学习啦>热门句子>段子大全>经典段子>

经典微博微信幽默段子精选

乐恒分享

  网络上最受人欢迎的人是段子手,最受欢迎的语言是段子,段子给人们休息或者在某种场合间,放松人们的心情或者解除压力。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《经典微博微信幽默段子精选》,欢迎观看!

  经典微博微信幽默段子精选(热门篇)

  1.大学有一次校卫队查抄电炉子,把大家都吵醒了,楼道里挤满人,群情激愤。那保卫科老师一路点头哈腰往外走,不断解释:“没办法,学校规定!真是没办法!”十分钟后他带着一群保安杀回来,耀武扬威:“谁呀?刚才都谁呀?”

  2.在一家首饰店,一对小夫妻走进来。 女的看到一对钻戒想买,开始对老公撒娇。男人看完后来了句:“这么贵,还不加属性!有屁用。” 说完转身就走了……

  3.晚上给死党打电话:""电话里传来他妈的声音:"我逼他写作业呢。"(@刘髀血)

  4.砍价的时候带着老公真是件苦逼的事!一件衣服卖我心里正掂量着直接从一百块开始砍呢,还是从呢!老公突然出现:不卖!!!

  5.家有小萝莉一枚,一天纠缠的我实在烦了,就照屁股打了一巴掌,哇哇大哭,找她妈告状去了。。。抹着眼泪绕屋子一圈,没找到她妈,绕回来了看见我,抱着我大腿,梨花带雨的哭啊:爸爸,妈妈打我。。。我差点笑喷了。。。这孩子忘性得有多大啊。。。还有救嘛?

  6.今天学校的两男生在学校门口打架,打得热火朝天。谁也不敢上前拉开。过了一会儿,不知道谁的手机飞了出来。又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。这时一哥们儿来了一句:真牛,又爆装备又爆金币……

  7.教室里,刚下课,一胖子连打了三个巨响的喷嚏。 他感叹:“哎,三个女人同时想我!” 后面的同学幽幽地来了一句:“你妈、你姥姥、你奶奶。”

  8.夜深人静,窗帘发牢骚:“我天天风吹日晒的,被子哥,你好幸福,天天搂着女主人睡觉。”被子哥:“幸福?你知道一个屁多久才会散吗?”

  9.QQ发消息给老公他不理我,抖动发过去他也不理我,视频发过去还是不理我,然后我出了杀手锏,他就回复我了......

  10.今天地铁里没座,我跟女友隔了些距离。后面上一男的找女友搭讪,女友不搭理他,他又要起电话号码!女友继续不理。这时我挤到女友身边,朝那男的甩了句:“太没用了,看我的”然后一把抱过女友,当众深吻,道:“做我女朋友吧。”女友满脸通红应了声“嗯。”当时那男的就蒙了。。

  11.女孩送给男友的生日礼物,太有爱了。。

  12.小红帽的逆袭~~~

  13.听说大学里要是不谈恋爱的话 ,工作后就只能等着相亲 ,然后看个电影 ,再吃个饭就结婚了。

  14.吃饭结账是,搜搜口袋只有个张零钱,就给了老板老板找了我放口袋时我脑子一抽。叫老板:老板来来我这有的,你把那我。。。高潮是老板真把那我了,还念叨有零钱早说嘛。

  15.展昭:“大人,下官有一事不明白,可否明示?”包大人:“但说无妨!”展昭:“为什么大人头上的是月亮而不是太阳?”公孙策凑过来说:“别看大人现在一个月亮,等他集齐四个就变成太阳了!”

  经典微博微信幽默段子精选(经典篇)

  1.前几天和前男友L先生聊天,我脑子一热,问他,你将就和我过能死吗? 然后那厮淡淡吐出了一句话: “我没法把你当女的。” 我当时就血往头顶涌.……

  2.突然想起在大学时的事情。同学A,女,暗恋我宿舍的C很久了,发短信向其表白,短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。” C:“你第一眼看到我是什么时候?”  A:“就是开学第一天,看见你和家人一起来校了,那时你戴个帽子特帅!”   C:“那天我没戴帽子,戴帽子的那个是我小叔。。。”

  3.我发短信:请给我展示一下你的男子汉气概。那边不回复了。操,好酷的男子汉。

  4.理发馆碰一哥们,坐下后师傅问他洗不洗,他犹豫一下,答应了,并且选了洗发水,师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上,师傅边为擦边问:“打算理个什么头啊?”这位仁兄对着镜子端详了半天,说:“我要剃光头……”

  5.老爸骑电动车带我出去,到红灯的时候我双手抓住老爸的衣服朝后拽了拽,然后就被我爸打了一顿。。。。。。我不就轻轻喊了声“yu……”嘛

  6.刚在地铁站,一女生狂抽一男子耳光,边打边骂:“我让你在外面玩女人,我让你在外面玩女人!”这男子被打急了,说:“他妈的你哪是我老婆哇!!!我根本就不认识你!!!”

  7.和同学去厕所上大号,一边聊天一边去。后来他完事了,结果来了句“顾着聊天忘拿纸了”,我说“那怎么办”。他说“你还没完事吧先把你的给我我回去寝室拿给你” 我就给他了。。。。等了钟来了短信 “寝室没纸了,有事,晚自习见”。

  8.晚上加班,老板请客吃饭。 老板:“想吃啥?” 我:“烧茄子。” 老板:“你点好的嘛。” 我:“肉末烧茄子。” 老板无奈:“不用这么给我省,想吃就点!” 我慎重考虑后答:“那要两份肉末烧茄子!” 老板:都说了,不用省阿。 我:龙虾,鲍鱼,炸蟹.... 老板:服务员,俩份烧茄子 。

  9.妈妈对女儿说:“你要听话。你每惹妈妈生气一次,妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开:“哦,难怪姥姥的头发全白了,全是你惹她生气来。”

  10.今天突然跟一女微友聊天,不知咋地聊到对待男人出轨话题。我说你对男人出轨怎么看的。那女子发来一段比较有份量的话。出轨?就跟你蹲厕所拉屎,钱掉屎上了,扔了可惜,拿着恶心

  11.早上出门遛狗,狗跑了,追了好长时间。没追上,忽然发现自己迷路了…… 这时家里来电话,我急忙说:“狗丢了” 老爸说:“狗回来了,你在哪?” 我一愣说:“那……我丢了……”

  12.以前有女同学给我打电话,我妈:怎么有女的找你?现在我妈:快,快,找你的,是个女的…

  13.老婆一妹妹买了打算越狱。到店里不知道怎么说,憋了半天爆了一句"老板我要出轨!"老板愣了几秒,果断给她装了微信。

  14.坑爹的编剧你是在用绳命写台词嘛?世界上有一种麻子叫做繁星点点, 尼玛~莫名的戳中了我放荡不羁笑点低!真想造个句

  15.追了一姑娘很多年了,那天她QQ发我一句:If you do not leave me. -I will by your side until the life end. 我没看懂请过了的朋友翻译,他说:你要不离开我,我就和你同归于尽。于是我伤心欲绝,再也没联系那姑娘。后来我英语也过六级了,才知道那是“你若不离不弃,我必生死相依”!

  经典微博微信幽默段子精选(精选篇)

  1.【向那些用生命在吃的粉丝们致敬】老美Dicovery Channel的辟谣节目最近从中国引进了一款吃货大杀器。主持人Adam全副武装,穿着高强度防爆套装就是为了爆。。。米。。。花。。。好吧,曾经为了吃这个不怕牺牲,赤手空拳站在旁边的吃货们可以举手了,向你们致敬

  2.A:如果哪天我的生命要靠设备维持,请帮我关了它。B:真的么?A:嗯 B:…… A:我擦!别关路由器呀!!

  3.撸主在杭州上学此为背景,碰到一个外国友人问我:is it the right way to Xi Lake? 撸主尼玛瞬间就觉得囧了,什么是Xi Lake啊?然后撸主就回了句:纳尼?! 然后老外对同伴说:Oh shit!He is a Japanese! ……我尼玛就默默地走了

  4.一屌丝和女神交往,怕她家人不同意。女神骗家人说交往一高富帅,略花心对结婚没兴趣不见家长。屌丝常来找女神,女神演戏欺负他,父母问何人,女神答:备胎,老实人。半年后,女神又演一出被高富帅抛弃,伤心欲绝男人没好东西,父母安慰:别伤心,其实那备胎人蛮好的…然后屌丝成功上位。

  5.平胸妹子大逆袭!!穿这个出去那回头率一定嗷嗷的!

  6.有一次,我喝醉了,第二天起来觉得特不好意思。 于是打电话给兄弟说:“哥们,真不好意思,昨晚喝大了。”。。朋友回复说:“兄弟!喝醉乃人之常情,但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去,还大喊一声,去把!皮卡丘!”我就不能理解了。

  7.山东卫视完美告白里,有个叫卓琳的女孩找在车站一个一面之缘的男孩找了很久,未果。于是求助节目组,各种坎坷,深情告白终于感动整场观众得到见面机会。在忐忑中打开了告白之门。女孩激动落泪,“就是他!”,又问,你有女朋友麽。丫说,我不交女朋友。为什么?因为我是女的。看得我一口老血啊……

  8.老师正在讲课,看到两个学生枕着书睡觉。 其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生。 教师把那个差生拉起来骂道:“你这个不思上进的家伙,一看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书。”

  9.妻子:你怎么这么早就下班了? 丈夫:总经理叫我陪他打羽毛球,我不小心赢了总经理几个球,他对我说,你回家吧,明天也不用来了,你应该去专业羽毛球队上班。

  10.我bf那方面相当冲动,动不动就有欲望,有时候吃饭吃得好好的就把我摁在饭桌上_,勺子碗碎了一地都不管,还有时候我上网上得好好的ckjaosidfjngnaksljfw (@我的初夜是个传说)

  11.有一天周立波去剧院演出,老远看见很多人围在墙边看着什么,走近才发现有人在墙上刷了“周立波小人傻逼”几个大字。他刚要发作,一个姑娘冲过来,指着墙破口大骂起写字的人,说到激动时竟声泪俱下。他很欣慰,上前拍着姑娘的肩膀问道:“小妹妹你叫什么名字?女孩哽咽着回答:“我…叫…周...立。”

  12.小时候爸爸和蔼的对我说:“乖孩子,学会了这个本领,你就一辈子都饿不死了~”“真的吗、”于是,爸爸教会了我吃饭。

  13.【大学自习室超萌贪睡母女猫走红】北京化工大学的自习室总有一对超萌可爱的母女猫凑热闹,常年霸占自习室和教室。这两张照片迅速引发了网友的转发潮,网友大呼:“太口(可)爱了!”也有化工大学自己的学子感慨:“岁月是把杀猪刀啊!都带着娃了!哥还是单身

  14.BOSS对我说:小李啊,你都已经是成年人了,所以就算是心里再不高兴也不要把内心的真实想法写在脸上好吗,大家谁也不瞎,都能看到的。

  15.初中文艺晚会,抢答题环节。女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手!”然后开始念题目,说,“现在开……”这时候,一个选手就抢答了。主持人就说:“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了……”

经典微博微信幽默段子精选相关文章:

1.微信经典段子精选大全

2.微信经典段子精选

3.最经典的微信搞笑说说 微信朋友圈经典搞笑段子

4.微博经典搞笑段子

5.经典微信段子精选

    3214710