,一口咬定它会实现。直到很多年后,当我们经历了成长的阵痛,爱情的变故,走过千山万水后,才会幡然醒悟,那么多年的时光只是上天赐予你的一场美梦,为了支撑你此后坚强地走完这冗长的一生。

  十、 瞧瞧你们那模样,怎么长得就跟闹着玩似的啊!

  十一、 女人的爱就像酒,越酿越浓,男人的爱就像茶,越泡越淡。

  十二、 暑假先生,你为什么要抛弃我,把我推给了开学先生。

  十三、 小儿子,现在我是怎么了?出门儿吃错药了?还是忘记吃药了?

  十四、 “梦到我的男神了”“梦都是反的”“你是说男神梦到我了!”

  十五、 不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。

  十六、 今天你流的汗和泪,就是当初你选择专业时脑子进的水。

  十七、 跟手机混熟了,真是已经到了形影不离的程度。

  十八、 恋这个字很神奇,上面取自变态的变,下面取自变态的态。

  十九、 如果有一天我变成了色狼,请别忘记我也纯真过。

  二十、 常常会产生需要解释点什么的想法,然而一旦解释起来,却发现任何解释都是那么苍白无力,甚至还会越描越黑。这世上故意颠倒黑白、指鹿为马之徒毕竟是少数,如果遇上了,解释也没用。只要你勤于修身、严于律己、堂堂正正、清清白白、不以小善而不为,不以恶小而为之。做人不需要解释,便是智者的选择。

  二十一、 曾经以为,拥有是不容易的;后来才知道,原来舍弃更难。

  二十二、 师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍,我都不想睁开眼!!!”

  二十三、 混不混,孬不孬,是我们的事。那你放心,用不着你背后比比。

  二十四、 我不喜欢照相,只是偶尔试试手机的像素而已!

  二十五、 你让我滚,我滚了,你让我回来,对不起,我滚远了。

  二十六、 别和我谈理想,戒了!

  二十七、 不景气的生活淘汰不争气的人。活鱼逆流而上,死鱼顺流而下。

  二十八、 一辆宝马正拐弯,忽然一位大妈在车旁倒下,司机吓白了脸,我看见这一幕,义愤填膺,掏出100元,往大妈前面一扔,“大妈,你的钱掉了,”大妈立马站起来,把钱捡走了,司机看着大妈的背影,感动的对我说“真多亏你了,”说完掏出500元硬塞给我,看着远去的宝马,我掏出手机“喂,奶奶,下一个路口……”

  二十九、 何必向不值得的人证明什么,生活得更好,乃是为你自己。

  三十、 人的一生都会扮演很多角色,如果你不高兴,你可以把剧本扔了。不过记住,有一份剧本是真真属于你的,千万别丢错了。


猜你感兴趣:

1.关于朋友圈的段子

2.适合发朋友圈的幽默笑话段子

3.经典朋友圈段子

4.朋友圈的经典搞笑说说

5.关于朋友圈的好段子

    3470113