今年最火的幽默段子
随着人们对"段子"一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵。用以凸显想要表达的意思。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《今年最火的幽默段子》，欢迎观看!
今年最火的幽默段子(热门篇)
1.【KFC外卖帅哥】按照上次微博上的做法試了一次 果然來了一個眼睛大大圓圓皮膚白白淨淨又高又瘦的外賣小哥...我整個人都快笑癱了 小哥很不好意思用手捂臉 指著上面那條要求說:您這個...這個..我...滿意吧. 10分鐘后接到KFC的確認電話:數量質量都沒問題是嗎?給您送餐的孩子還算漂亮嗎? KFC賣萌我輸了...(@bosnia_我是考攻)
2.两个傻子对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太阳。 正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个傻子遂问他：“天上的到底是月亮还是太阳?”过路人答道：“我不是这个村儿的，不太清楚。”
3.大学时候，学校一到下暴雨的时候就开始停电。有一次大雨一直下到晚上，因为没电几个哥们开始在屋里瞎聊，聊着聊着其中一个哥们很自豪的说他小时候在山上放牛的时候被雷劈过，但是没事。这时另一哥们惊讶的问：大哥，你对牛做了什么，老天都看不过去了。
4.一日，我和宿舍同学正在路上走着，忽然间窜出一只老鼠，吓了他一跳，张口就骂“我Cao，吓死你爹了!”
5.一哥们儿，他媳妇儿做完B超发现是怀的是女孩，把他乐屁了，本来想买台十万的车，后来一激动买了个二十多万的，说这下好了，不用攒钱了。
6.大学毕业后，机电系的同学到一公司求职。老板对他很满意，拟录用，征求他对工作的要求。他说：“一要专业对口，二是有一间独立的办公室 ，三要有一部专用的电话。”老板想了一会儿，就答应了他的全部要求。第二天他去报到时，发现他的工作是开电梯。
7.带儿子们上街，看见一个卖甘蔗的，老大说话了：“妈妈，给我买根竹子!”老二轻蔑地看了看他哥哥说：“那叫竹子么?那是竹竿......”
8.宝宝数学很好。2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子?“0,1,2,3....”一边说着一边拿起一个饺子，“这是第0个”老婆怒吼：“下一代还是做码农的命!
9.老婆跟老公参加聚会，老公喝的有点多，他朋友看到旁边的我试探地问：“你旁边这位是……”老公直言不讳道：“这是我家大奶!”
10.某人去上厕所的时候，看到前面写着：看左边;他就看左边，左边写着：看右边;他就看右边，右边写着：看后面;当他转到后面时，后面写着：你到底要不要上厕所了，看来看去做什么!
今年最火的幽默段子(经典篇)
1.看报道说梁朝伟有时闲闷了，会临时去机场，随便赶上哪班飞机，比如飞到伦敦，独自蹲在广场上喂一下午鸽子，当晚再飞回香港就像都没发生过。突然觉得这才叫生活。读了这则报道，你一定有很多感触。请以《没钱你怎么生活》为题，写一篇作文，文体不限，诗歌除外，不少于800字(60分)
2.今天第一天上课，没想到笔没水了，便问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻比啊?” 我顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们被你一女的，因为这一小事骂?我愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我日，我不就借支笔么，你骂我干嘛?” 女生弱弱的说：“我，我没骂你啊..我问你用啥笔啊”
3.今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：“真巧，我也去参加个婚礼。”出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：“你去哪参加?”老爸：“**路**酒店。”居然和我去的是同一个地方?!当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛!新郎是老爸同学，新娘是我同学。
4.今天爸妈不在家,哥来到我房间,突然抓住我的手,吓!他这时缓缓拿出那个,我一看就知道咋回事,我一直挣扎"哥,不行啦!我们是兄妹...被妈知道的话...但哥一直苦苦哀求,我竟然迷迷糊糊的犯了严重的错误,事後我好後悔...但不敢跟妈说....于是我就对哥说:"哥!你下次再逼我签你不及格的考卷,我就跟妈说喔."
5.小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢?长大后，我才发现：我真的想太多了。
6.今天乐乐看着自己小时候的照片好奇地问：妈妈，我是怎么长大的呀??妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了：妈妈，你怎么给我吃这个呀?呜...
7.一个导演和一个特技演员会发生什么?导演：“动作不过关!重来!”“只串完动作可不行!拿出点技术来!重来!”“效果不行，重来!”“你认真点行不行!重来!”“重来!”“重!来!”某瘫软物：“你有完没完…一晚上要这么多次，你想做死我啊!”导演：“你应该没有台词!重来!”“…”
8.某天，小明：“怎么办，我上次偷打色情电话，帐单寄来，我会完蛋的!” 小华：“那怎么办?” 经过几天，小华：“电话帐单到底寄来了没啊?” 小明说：“已经寄来了。” 小华：“那你有没有被你爸打?” 小明幽幽的说：“结果是我爸被我妈打到住院了。”
9.方舟子作战对象从博导肖传国到野鸡大学博士唐骏到高中毕业的李一到高二退学的罗永浩再到高一退学的韩寒，下一个不出意外将会是四年级退学的郑渊洁....(@勿欺山房)
10.刚刚在网上订了KFC的外卖，特地注明要求帅哥送餐……于是……于是就真的是帅哥送餐过来唉……哈哈哈……帅哥一直不敢抬头，找钱的时候手抖的钱都掉到地上了…… 然后帅哥说，对不起，您的要求好特别啊，我有点紧张……
今年最火的幽默段子(精选篇)
1.女儿：“妈妈，我这条裙子漂亮吧，你猜多少钱?”母亲：“一看就知道很贵。”女儿：“你从那儿看出来很贵?”母亲：“从你丈夫的脸色上看出来很贵。”
2.老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”学生举手问：“老师，要是高位数不借，那怎么办呢?”老师：“你出去。”
3.今天去看病，轮到我了︰哎呀!好痛啊!医生不耐烦道︰我的针头还没有碰到你哩!于是我弱弱的说︰但是你的皮鞋已经采在我的脚上了呀!
4.一次，在大家聚会吃饭的时候，一个高中小美眉问了他父亲一个问题：“爸爸，你猜一个谜语，说一个人拿着五毛钱去p了三个女人，你说这个事件的数学符号是什么?”大家想了好半天，有的说：“是问号”，也有的说是“感叹号”!大家都在苦想的时候，服务员突然冒出一句“绝对值”嘛……
5.同学聚会应该换一种方式，回到当初的教室，穿上校服，带着足够的食物，嚎歌，打牌，喝酒，各种叙旧，各种醉，体验一次染发，烫发，不穿校服裤子还很坦然的嚣张，像填写高考志愿一样，彼此留下最详细的联系方式，最后由不喝酒和迟到的同学负责打扫卫生!!!
6.两人讨论花木兰故事的真假。一人说：“那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现?!” 另一人：“靠!要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗?”
7.今天晚上风特大，给我吹的。回到家就我对象跟我说：哎呀，我真瘦了，我感觉风都能吹动我了。(对象这几天在闹减肥，但压根不见成效，却天天追着问我是不是瘦了是不是瘦了)我鄙视道：你争取瘦到自己放个屁往前跑好几步。
8.暗恋已久的女生让我做她的模特，给我画了幅肖像画，作为作业交给了老师。没过几天，她还邀请我一起去见她的老师。我心中窃喜，但不见下文。 后来打听才知道，原来老师看到她作业后，一开始只给她不及格，说她画的比例不对，五官变形了，但把我带去给老师看后，老师给了她一个A+。。。
9.公司客户过来考察，姓王，正好办事处主任也姓王，额开车把客户接到饭店，先介绍，王主任这是从北京来的王工!只见王主任赶紧把双手伸过去，拉着王工的手说：咱俩一个王吧?
10.今天陪女友逛街,走在路上我偷偷把她背包上布娃娃地裤子脱了下来,由于布娃娃脱了裤子很难看,所以我和她逛街时,就会有很多人注目,没有多久我女朋友就意识到她地布娃娃地裤子被脱了,于是她就会越走越慢,眉头越来越紧,等最后积蓄力量以后会非常大声地说:××,你又把我裤子脱了!!我￥%◎……◎◎%￥#%
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