快手个人段子热门搞笑_幽默段子素材(2)
快手个人段子热门搞笑【简单篇】
1. 几名歹徒上了公交车，扬言道:“所有的女人都跟我们下车，不会伤害其他人的!”事后，警察赶到现场，采访了一位与歹徒奋勇博斗的女士:“是什么力量激起了你与歹徒抗争的勇气?”女子说道:“他妈的，全车的女的都带走了，就剩下我一个!”
2. 去医院看病，我对医生说:“大夫你好，我有点感冒嗓子不太好。”医生说:“那就不要看了，滚吧!”
3. 少年向着他母亲的朋友金小姐说:“你的气力真不错?”金小姐不明白:“我又不是大力士。”少年:“我爸爸说，你常把三四个男子放在手掌中玩的!”
4. 女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。女儿奶声奶气的对我说:“爸爸，天气降温了，记得加衣服。”我刚想回答，“好的，爸爸知道了”。女儿又补了一句:“别冻死了……”
5. 同事喜得贵子，儿子刚开始学说话时，他天天对儿子说:“叫爸爸。”久而久之，儿子样成了习惯，一见着他便说:“叫爸爸”，他没办法，现在开始纠正，现在天天对儿子说:“爸爸”。
6. “老板，来一份西红柿炒鸡蛋。”五分钟后端上来，发现没鸡蛋:“怎么只有西红柿没鸡蛋?”“鸡蛋没吵过西红柿，气跑了....”
7. 一日和女友玩角色扮演。我:“姑姑，我在你心中是什么?”女友:“过儿，你是我心里的一手哥。”
8. 下楼取快递，看见快递员穿的羽绒服和我网购的是同一款，我说:这么巧，我也买了一件这个。他边说边脱:这件就是你的，车子装不下了，只好穿着了。
9. “小雷，听说你大学的专业是流体力学?”“是的，领导。”“那好，去帮我倒杯水。”“领导，请你尊重这门专业，流体力学是……”“请你谈谈非等熵的稳态可压磁流体力学方程在持续等离子体约束受控热核聚变中的应用。”“领导，饮水机在哪?”
10. 今天去小卖部买盐，问:盐多少钱一包?答:2元。老板拿了一包盐给我，我看了看盐，说:上面不是写了建议零售价1.5元吗?老板说:我不接受他的建议。
11. 在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我:“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
12. 妻子讨债的下场!妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道:“你真无能!”妻子不服地说:“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质!”老公大喜，问道:“人呢?”妻子一拍肚子，说:“关在里面了!”
13. 我女朋友很喜欢足球运动员划地庆祝的样子，膝盖都磨破了。我很是心疼。三个月后，她告诉我她怀孕了。我很是高兴啊!
14. 一女孩在KTV唱歌，喝酒喝多了，就做出租车回家，司机问去哪里，女孩仍在唱歌中，北京~北京第二天到了北京，女孩酒醒了，一看打表器，我擦，13800。得亏我没唱青藏高原!
15. 去朋友家玩，朋友去卫生间了，他三岁大的小孩跑到我身边问道:“叔叔，你见过新版一百元的钱吗?”我笑道:“当然见过了，叔叔身上还有一张呢?”小孩:“能给我看看嘛!”我将钱递给小孩，恰这是朋友从卫生间出来，小孩笑道:“爸爸，叔叔给了我一百元钱。”朋友:“有没有谢谢叔叔。”小孩:“谢谢叔叔。”我。。。
16. 公交车上，俩女孩不知何故大骂起来，然后，就动起手你扯我扒的…竟然，全车没人拉架的…我到站下车，车门刚关上…听见其中车内一女孩尖叫:你敢扒老娘内裤，老娘给你没完…我急忙捶着车门喊道:师傅，快开开门，我下错站了!
快手个人段子热门搞笑【精简篇】
1. 你把100元的人民币正反两面涂上双面胶去银行ATM机存钱，把钱存进去，然后点取消，你会惊奇的发现吐出来有时候是200有时候是300，不说了录口供了，不过话说回来警察局的WIFI还是挺赞的。
2. 男主总会有很多的风流往事，我也不例外，记得上学那会儿，当时男生女生校服一样，我同桌超级瘦，我俩都是男的，然后一女生背对我撅着屁股在翻我抽屉里的作业，把她当成同桌来了一下力度直接惊天地泣鬼神的千年杀。差点给人破处。
3. 看《欢乐喜剧人》，辽宁民间艺术团的宋小峰一直说他，程野，杨树林三人是东北“MT3”，后来一打听，他出道时一个人叫“MT1”，后与程野组团叫“MT2”，现在自然叫“MT3”了。小沈阳，丫蛋，田娃王小利都来了，在观众万分期待的掌声中……他们下副本了...
4. 妈妈星期六回家了，男票高兴的说今晚去你那儿睡，我说行啊!然后他就去买TT了，等到晚上我将他诱惑到不行的时候，我非常淡定的说:我大姨妈来了一脸懵逼!
5. 终于凑齐了七科龙珠，神龙:我可以实现你一个愿望。我:我要一盏阿拉丁神灯。阿拉丁:我可以实现你三个愿望，说吧!我:第一，我要比马云有钱，第二，给我一个神级妹子，第三，我要七科龙珠。神龙:我可以实现你一个愿望。我:我要一盏阿拉丁神灯……
6. 今天一姐们给我打电话，神秘兮兮的对我说:嗨，你最近是不是傍了很多大款了，怎么每天坐的车都不一样，早上别克，晚上奥迪，还有马自达，本田……我无力的挂掉了电话，亲们，告诉我，这逼我还要装下去吗?我能告诉她我这是叫的滴滴快车吗……
7. 经常光顾的一家理发店，三天两头去洗头，时间久了就熟了，周年庆店里有充值活动，我主动要求办卡他们各种理由说办不了，后来发现别人办都给办，有点生气，就没在去，再后来听说那家理发店关门跑路了……
8. 记得当年魔兽刚开的时候，老公玩的就跟着了魔似的，我在旁边再搔首弄姿他也不搭理，当时没辙了，只好也去研究魔兽世界看看有没有办法把注意力抢回来。看了我叫mt那个动画之后，我有了个办法…买了一身银色的内衣，在他玩游戏站在旁边喊:“瞧一瞧，看一看啦，银鳞胸罩，蓝色品质，五金一件，先到先得!”果然…他就像着了魔一样的把我扑倒了开始解衣服…我窃喜“老娘就不信还有撩不到的汉子!”……结果那货直接自己穿上了!!还问我好不好看，护甲有没有增高!!
快手个人段子热门搞笑【有趣篇】
1、第一次上课
老师说把mouse移至屏幕中
结果…。居然真看到有个人把mouse贴著屏幕…缓缓移动著…。
2、"大学生军训，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下：
“早晨出操：，
吃饭：,
站军姿：,
五公里越野：,
战术课：,
挖战壕：,
会操：,
站夜岗：
操课：.”
教官不怒反笑，问：“那我是什么?”有人不假思索，脱口道：“整人专家!”
教官大怒，“谁说的?”同一个声音回答道：“无悔的十字军战士!”"
3、我负责单位的计算机房，经常同事的计算机有问题来向我讨教。一次孟老师见到我说：“大强，我的机子染上病毒了，你能不能帮我杀一下?”我说没问题。这时张老师推门进来，一听说忙道：“先帮我杀一下吧!”孟老师说：“我的机子就在这儿，先杀我的。”张老师说不行。我忙劝道：“大家别急，先杀孟老师的，张老师你别急杀完他后马上就杀你，都要杀的!”
4、用户：我怎么总是上不去网啊!
客服询问了一下情况：可能是你的猫的问题。
用户：好，你等一下。。。好啦，我家的猫已经让我关门外头了!
客服：!!!!!
5、A：你知道HTML是什么吗?
B：当然，笨蛋!就是“Howtomakelove?”
6、精神病上银行提钱一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
纸条上赫然写着“兹派X_于贵银行处提取人民币”。然后是l后面N多个零元。
落款是***C。P中央办公厅***。我同学本来想报警，可看该神经病患者女子很认真的样子，想想还是打发给保安算鸟。(~估计保安也是很闲)。
果然，保安对该女子说：“你这张条子想要提款，必须先到对面派出所，找所长盖一个章，他盖完章，你再来取钱就没问题啦。”
该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般，平时有点小看他了)。
......
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