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唯美经典笑段子精选

乐恒分享

  “一个不可辩驳的事实:那些颜值高的人,会比普通人更加认为这个世界是充满善意的。”好吧,反正我看不出什么内涵。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《唯美经典笑段子精选》,欢迎观看!

  唯美经典笑段子精选(热门篇)

  1.同学女,性格比较man,最近交了男友,被同学B夸有女人味,遂问从哪里看出来?答:你以前都自称老子,最近变成了老娘…

  2.德意之战,中场休息时意大利队的随队裁缝Alberto.Versace将巴洛特利的球衣同裤子缝在了一起。虽然意大利九号表情略有不满,但是在布冯及众多队友的哄劝下还是接受了这一决定。

  3.语文考试,有道填空题:扁鹊见蔡桓公,立有间,扁鹊曰:“君有疾在腠理,不治将恐深。”桓侯曰:“寡人无疾。”扁鹊曰:“——” 让学生们填上。有位学生填:走两步,没病走两步。

  4.什么是球星效应? 齐达内退休了,法国队6年都没缓过劲儿来;普斯卡什退休了,匈牙利队60年了都没缓过劲儿来;高俅退休了,中国队1000年都没缓过劲来。

  5.今天一闺密对我嚎啕大哭,问其原因,答:连我妈都二婚了,我还剩着呢!

  6.一只非洲未成年狮忧愁郁闷,妈妈见了问:小姨删你微博了?小狮摇头:刚吃了个男的,可能是中国人。母狮急怒,说:吃人不看护照!早跟你说了,他们重金属超标,就我们这身子骨,能跟他们比么?狮爸在一边安慰:别怕,能来非洲打猎的中国人,应该都是有钱人,吃特供的,肯定是绿色食品。

  7.什么叫做带着东北腔的广东话, 把这段放进谷歌翻译点中文朗读: 哦嘿菇狗翻溢,雷啊雷啊,抬举丽抖啦!,哦u汞滴猴嘿搞羞滴许哇,虽瘾哦母还猴歇汞广东娃,蛋嗨哦u汞呗雷听!哦丢雷过漏谋嗨!雷破该,累哼噶残,累哼噶玩允!哈哈哈哈哈…… 广东人都别想活着听完。

  8.晚上熄灯后,在寝室听广播,刚打开收音机就听到主持人美眉的甜美声音:“性是个好东西,很多人都喜欢。”当时一寝室的人立马就兴奋起来了,不料主持人美眉又说:“谈完了杏,我们来说一说桃子……”

  9.买饭。我指着蒸饺。“阿姨,来两个烧卖”“好嘞”食堂阿姨麻利的给了我两个春卷,刷了我一块钱。我想,我们都是有心事的人吧。

  10.把“因为,绳命,是剁么的回晃;绳命,是入刺的井猜。壤窝们,巩痛嘱咐碰优。田下冯广宰饿妹,饿妹冯广宰呲处。壤窝们,嘱咐这缩优类缩优。开心的一小,火大的一小,壤绳命,梗楤容,壤绳命,梗秤巩,壤绳命,梗回晃。”复制到谷歌翻译发音,按中文翻译,听下,效果简直神了。

  唯美经典笑段子精选(经典篇)

  1.孙悟空被太白金星带到御马监:“弼马温,以后这些马就拜托你了。”“等一下!马在哪里?”孙悟空看着空荡荡的云海怪叫。“你仔细看啊,那不都是吗?”“我只看到一堆浮云!”“那就对了,神马都是浮云。”

  2.他坐在咖啡店等朋友,一位女孩走过来问:你是通过王阿姨来相亲的吗? 他抬头打量一下她,正是自己喜欢的类型,心想何不将错就错,于是忙答应道:对,请坐。…… 结婚当天,他坦白当时自己不是去相亲的。老婆笑,说:我也不是去相亲,只是找个借口和你搭讪。

  3.面试者:面试官我能不能问你一个问题,由答案来决定我的去留,好不好? 面试官:好。 面试者:你是我天边最美的云彩,让我用心把你留下来~ 面试官:留下来! 面试者:谢谢!

  4.早上醒来一看,九点半了,心里一惊,但是马上平静,因为看见寝室另外几个哥们儿在下面淡定地坐着上网呢。我想,肯定是我时间错了。然后我弱弱地问:“几点考试啊?”“九点”“现在几点了?”“九点半”我这下不淡定了:“那怎么都坐着?什么情况啊?!”“我们也才醒,来不及了”我:“……”

  5.结婚不久,老婆认真地问我:“你说咱们家谁是一家之主?”我马上不假思索地回答:“这还用问?当然是老婆大人您啦!”老婆笑笑,又问:“那你算什么呢?”我想了想说:“我的地位比您这个一家之主差一点儿。”老婆突然大叫起起:“差一点儿是什么意思?难道你想当一家之王?”

  6.快期末考试了,老师在课堂上帮同学们做重点提示。老师说:“这一题很重要,在前面画星星。”小红说:“老师...可不可以用打勾的啊,猩猩好难画哦....”

  7.班级组织爬山,结果查天气预报那天雷阵雨,我下铺执意要去。全寝劝她:不要去了,雷阵雨太危险了。万一从山上掉下来怎么办?等天气好了咱们一块去。这货死活不答应,我说:你要去了死在那里怎么办?到时候你是安生了我下铺可睡个死人!这货当时就发飙道:你下铺才睡个死人呢。我顿时无法反驳了

  8.“他们说一定要用阿拉伯语、英语、中文三种文字才能完整地定义我。”“他们叫你什么?”“2b青年”

  9.都知道母蚊子才叮人,今晚我打算在床头贴些纸条, “谁叮我谁流产” “不叮人的蚊子最美丽” “想变胖吗?来叮我啊笨蛋!” “腹部赘肉,最大敌人是管不住嘴!” “你在围着我转想着从哪叮我的时候,你老公和谁在一起?”…… 如果我今晚没挨叮,证明我实验成功了。

  10.高中语文考试,有道填空题:山对海说:“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海对山说:( )。大家都极尽所能发挥想象,结果,卷子发下来时,有个同学在空格里填了:“谢谢。”

  唯美经典笑段子精选(精选篇)

  1.一日本家庭在中国过年,妻子略懂中文,出门买对联, 认出一个“六”字,想着自己家里刚刚六个人,就买下了, 完了过年时,在一个高兴的家庭里,门口正中贴着一张醒目的对联“六畜兴旺”!

  2.记得初中时候,学校厕所小便池,就是超长的。可以同时十几个人小便的那种。某同学恶做剧在那面墙上用粉笔写: XXX在此一游。 绝得是,过几天后突然发现有人在后面又写了一句: 可惜粪池太浅了。

  3.一次回家上楼坐电梯,发现里面居然有一坨大便,正想出去时,电梯坏了。等有人发现修好时,电梯门口围了一堆人目瞪口呆看着我和那一坨屎!无法解释、不能解释..

  4.一个非洲黑娃儿到成都旅游,入住一家宾馆。晚上宾馆着火了!黑娃儿以最快的速度冲到空旷的平地。救火的消防队员很惊讶的说到:“日他仙人板板滴,没见过被烧焦了还跑得这么快滴”

  5.“110吗?快来人呐!出事了!”“您好,请问您有什么紧急情况?”“两个女孩都要和我交往,打起来了!”“那……这……这……”“快点来呀!胖的那个要打赢了!!”

  6.1、屎壳郎与蚊子谈恋爱,屎壳郎:“你啥职业?”蚊子:“护士,打针的,你呢?”屎壳郎笑道:“缘分呐,同行,俺是中药捏药丸的。”2、一村长喝多回家错进猪圈,躺在母猪身边说:老婆:给我倒杯水,母猪哼了一哼,村长说,不倒就不倒呗,撒什么娇。随手一摸说:买皮衣啦,还是双排扣呢。

  7.这俩货回头率真高

  8.非洲人会不会把黑色丝袜叫肉色丝袜?

  9.一同学上课睡觉,老师走过来把他叫醒问:“你怎么了?为什么上课睡觉?” 同学说:“我难受…” 老师关切的说:“是不是生病了?” 同学淡定的说:“困的难受。。。”

  10.“帮我想个娱乐活动的宣传语呗,需要主题明确,意境突出,既可尊重别人,又能突出自己。内容要略带性感,质朴而不显浮夸,最好让人听一遍就记住。”答: “……大爷,来一发?”


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