2017雷人逗比经典段子
没事的时候多看点雷人逗比的段子，不仅能够使我们绽放笑颜，还能打发时间，放松身心，缓解内心的疲劳。以下便是学习啦小编为大家整理的2017雷人逗比经典段子，希望大家能够喜欢。
2017雷人逗比经典段子摘抄
1. 好与坏消息坏：有人从飞机上掉下来好，他有降落伞坏，降落伞没打开好，地下有一个草垛坏草垛里面有个叉子。好：他没掉到叉子上坏：他也没掉到草垛上。
2. 秋风打着旋在九月九的天空盘旋，你摇晃着脑袋在九月九的凉爽下看着天。雨丝密密的下着。我就站在你身后窃笑着。还看啥?快把你的祝福给我。笨蛋!
3. 丈夫与老婆在吃海鲜大排档，老公：“我得多吃点牡蛎，这东西壮阳!”老婆：“嗯，是挺管用的，原先1分钟，现在3分钟!”
4. 某日，路上行驶，见前面一车上贴：新手，老纯了!随后，我便在车后写到：杀手，老狠了!
5. 一年轻美貌的女子问救火员：“你为了救我出险，一定费了不少气力吧?”“可不!我打退了3个救火员，他们都抢着来救你呢!”
6. 天气变化很快，寒风悄悄袭来，因为你可爱所以给你关怀!晚上被子要盖，免得鸟脚冻坏。没事啃啃骨头，这样可以补钙，不要说我太坏。祝你天天愉快!
7. 某少妇带着孩子，去奶茶铺喝奶茶，并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员走过来指着墙上告示说：这里谢绝自带鲜奶。
8. 一只壁虎子走在路上碰到了乌龟，笑着说：“你看这么热的天还背着口锅，累不累呀!”乌龟答：“得，就你好成天一丝不挂地到处跑。”
9. 和我生死相随的一种人，是爱人;和我情意绵绵的一种人，是情人;和我血浓于水的一种人，是亲人;和我一脉相传的一种人，是族人;和我并肩作战的一种人，是友人;还有一种人，天生菩萨心，别人都说他缺根筋，看到我肚子瘪瘪的总是不忍心，守在我身边，为我送上海鲜大餐，最后还不忘为我买单，兜里钱花干干。别想了，这个人就是你哟!
10. 幼儿园里老师提问：奶牛有哪几种颜色?小红：黑色和白色!老师：对!那奶牛喂什么产奶?小红：为什么产奶呢?它是奶牛呗……
11. 昨晚我托一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你!它会告诉你我多想你!
12. 一个小学生问：“你说月亮和太阳哪个更有用?”一个答：“那自然是月亮呗，因为月亮总是夜晚出来照亮大地人间，而太阳却是白天的时候呆在天上。”
13. 秋风袭来令人伤感，落叶随风飘舞，秋雨让人愁煞。看着你走在风中瑟瑟发抖，我真的心疼了，走到你身边羞涩地脱下外套递给你说：拿去洗了吧，做点事就暖和了。
14. 母老鼠疑公老鼠有外遇，一天跟踪他，公老鼠钻进草丛中，一会儿出来一只刺猬，母老鼠上前一把揪住：还说没外遇，打那么多摩丝去勾引谁?
15. 本人女，经理问我为什么请假，我害羞的说：一朋友结婚，她邀我去做新郎。口误害死人!经理如今看我的眼神都变了!
16. 爱人要选温柔似水甜如蜜的;对手要选聪明能干强有力的;同事要选埋头苦干没脾气的;朋友要选猪头狗脑流鼻涕的。别看了，快把鼻涕擦了。
17. 等车的时候，有一MM一直盯着我微笑，以为自己帅+伟岸。踽了几圈，MM笑得愈发妍媚……结果一大妈说：大青年，别在屎上踩来踩去的好吗。
18. 老天，太蓝!大海，太咸!人生，太难!工作，太烦!和你，有缘!想你，失眠!见你，太远!唉，这可让我怎么办?想你想得我吃不下筷子，咽不下碗!
19. 和一个极为内向的小女同事喝下午茶，外面经过两个男人，她都喃喃道，好眼熟，好像认识，或者在哪见过，一下子想不起来了。我心想，春心萌动了，你这样上班回家两点一线的宅女，大概梦里见过吧。过了一会儿，她恍然大悟说：哦，是在交友网站上看过照片!
20. 删除昨天的烦恼;确定今天的快乐;设置明天的幸福;存储永远的爱心;取消世间的仇恨;粘贴美丽的心情;复制醉人的风景;打印你迷人的笑容!
2017雷人逗比经典段子欣赏
1. 小学的梦想是开法拉利，初中的梦想是开奥迪，高中的梦想是开别克，大学的时候梦想是开奥拓。刚刚踏入社会，现在有个电动车+公交卡就TM满足了。
2. 泥是窝的嘴矮!泥是窝的蒙香!窝深情地看着泥!窝要对泥说，窝矮泥!(请大声朗读)
3. 一老外在街上找饭馆。看门口写着：牛肉面、大排面、便饭。记下后进门对服务员说道：你好，给我来一碗“牛大便”。
4. 6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊;0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊;7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你!
5. 不要告诉任何人我和你联络，不然你和我都有危险，你有没有空房间让我避两天，我带三吨黄金，九枚核弹，十八个美女，五千士兵，我是拉登，我还活着。
6. 9看见6说：没事儿玩什么倒立啊。0看到8说：胖就胖吧，系什么腰带啊。7看见2说：别以为你跪着我就会嫁给你。2看见5说：哟，几天没见，隆胸了。
7. 有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正准备下班，满脸不快：“看看几点了，怎么这时候才来?”“对不起啊，我是知道的，可是，狗不懂啊!”
8. 自然课老师问：为什么人死后身体是冷的?没人回答…老师：没人知道吗?这时，教室后面有人说：那是因为心静自然凉…
9. 妻子准备了晚饭，对丈夫说，“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”“都哪些菜呢?”“芦笋。”“有什么选择的呢?”“吃还是不吃。”
10. 丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了!妻子：为什么?丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎!
11. 英语测验后，英语老师对课代表说：让没PASS的同学留下。结果，课代表在黑板上写道：放学后，不怕死的留下。
12. 动物园分房子，分老虎两室一厅，却只给熊分了两室。熊很不高兴，质问园长为什么。园长说：瞅你那个熊样，还要厅(听)?
13. 一个父亲带着刚满三岁的儿子去听小提琴音乐会，看到一半时儿子突然问父亲：爸爸那个人什么时候才能把那个大木箱子锯断呢?
14. 猪八戒泪流满面，悟空忙问何事，八戒：前几天爱上一个姑娘，但今天却在菜市场的肉案上见到了她。
15. 乘客：“售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊?”售票员：“这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。”
16. 妇产科医生开业第一天妻子问他：“今天如何?”医生道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
17. 看完新闻，妻子激动地问：如果是你乘坐神舟5号飞上太空，最想告诉我的感觉是什么?丈夫抓紧了妻子的手，说道：还是地球好，有吸引力!
18. 你吃得贼胖，装得挺像，肥头大耳，四肢健壮，带支钢笔，不会算帐，买台电脑，不会上网，晚上睡觉，一准尿坑。
19. 你比镜子更能反应人的缺点，比庄子还博学多才，比孙子还有博略，所以人们都亲切的称你镜庄孙子。
20. 同桌是个小萝莉，经常语出惊人。某天我因为赖床没来得及吃早饭，到第二节课实在扛不住了，就转过头问她：我好饿，有没有吃的?不知道是我视线位置不对还是怎么了，她惊恐的捂着胸口大吼一声：没有奶!当时才下课，老师还在班上……然后然后她就红了……
2017雷人逗比经典段子精选
1. 您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。
2. 老师问学生道：要怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半”呢?小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟!
3. 某中年女子在单位聚会上感叹：唉!岁月不饶人啊!一转眼竟一生过半啦!老总口音较重，端起酒杯安慰道：祝你上半身(生)愉快，下半身(生)更快乐!
4. 妻：哎，亲爱的，今天星期天，你把床单洗一下。夫：着什么急呀，反过来盖不就得了。妻：唉，你也太懒了，我昨天已经反过一次了。
5. 傻根钱被骗子骗光，在家乡只好帮人打杂卖水产，从此市场里整天回荡着他响亮的叫卖声：田虾——乌贼!田虾——乌贼!
6. 女生叫道：“老师!刚刚我在厕所里看见很多蚂蚁”英文老师顺口问道：“那蚂蚁怎么说?”女生吃惊地看着老师说：“蚂蚁……它什么都没说……”
7. 一农妇在数高楼，一骗子过来：数几层了?罚款，每层5元。农妇：十五层。交了钱，旁观者说：傻冒。农妇：他才傻呐，其实我数了十八层!
8. 新三从四德：太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从;太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
9. 活着真累，走路得用腿，想笑得咧嘴，渴了得喝水，发财得行贿，过年得长一岁，想念你还得用短信献媚。
10. 昨天我在网上看到你这型号的手机辐射大，吓了我一跳!刚要通知你，又看到说对于智商低于20的人不起作用，我这才放心。你别担心，继续用吧!
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