经典爆笑冷段子

　　你是否和我一样喜欢和幽默搞笑的人做朋友，因为每天都会很开心，其实你也可以成为那样的人，只要你知道一两句或者经典的搞笑段子就可以了。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《经典爆笑冷段子》，欢迎观看!

　　经典爆笑冷段子(热门篇)

　　1. 媳妇出差三天今天回家。到家高兴的对俺说：老公我给你带礼物回来了。俺一听，老激动了，头一回啊。特期待的看着媳妇从包包中拿出宾馆中一次性牙膏、牙刷、浴帽和托鞋。然后把托鞋给俺说：老公穿吧，质量不错。穿坏了就不要了!俺拿着托鞋真想呼她脸上。命苦的我啊!

　　2. 男女吵架。男：我当初怎么就和你结了婚，你不做饭，不做家务，天天就知道买衣服打扮，你简直一无是处。女：你也不照照镜子，看看自己是什么样子，蠢的像头猪。男：对，你说的很对，非常对，我要是不蠢，怎么会娶你!!

　　3. 妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。到午夜后，一阵肉香飘人卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。

　　4. 夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我!”老公说：“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?

　　5. 怒不可遏的妻子在门口遇到了一宿未归的丈夫。他嘴里喷着酒气，衣领上染着口红的印迹。她怒声骂道：“你早上六点钟回来做什么?”“家里有早饭!”他回答。

　　6. 小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚嘻。接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。

　　7. 老公：“是我把你养的胖胖的，生活得多幸福。”老婆：“你嫌我胖了是不是?”老公：“哪有，再胖一点才好呢”。老婆：“要那么胖干吗?你想过年杀了吃肉哇?”

　　8. 一朋友她老公是律师，专打离婚官司。问：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。”老公：“拆一对成全两对，积德行善。

　　9. 有个老实人出差，晚上被同事拉着在外面鬼混，回后来心里一直不安。一天他打算向老婆交待。老实人：其实，人都会犯几次错误的，是吧?老婆。老婆：是啊，不过改了就好吧?老实人：嗯，不过也要如实向家里人坦白。老婆：啊?!你都知道了啊?其实我也就有那么两三次!老实人：……

　　10. 俺妈经常跟我唠叨说：“你爸总不听我的，要不然咱们家早发了!”有一次我想哄我妈开心，就表决心说：“妈，我以后绝对不跟我爸学，肯定听我老婆的话，让她理财!”我妈满脸黑线：“没出息的东西!”

　　经典爆笑冷段子(经典篇)

　　1. 两个男子因和自己的妻子生了气，从家中跑出来，偶尔碰在一起。　“我的妻子，常常提起她从前的丈夫，真气人!”“这还好呢，我的妻子，常常谈她那未来的丈夫，更气人!”

　　2. 妻：婚前你不是说我是你的全世界吗?为甚么你现在又去找别的女人?夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了。妻：……

　　3. 丈夫好赌成命，深夜回家躺在床上。妻子说：“你这赌徒不要洗漱吗?”丈夫说：“我也是想博取财物呀!这是在拼搏，你要维护我的尊严。”妻子说：“看来，你不该叫赌徒啦!”丈夫说：“我是拼搏者，那就叫我博客吧!”妻子说：“为了尊严，赌徒叫博客，那赌场就叫博物馆了，博取你这博客的财物。”

　　4. 妻子与丈夫起争执，情激之下，丈夫打了妻子一耳光，妻子哭了起来。丈夫知道自己错了，马上向妻子赔礼道歉，妻子说：“你重重地伤害了我，我的心在流血。”丈夫说：“我马上去买创可贴给你贴伤。”妻子说：“笨蛋，那是外科药，我是心痛。”丈夫说：“我去找一个贴心人给你，怎么样?”

　　5. 老婆晚饭后要去超市，临走之前抹起了防晒霜。我问道：“大晚上的，外面又没太阳，你抹防晒霜干吗?”老婆说道：“你不知道，这个防晒霜快过期了!”

　　6. 老婆那天上午路考，中午打电话向我汇报结果：“挂了!”老婆没好气地告诉我。我忙问：“怎么了?考官怎么说的?”电话里传来她模仿考官粗声粗气的嗓音：“美女，车子快要撞上路边大树时，要么打舵要么踩刹车，而不是拼命按喇叭!”

　　7. 一对新婚夫妇来到法院办理离婚手续。工作人员询问女方要求离婚的理由，女方回答道：“他爱情不专一。当初谈恋爱的时候，他一再表示世界上只爱我一个人。”“他还爱上谁了?”“他还爱上他的爸爸和妈妈!”

　　8. 丈夫教老婆开车，指着车里讲道：“这是变速杆，中间的是刹车，往右是油门踏板……”妻子生气地说：“别一次说那么多好不好?先教会我开车，其它的以后再慢慢教!”

　　9. 老公突然说：“我外面有外债。”老婆一愣：“多少?”老公：“两百。”老婆长舒一口气：“我还以为几万呢!”老公：“你当家，谁敢借我那么多!”

　　10. 一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了，她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝……她老公就抢过酒瓶说：“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办?”

　　经典爆笑冷段子(精选篇)

　　1. 丈夫被半岁的女儿抓得满脸是伤，太太频频催他上医院。丈夫：我不在乎这点伤。太太：我却在乎我的名誉。

　　2.怀孕时让老公做胎教，就是让他对着我隆起的肚子说话， 老公就对着我白茫茫的肚子半天才慢悠悠来了句，有人吗?

　　3. 我一亲戚给他朋友的儿子打电话，说：“你妈钥匙在我手里，你过来拿...”结果这厮急匆匆的跑到我亲戚面前，把我亲戚一顿摇，边摇边呐喊“我妈为什么要死在你手里。”大伙一摸两只脚不明白咋回事，等到反应过来，现场顿时陷入失控状态。

　　4. 我们班一同学是切水果达人，但脑子有点不够数，大概是四肢发达头脑简单吧。那天晚自习飞来一只蚊子骚扰他，他百般驱赶无果，于是乎拿起同桌的小刀对蚊子一阵猛砍，而且…居然砍中了!完事他淡定地一抹刀说：哥切水果不是白玩的。

　　5. 我和一同学一起吃饭，我点了个肉沫粉条，吃到一半的时候，我夹了一根粉条，很长，我坐在位置上手举到了最高还是没完，我就举着站了起来，还是没完，接着我 就站到食堂的凳子上，终于完了，我这时高兴的对同学说：“我靠，这粉条好长啊!”同学低头在笑，也不回答我，我再四周一看，我的天，整个食堂的人都在看着我。巨汗啊!我都不知道我是怎么下来，走出食堂的，后来整一个月没再去食堂，一个月后去，还有人见到我偷笑!

　　6. 小时候(吧)住的地方倒垃圾是要走楼梯的...楼梯旁边就是大路....每次是我爸爸去丢，我看着，有次心血来潮自己去丢了次--------使出吃奶的劲，垃圾袋在空中划了个漂亮的弧线准确命中一个路过光头大叔的脑袋....菜叶烟灰鱼骨头...惨不忍睹啊...更惨的是被砸的那个大叔是我的小学和初中校长。

　　7. 当我输入后，那机子显示本机已无。因为实在不想去离学校挺远的银行取，无奈之下，只好取。结果。。。。。。那ATM机给我吐出了

　　8. 昨天欠费了果断打开网页，发现冲，正欲冲值，突然跳出.，兴奋，果断冲了。等评价的时候，想了想，凌乱在风中。。。。习惯口算的兄弟啊，伤不起，好几毛大洋啊就这样付诸东水了。

　　9. 中午跟一二货同事在单位厕所门口抽烟，办公室主任从里面出来。二货来了句：“主任，吃了没”?“嗯，吃好了。你呢，吃没?“没呢，就去”说完。两人都愣了下，看下我就默默走开了。

　　10. 今天终于见到传说中的吃货，太长割掉三分之一好用些。朋友带老婆女儿到我家做客，儿子感冒了老婆调了一包小二感冒药准备喂他，朋友女儿在旁边眼巴巴的问：阿姨，弟弟吃的啥，我想尝尝?被缠得没法了，老婆同意朋友女儿尝一口;只见那丫头抢过杯子一饮而尽啊，留下我们一群人目瞪口呆。

　　11. 记得前，下班路上，有个的小学生在马路边撒尿，我脑抽吼了一句，不准随地大小便!只见那小学生迅速把还在喷水的玩意塞进裤裆。看了看我，马上，眼眶湿润的跑开了。

　　12. 我就这样在床上滚来滚去无数来回……，儿子终于无法忍受了:老妈诶，你吃饱饭，一步都不想走，一动都不想动，就靠这么滚过来滚过去，真的能减肥吗?