经典笑话段子2017

　　冷幽默虽然偶尔让我们很无语，但我们依旧因为哪些可爱的冷幽默爆笑出声。就像内涵段子一样，能明白其中以为的人肯定能开怀大笑。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《经典笑话段子2017》，欢迎观看!

　　(热门篇)

　　1. 别嘉，你根据什么说声音传播比光要快呢?老师，这太简单了，每当我打开电视机时，总是先听到声音，然后才能出现画面呗。

　　2. 老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答：“抽烟肚子里不长虫子”。

　　3. 语文课上，老师在黑板上写下“战战兢兢”四个字，要小强念。 小强站起来大声念：“战战克克。” 老师问：“对吗?” 小强斩钉截铁地说：“不对!”

　　4. 今天早晨，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩……怎么是条秋裤?敢情这一路都是围着这条秋裤走来的?

　　5. 班会，一女汉子要当体育委员，但很多男的都不举手赞同她，她悠悠地说了一句：“你们男生都不举是吧?!”结果她全票通过。

　　6. 高中那时候不让交女朋友，但是我还是交了，被班主任发现，给我妈打电话：“你儿子有早恋行为啊!你们应该教育教育啊!”我妈：“别逗，老师啊，那孩子长那么丑，谁跟他交啊?”

　　7. 正在上课的我，老师突然发话：“好，谁要是能答出我问的下一下问题，就能直接下课回家。”我当即把书包往窗外一扔。“是谁扔的?”“我扔的!那我回家了啊!”

　　8. 汤米：教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。老师：那么，你做了什么?汤米：我就到这儿来了，老师。

　　9. 小明上课睡觉多次，被老师劝退回家。小明：老师不让我上学了，叫我退学。明爸：为什么小明：上课睡觉明爸：上课睡觉怎么了，谁上课没睡过觉，爸爸上学的时候也睡过!小明：爸爸您也喜欢裸睡吗?

　　10. 初中的时候，对班上一男生挺有好感，而他不知道。每次交作业的时候，总是等着他交了我再交，心想：我的作业本一定要和他的作业本挨在一起，这样发下来的时候就能一起去拿。现在想想，那时候真幼稚～～

　　经典笑话段子2017(经典篇)

　　1. 那天是一年一度的高考，上午考完后，小明说考的非常烂。同学问：“为何这次会考这么烂呢?” 小明说：“坐我前面的个子太高了，左右的太远，我脖子扭伤无法看后面。”

　　2. 刚开学，搬进新宿舍，宿舍的姐妹似乎不喜欢我，一个个的处处针对我，一会说让我滚，一会说她们宿舍不欢迎我!最后把辅导员都叫来了!辅导员见到我，语重心长的说：小伙子，再开房的学校，也不允许男女生同宿舍!

　　3. 那些放九天、七天、五天假的，都是什么心态??交同样的学费，学校少给你们上一周的课，都把你们忽悠的一愣一愣的，怎么还有心思乐呢??你看咱学校多负责，为了我们的学习，精心打造了一个完美串休计划!!真正的一分钱、一节课!!这样的学校，家长放心!

　　4. 数学课快下了，只剩两道题了。老师说：“我做一道，另一道留给你们。你们挑吧!”有同学道：“老师，你作难的。”老师说：“我做男的，你们做女的啊!”

　　5. 昨天去幼儿园接孩子，去了才发现还没下课，教室里的孩子们正在学汉字“人”，老师：“哪位小朋友认识啊!”一位小朋友举手回答：“这字读‘跨’”。老师：“为什么啊?”小朋友：“我过小水坑时就是‘人’这个姿势，所以读‘跨’……”。老师：“……”

　　6. 国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：我的父母说：‘你缺多少钱，就说吧!’另一位同学说：我才倒霉呢!我父母问我：‘是不是今天发成绩单了?’

　　7. 教官：为什么你跷课迅速又频繁?阿呆：没有办法，天赋异禀。教官：不过你以后不必再爬墙了。阿呆：真的?栅栏拆了吗?教官：不，你被退学了，可以走大门了!

　　8. 为了方便同学，宿舍值班室新增了一项功能——小卖铺。一夜，几名同学晚归，只见楼门紧闭，店内一片漆黑。低喊几声，无人应答，遂敲门，仍无人应答。大家正愁无法进入，忽一同学急中生智，大喊一声，‘方便面!’值班室的灯一下子就亮了，接着便是一声响亮的回应：“要什么牌子的?几袋?”

　　9. 前两天一直讨论爱国，有人说支持国货什么的，舍友不屑地说“这算什么，我普通话考了四级考四次都没过，这才是爱国的典范啊!

　　10. 武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算武大有个周易课，老师拿着个罗盘进来。围着教室神神叨叨地转了一圈。然后，吐出一句话：同学们，今天不宜上课，放学!

　　经典笑话段子2017(精选篇)

　　1. 话说上高中时候课桌是很厚的木头，有一哥们，没事干，每天在课桌挖来挖去的……N天后我明白了!原来这哥们是在挖迷宫啊!上面用透明胶带封住，然后抓了只蚂蚁，并且每节课换一只，考验蚂蚁智商!

　　2. 语文课上，老师问：“谁能解释下班师回朝是什么意思?”小明马上答道：“是指打了败仗。”老师满脸疑惑，问道：“你为什么这样说?”小明：“都搬着尸体回去了，不是打败了是什么?!”

　　3. 因为本人力气很大，性格很豪爽，所以被封为女汉子，一天，突发奇想的，对同桌撒了下娇，表现下我也有柔情的一面，不想我同桌说：“你怎么那么娘炮，跟个女的似的”

　　4. 昨天晚上问寝室一兄弟，唉?你的褥子上怎么还铺个毯子啊!咋了，来事了?兄弟跟肯定的回答没有啊～!瞬间全寝爆笑，，是!兄弟起身要削我!至于么，你们说至于么?

　　5. 同桌，天然呆奇葩，上课，我看她从抽屉里拿出感冒药吃，我问：你感冒了啊?结果那货回答说：没有，我就是饿了…我去!你是多没有东西吃啊!!

　　6. 初中生物课上，老师问一个同学：“运动之后身体酸疼，是产生了乳酸还是酒精?”同学回答：“酒精。”老师很好奇这么容易的题还会错，便问道：“为什么?”同学理直气壮的回答：“因为好多人运动过量后会晕倒。”老师很生气的说道：“回家告诉你爸，以后想喝酒就别去买了，直接去操场上跑个一万米!”

　　7. 我的同桌是位女同学，有一次在上课的时候我看见她裙子后面有点血迹我知道她身上来了，但是她又不敢给老师说，我弯下腰用力给自己鼻子一拳顿时喷血，举手老 师我要出去洗洗，我飞奔去买回卫生巾给了她，后她成为了我老婆!

　　8. 我是一名幼儿园的老师，一次上着课俩熊孩子打了起来。我问他们为什么打架，熊孩子撇着嘴说:老师，我说你的脸像马脸他非说像驴脸。作为一名老师，此刻的我若有特异功能非把他们扔到外太空去，让他们见识见识得罪我的下场。

　　9. 大学一个同学眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。一日在食堂午饭后聚精会神看电视，食堂一清洁工走过来惊奇地说：“同学，你咋吃完饭就在这儿睡着了?”

　　10. 美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：什么叫诈骗罪?一个学生回答说：如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。教授非常诧异：你怎么解释这个问题?根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。