最新经典雷人段子

　　“一个不可辩驳的事实：那些颜值高的人，会比普通人更加认为这个世界是充满善意的。”好吧，反正我看不出什么内涵。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《经典雷人段子》，欢迎观看!

　　经典雷人段子(热门篇)

　　1. 被女友逼着去陪逛，来到一家首饰店。女友：哎，快来看，这项链真不错，小姐，拿出来我看看。男友站在一边，一句话也没有。女友是左比划，右比划：“小姐，镜子呢，我来戴上看看，哎，看看啊，你说我戴好看吗?”男友依然在一边，一句话没有。女友：“尼玛，不就一条八千块的项链吗?至于连一个屁都没有?走了，不看了…”男友抹抹汗叹了口气：“尼玛，一个屁八千块，这屁我能放吗?”

　　2. 老婆：跟我结婚你觉得幸福吗?老公：那是当然了?老婆，至少跟你结婚之后我成熟了。老婆：你说说。老公：老婆，你看，结婚之前，我不会做饭，现在会了;之前我不会洗衣服，现在会了;之前我从不拖地，现在拖了;之前我都不知道菜场在哪，现在不但知道，而且天天去买菜了，之前我花钱没有控制，现在想花没钱花了……

　　3. 三个男人在讨论醉酒后解酒的方法。甲说：“我老婆每次都是为我准备水果，凉开水和浓茶，我基本第二天清晨就清醒多了!”乙说：“你比起我来待遇差远啦!老婆每次都为我按摩，半夜就会清醒!”丙不屑地摇摇头说：“操，我一般喝醉后，一回到家就醒了!”甲乙好奇地问：“你老婆给你准备的什么解酒秘方?”“拖把、鞋底，还有擀面杖!”丙幽幽地说。

　　4. 老爸正打麻将，而且已经输了不少的钱，心情很是不爽。放学回来的儿子：爸爸，明天要交预交学费元。老爸头也不抬：嗯，知道了…谁知儿子忽然说：你先给我吧!老爸很不高兴地：等一下，爸爸打牌时不能拿钱出去。儿子：再等一下，你的钱就都给别人了，还是先给我吧!老爸：滚……

　　5. 五位当年大学同寝、形影不离的闺蜜聚会。一位至今独身者说：男人都不是好东西!四个正处于爱情甜蜜期的坚决反对!闺蜜说，那你们回去考验考验吧：半夜对他喊，地震啦……再一次聚会，只来了四个。甲：TMD口口声声说爱我，一听地震，飞也似地跑了!乙：就是，根本不管老娘，比TMD兔子还跑得快!丙：俺家那位倒是返回来了，他狗日的忘了戴眼镜，抓起就跑了。没来的那位是因为男人摔断了腿!闺蜜很自满：我没说错吧!三个不约而同地扑了上去，连抓带骂：尼玛八婆，就是你TM出的馊主意……

　　6. 小明对爸爸说这次我考了分，爸爸一个巴掌打过去问，几分?小明捂着脸怯怯的说：爸爸又一个巴掌打过去问，几分?小明说爸爸又是一巴掌问，几分?小明学乖了，马上开口说，话刚说完又是一巴掌：你给老子考，TM还有脸说。

　　7. 儿子：爸爸，我家真的很穷吗?爸爸：不穷但也不很富裕。儿子：可今天有人骂我是穷光蛋的儿子。爸爸：谁TM吃豹子胆了，敢这样骂我?儿子：就是路边的一乞丐!爸爸：啊，到底怎么回事?无缘无故的骂你干什么?儿子：早上上学，看见一乞丐可怜，就把你今天早上给我的一毛零花钱给了他，谁知他竟然不要，还骂我是穷光蛋的儿子。爸爸：岂有此理，明天我多给你，如果再见他，你就给给他，看他还敢不敢骂.....

　　8. 小时侯，跟发小们在河里洗澡，嘘嘘了一下没人发现，想法更大胆了一些，没错，翔漂上来了，你能想到那场面么，挨揍不说，还笑话了我十几年。。。

　　9. 小时候看武打片，经常会有那么一个镜头：甲打了乙一掌，然后乙的一口老血就从嘴里喷了出来。一次，我和一个伙伴模仿那个镜头，我演被打者!伙伴从正面往我胸口打了一掌，我酝酿好的口水一把就喷了出去。然后我俩就真打起来了!

　　10. 今天在街上，一小女孩问我:“叔叔，是光棍节，那呢?”我随口一接:“单棍节?”小女孩:“你妈没告诉你是元旦么?”我瞬间觉得我智商为负了。

　　经典雷人段子(经典篇)

　　1. 昨晚带两个班级的女生去吃自助火锅。一个半钟后，一位站起来说吃太饱了，都撑到胸口这里了，还用手比了一下。我立马说，那撑大了没有。顿时安静了。

　　2. 刚领完证和老公回了我家，晚上，我妈拿了卷新的卫生纸给我让我放房间。我没反应过来，说拿这个干嘛?我妈很尴尬地说，放你房间就是了。晚上睡觉，我懂了。。。

　　3. 媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日!然后...然后我手臂现在还是紫一块的...

　　4. 一宿没回，圣诞加完班回住处，房东见我说:“小黄，又加班了啊。”我:“你怎么知道我加班了?”房东：“长得帅的都约去了，像你那样的也就只能加加班吧!”卧槽，以后不住你这了，我要换地方!!

　　5. 昨晚大晚上跟男票说饿了，男票说我下面给你吃，你倒是下面去啊!你丫的脱裤子干嘛?额???楼主是不是理解错了?

　　6. 今天和一女汉子去汗蒸，里面温度实在太高，我整个衣服都湿透了贴在身上，毛毛都若隐若现了，我大呼:“要出大洋相了”汉子姐看了一眼鄙视到:“如果只有这么大，那确实是洋相。”我...

　　7. 给闺女碗里夹肉，连夹了三块闺女都没反应，我说你怎么连个话都不说，意思是她应该说声谢谢，然后她抬着头对我说：不要停～

　　8. 有次生病很虚弱，昏沉沉睡觉梦到和一群妖魔打架，恐惧夹着毅然决然。后被家人叫醒吃药，继续睡去接着梦到和妖魔打架，妖魔头子还问了句：你吃完药了?你吃完药了?

　　9. 晚上上厕所，忘记带纸，左顾右盼等人上厕所，终于等到一大叔来，又等了几分钟(出于礼貌，等了会)，便开口：“叔纸带的多么，借我点。”叔开口：“你是要里面的还是外面的。”便想，肯定要外面的，里面的怎么好意思。回答：“外面的。”结果大叔默默的递了个硬包装的烟盒给我。

　　10. 一农夫偶遇外星人，外星人举出三根手指，农夫举出五根手指。外星人举出大拇指和食指，农夫举出大拇指。农夫回家说我见到一个聪明的外星人，他问我要三根黄瓜，我说还给他五根，他说一共八根。我夸他聪明。外星人回到飞船上说我见到一个厉害的地球人。我说我今天杀了三个人，他说他杀了五个人，我说我是用枪打死的，他说他是用大拇指按死的。

　　经典雷人段子(精选篇)

　　1. 一个年轻人被一家超市录用了。他第一天上班，经理给了他一个温暖的握手和微笑迎接他，并给了他一把扫帚，说：“你的第一份工作是打扫店铺。”“但我是个大学毕业生。”年轻人愤怒地回答。“哦，对不起。我不知道。”经理说：“把扫帚给我，我教你怎么扫地。”

　　2. 今天在公司楼下的快餐店吃饭，对面坐着一男子，由于桌子窄都是盘子挨着盘子，吃完饭准备把汤喝了，那男子用奇怪的眼神盯着我看，我瞪了他一眼，汤喝到嘴边的时候才想起来我今天没买汤，那碗汤是他的，太丢人了。

　　4. 一些不太聪明的匪徒决定抢劫银行。在规划了几天后他们一致认为制订了一个最佳方案。次日他们开始行动。进入金库后，他们发现墙上全是保险箱，他们立即开始工作。他们钻撬开一箱只找到一个小容器内香草布丁。强盗头目说：“好吧，好吧，至少我们可以吃它。”于是他们开始吃布丁。他们钻撬开了第二个保管箱，那里也是一个布丁。他们决定吃掉它。他们找了一晚上，直到所有的保险箱被打开。他们没有发现任何的任何金钱或首饰盒。失望的头目说：“嗯，至少他们把东西留给我们吃。”第二天，他们听到新闻说：“昨天在美国最大的精子银行被人抢了...

　　5. 一个婴儿一出世就有说话的能力。他出生后的第一件就是问：“你是我妈妈吗?”“是的!”他母亲说。“我是!”“嗯，”孩子说：“我想谢谢你的照顾，我才出世。”然后他环顾房间说：“你是我的医生?”“是的，我是!”医生说。“嗯，我只是想感谢你在分娩时对我的悉心照顾。”“你太客气了，”医生说。宝宝环顾房间说：“嘿，你是我爸爸吗?”他的爸爸充满了骄傲的说：“是的，我是!”孩子说：“过来一下。我想给你看些东西。父亲弯下腰后，宝宝开始戳他的额头。感觉如何?疼，不是吗?”

　　6. 去闺蜜家串门，吃饭时，我忽感肚子疼痛：妈的，大姨妈来了。我起身正欲去上厕所，闺蜜问：干嘛去?我：我大姨妈来了。闺蜜老公一听，问道：你大姨妈来了?我：是啊，你们先吃吧，我出去一下。闺蜜老公：那快去吧，叫你大姨妈一起进来吃饭，我们先等一下...

　　7. 男人好不容易雄起一次，却在倾刻间完成了使命。女人：“亲爱的，你的名字得改一改了。”男人：“你这话什么意思?”女人：“我的意思是，你以前可以叫陈三炮，而现在就不能了。”男人：“为什么?”女人：“还要问吗，你现在的本事不能叫这个名字了。”男人：“那叫什么合适?”女人：“陈哑炮……”

　　8. 大外甥今天想偷偷从后面吓我，刚好我一转头却吓了他一跳，于是大外甥问我怎么知道的，我随口说到，当老师的后面都有一只眼，结果大外甥缠着我找个半天没找到，非要问在哪，我说在头发里藏着呢。结果他哦了一声转头走了，过了会我看大外甥手机拿了把剪刀，嘴里还说着，把头发剪了就能看到你后面的眼了。。。爆汗。。。。

　　9. 说个刚发生的事，哥们几个在宾馆开了房间一起打牌，突然一男的敲门，进来说哥们帮帮忙，要我们笑一笑，媳妇儿视频，给两百块钱，咱一听秒懂，只见他打开视频脸凑相机面说，媳妇儿我在打牌呢，然后我们就笑还笑得真塔妈像这事还要像媳妇汇报的猥琐样子，他说了几分钟后挂了电话就说兄弟够意思，真掏出两百放桌上了，这兄弟太他妈机智了!

　　10. LZ女，今天带着老公儿子去吃肯德基，吃到一半的时候，老公说：“今天晚上回家做吧。”我说：“随便啊!”结果旁边的儿子在那大喊：“不能做，不能做，晚上就是不能做!”关键是旁边有四个美女在那，眼睛投来了兴奋的眼光，靠!我们晚上回家做饭，你们兴奋个什么劲啊!那个兔崽子不能把话说全了吗，真是丢人啊!