最新幽默搞笑的段子合集(2)
搞笑的幽默段子【热门篇】
1、 一哥们问他老婆当初在众多的追求者中为什么会选择了他。他老婆说只有他不打呼噜。
2、 小时侯想买玩具，爸妈不让，然后自己就晚上装睡说梦话，不停小声嘀咕玩具。老爸看到后，第二天果然给买了。最近想买车，老婆非要先买房，昨晚上，故技重施，车车车。。。“啪”，我就疼醒了，接着听到一声大骂：“三更半夜不睡觉，喊什么喊!!!”
3、 一对结婚多年的夫妇，一天老婆质问老公：“咱两个谈恋受的时侯，你说我要是嫁给你，就算我想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我已经嫁给你了，可你答应给我摘的月亮呢。”老公忘了忘窗外，道：“不是我不给你摘，问题是月亮它老在夜里出来，而你晚上又不让我外出。”
4、 妻子：“你办公室有谁啊?”丈夫：“就我和女秘书。”妻子：“那就有的唠嗑。”丈夫：“哪有时间唠嗑。”妻子：“有很多事情忙吗?”丈夫：“事倒是没有，就是腾不出嘴。”
5、 婚姻问题顾问让夫妇俩在纸上列下对方让自己不爽的各种事情。十分钟后，丈夫举起手：“我写不出了。”“那很好啊!”妻子说，“婚姻本来就不应该过于挑剔对方，不是吗?”“纸不够，写不出了!”
6、 妻：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑?夫：不会，你的丑跟头发没关系!
7、 今天下班的时候老公一直盯着一妹纸看，口水都快流了。只见那妹子黑色高跟鞋，黑色的丝袜，黑色的超短群，上面是件黑色的吊带。于是我一脸要好的说：“老公，要是你喜欢，以后我也天天那么穿。”然后只见那二货老公，幽幽的回过头来幽幽的看着我幽幽的说道：“你要是敢那么穿我们就离婚，离婚。”
8、 有天走在路上，看到路边新种的一颗颗树苗都用三脚架支撑着，随即问同行的老公：“为什么新种的树苗都要用支撑架呢?”老公说：“因为新树不正。”
9、 妻：你不像过去那么爱我了，现在看到我哭都不问我为什么了。夫：不是我不问，问一回就得跑一次大商场，我现在问不起啊。
10、 小李女人缘不错，微博中各种妹子留言。直到有一天，老婆给小李留了一条：老公，昨晚你好厉害哦!从此，微博日渐冷清。小李说的是：这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿。 老婆，你这是在划地盘么?
11、 夫妇俩在钓鱼，妻子边钓边唠叨不休。一会儿，居然有条大鱼上钩了。妻子：这条大鱼真可怜。丈夫：是啊!只要它闭上嘴，不也就没事了吗?
12、 半夜里，丈夫突然把妻子摇醒，兴奋地说：刚才我做梦捡到了一个装有五千元的提包!妻子唔了一声，又睡着了。过了一会，丈夫被妻子的抽泣声惊醒了，问她为什么哭，妻子说：我梦见你捡的那个提包被人偷走了。
13、 我屁颠屁颠地跟老婆说，“要不要减肥啊?我玩过胖的，还没玩过瘦的。”老婆了我一眼说，“你还没玩过更胖的吧?”气得我一脸黑线头…
14、 有个人很怕老婆。有一天，老婆打碎了一只茶杯，这个人低声说：还好，幸亏不是我。
15、 老婆：“老公，我睡不着，给我讲个故事吧。”老公：“好吧。很久很久以前，有个青年，在医学院念书，有一年，他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”还没讲完，老婆就睡着了。
16、 妻子：“你太不正经了，看见漂亮的女人，就忘了自己已经结过婚了。”丈夫：“恰恰相反，我每次看见漂亮的女人，心里最清楚的就是我怎么会已经结过婚了呢!”
17、 昨晚睡觉，我先睡了，老婆钻被窝时，我放了一个超级臭的屁：谁放的臭屁?我疑惑不解的问题，难道还有其他人?
18、 语文课，老师在黑板上写下“软”.然后让大家拼读.男生齐喊：日完--软. 老师说：男生发音不标准，请女生补充. 女生齐喊：日完俺--软. 班长纠正说：日五晚--软. 老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是--日五晚俺--软.
19、 早上醒来，老婆正看着自己的枕头若有所思……我说：干嘛呢醒这么早?老婆：你说我会不会得老年痴呆症啊?我说：为什么?老婆：昨晚睡觉好像流口水了。我说：再睡一会儿吧，那肯定不是因为老年痴呆。老婆：那你说为什么?我说：因为我睡在你旁边啊!
20、 吃饭时我对媳妇说：“你是我的宝贝，谁也不会给。就算别人拿一百万，一千万和我换我也不换。”媳妇听完哭了：“哎呀我说你赶紧换吧，我也想跟有钱人过好日子去。”
21、 “老婆，你是我见过最可爱的人!”“老公，我就喜欢你这种没见过世面的……。”
22、 太太回家以后，高兴地对丈夫说：我今天请人看过手相，他说我的第二个丈夫是个英俊、学问又好、非常体贴人的人。哦?丈夫连忙问道，你跟我是第二次结婚吗?
23、 老婆：“隔壁小两口吵架，别人都不管，你去瞎搅和什么?”老公：“我怎能不管?以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗?”
24、 妻：家务活儿应该男人干，现在男女平等。夫：家务我干，你干嘛呀，不是平等嘛?妻：我负责生孩子啊!夫：我天天侍候你，就为你给我生孩子啊?妻笑：养兵千日用在一时嘛!!
25、 周先生下班回家，突然记起太太托他寄的一封信，便赶紧将全身口袋掏了一遍，没有发现才踏进家门。他大声叫道：太太，今天总算没忘记帮你寄信，信已寄出去，不在我的口袋里了。周太太自房中出来，说：别胡说了今天早上我忘了将信交给你了。
26、 吃着晚饭，桌上还有一个咸鸭蛋。老婆：你吃吧，吃嘛补嘛我：那应该你吃啊，这可是个卵细胞老婆：那万一生个儿子这样走路怎么办。说罢，老婆迈着鸭子步踱出门去。
27、 他疑惑地问妻子：“为什么每次你骂我废物的时候，楼下的太太总会拿竹竿戳天花板?”妻子：“她的意思是：顶楼上的。”
28、 妻子举着一本新的时装杂志对丈夫说：今年在你们男人中将时兴穿无钮扣衬衫。好极了!这种时髦衬衫我已经穿了十五年了。
29、 "七夕第二天，上班途中偷听两少妇公车上聊家常，“昨天老公没送礼物，罚他跪方便面，不许跪碎了。”“你那不算什么，昨天他没回家，晚上罚他跪蚂蚁，不许跪死了，不许跪跑了。”我这个汗呐，到底婚姻生活是多么残酷啊!"
30、 一个喜猜忌的妻子，无论丈夫到何处旅行，她均会以电报追踪，丈夫对此厌恶之极。一天，丈夫外出，刚下榻到旅馆里，即接到妻子发来的电报：别忘了你已婚，妻子。丈夫思虑了片刻，立即回电：你的电报尚未收到，夫字。
搞笑的幽默段子【简单篇】
1. 刚拿驾照，因为明天要去给姥姥扫墓晚上我骄傲跟媳妇说：“明天你可以坐我开的车”我媳妇弱弱的说了一句：“我只是去看看姥姥，可没说我要去陪她”
2. 老婆是个cosplay爱好者，有次她骗我出差了，然后我下班了就带爸妈上来吃饭。一开门看到她穿着月野兔的衣服，两条黄色辫子，用魔杖指着我们说：我要代表月亮消灭你~~你~~啊! !(愈来愈高音) 然后砰一声把门关上……当我们吓呆了，然后她一秒变正常 装没事开门给我们。我爸妈都笑疯了……
3. 老公：“朕方才在奇仙阁看到一款茶，那汤色金黄明亮的，私心想着若是泡来给爱妃喝，定能美容养颜，必是极好的……”老婆：“说人话。”老公：“老婆，我买了一包茶，求报销……”
4. 老板说：“我从国外带来了咖啡，大家试试吧。”喝完后老板问：“怎么样?”员工：“果然不一样啊，神清气爽。”老板：“既然大家都不困了，那我们今晚就加班吧!”
5. "妻赌咒发誓， 半个月内必减肥十斤云云;余闻言大喜， 承诺若妻真能做到， 定领其去大商场购漂亮衣服数件， 以示鼓励。谁料妻并不感兴趣， 忙问妻意欲何物， 妻斟酌之下言道：奶油蛋糕!"
6. 妻子：我听一位南极的探险家说，在南极最寒冷的地方，任何人都不能张口说话，如果张口的话，就有冻死的可能。丈夫：哦，我明白了!妻子：明白什么?丈夫：明白女人为什么从不参加南极探险。
7. 从前，有个妻子对丈夫管的很严，每天都会对晚归的丈夫都要来个彻底搜身。如果发现丈夫衣服上有一根女人头发，便会大哭大吵大闹个没完。有一天晚上，她在丈夫身上搜寻了半天，但是一无所获，却也哭闹不止。丈夫不解，就问原因。于是她怒斥丈夫说：“我真没想到，现在你连尼姑也敢要了……”
8. 晚上老婆吃得挺多，可没一会她就开始数落我。我说：“我又是做饭，又是洗碗，没犯什么错呀。”老婆答：“你做了一桌子好菜就是错，害我吃得那么多，我必须用教育你的方式来消化消化。”
9. 老婆总觉得婚后生活不够浪漫，就对老公说：“我们再谈一次恋爱如何?”谁知老公忙不迭地摆手说道：“算了吧，我可不愿再回到万恶的‘旧社会’!”
10. 和老婆为了一点小事吵架。到最后我无招架之功，怒斥她：“你狗嘴里吐不出象牙。”她回应说：“我现在就吐给你看看!”
11. 老头临终前向老伴忏悔：“我曾经有过一段婚外恋，请你原谅!”老伴安慰道：“多大事啊，你可以瞑目了!咱家的孩子哪一个长得像你?”
12. 妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好?夫：不行!这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。
13. 一天丈夫洗完澡光着身子回到房间里。妻子指着丈夫的背部说：“一颗痣，两颗痣，哇，你身上怎么那么多痣啊。丈夫悠悠地说道：“这说明你的丈夫是条好汉啊!”妻子不解：“为什么啊?”丈夫得意的说：“这你就不懂了，我这就叫做“痣多星”啊!”
14. 有个人花五百两银子买了个监生(官名)，但他却孤陋寡闻，没什么学问。妻子劝他读点书，他却问：读书有什么好处?妻子说：一字值千金，如何不好?监生回答说：难道我这个身子，只值得半个字?
15. 那天媳妇要求跟我车震，被我拒绝了，结果她一个月不理我。车震啊……车震啊…… 尼马，我是电动车啊!啊!! 啊!!
16. 一男人经常半夜才归家，有时彻夜不归，老婆十分烦恼。朝思暮想，终于想出一高招。这一日，男人出门没带钥匙，半夜回来敲门，只听老婆在屋里讲：你怎么现在才来，我家那死鬼一会儿就要回来了，你走吧。男人一听大怒。但以后晚上几乎不出去，即使出去11点之前也就回来了。高手。
17. 我：“你还记得我们常去的那家酒吧里，每次去我都有跟他打招呼的那个男人吗。”老公：“嗯……有点印象。”我：“自从五年前我拒绝他的求婚后，他就每天再那里喝酒到现在。”老公：“真搞不懂，他需要庆祝这么久吗?”
18. 妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能!”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但我把老板的孩子带回来了!”老公大喜，问道：“人呢?”妻子一拍肚子，说：“放心吧，在这里面关着呢!”
19. 妻子：结婚之前你开口闭口总是说爱我，结婚之后你为什么不说了?丈夫：结婚之前我说爱你，那是欺骗你;结婚之后我说爱你，那不是欺骗自己吗?
20. 妻子扶着酒醉的丈夫打车回家，丈夫伸手开车门，抬脚脱鞋向车座爬去，妻疑惑的问何故，他很清醒的说到家了不脱鞋，明天你擦地板啊。
搞笑的幽默段子【精简篇】
1. 前任是个大吃货，一日我俩饭后散着步，这货忽然表情痛苦，捂着肚子说肚子疼。我立马问怎么了?gc来了，这SB继续捂着肚子，说吃块西瓜就不痛了……尼玛，想吃西瓜你就说啊。
2. 有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道!”
3. 我一哥们儿的老婆说，房子再贵也要贷，衣服鞋子价格再离谱也要穿，我哥们儿说：“没钱吃饭怎么办?”他老婆说，“宁可漂漂亮亮的饿死!”
4. 老公在床上看电视，老婆在一旁剥桔子，一人一瓣分着吃。喂了老公两瓣后，老婆貌似不经意地问道：“今年年终奖能拿多少?”老公愣了愣说：“不能告诉你，否则就没有桔子吃了。”
5. 某天，妻子对老公说：“亲爱的，为什么你老是喜欢看泳装模特呢?”老公：“我看看人家衣服的款式。”妻子又说道：“那为什么我想买泳衣的时候你却不让我买呢?”老公故作正经：“你没看到泳衣多暴露吗?”妻子大怒：“那你以为我每次游泳不穿泳衣就不暴露了吗!”
6. 我妻子有时真象裁判员一样狠，一位足球运动员说，她昨天向我出示红牌并把我推下了床。这算不了什么，他的队友说，我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。
7. "前段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过去那女人就走了。 我问老公那女人是谁，答：“我旧的老婆”我火了，大吼道：你还有个旧的?凭他怎么解释也不理。突然看那女的过来很面熟，是舅妈，恍然大悟。对老公吼道：“你说舅妈不行，还舅的老婆!”"
8. 丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道：你跟那一头猪在一起干吗?丈夫惊奇的说：这是猫，不是猪。妻子又一口接过：我跟猫说话，要你插什么嘴?
9. A问B：“最近过得怎么样?”B说：“我和我丈夫离婚了，而且是‘和平分手’的。”A接着问：“你们怎么和平分手的?”B说：“当我在微博里写下‘我正在离婚’时，他是第一个转发这条微博的。”
10. 女A：俺骂老公几十句、上百句，他一句嘴也不回。女B：那得当心他不是在沉默中爆发，就是在沉默中死亡。女A：俺老公绝对不会走那两个极端!女B：他在沉默中有啥表现?女A：不是在沉默中使劲抽烟，就是在沉默中拼命喝酒。
11. 某夫妇当街而过，一只鸽子飞过天空，一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头，见鸽子不讲卫生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干吗，说：叫我有啥办法，追上前去给它擦屁股呀!
12. 老婆上学时的室友们要搞一次聚会。于是，老婆一大早就去商场购置了全套武装：鞋子、口红、衣服、裙子等，准备盛装出席。丈夫看不惯，说：“几个老女人，打扮了给谁看?”老婆说：“我找的老公已经输给了别人，难道在打扮上我还要再输一次?”
13. 昨天和老婆在机场候机，凑一起亲密。老婆伸出手，我亲了一下，特么的她大笑，说上厕所没洗手!当时哥们想也没想，抱老婆一顿亲，大喊，哈哈，爷吃大便没有洗嘴!当时一阵寒风吹过，机场一片寂静!我恨不得找个地方钻下去!
14. 丈夫来到机场接妻子。 妻子：“你为何愁眉苦脸的，看那边的一对夫妻，有说有笑的，多开心。” 丈夫：“他是送她的。”
15. 男：你到底想怎么样?可不可以不要再无理取闹?女：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗!男：对不起。女：你以为说一句对不起就完了吗!
16. 十一就要结婚了。老公：我有点紧张!我：为啥?老公：我怕你跑了。次日，我：我也有点紧张!老公：为啥?我：我也怕我跑了。老公：……
17. 一个女人向丈夫诉说：我刚才碰到旧时的邻居钟斯太大，她哭丧着脸说，我问她丈夫可好，却不知她丈夫已于上星期去世了。她回答说：‘他不在了。’我还以为他出门旅行去了，我就说……那句话好像卡在她喉咙里。你说了些什么呢?丈夫追问，你说的可是‘不在的好?’比这还糟。我说的是：‘你为什么没跟他一起去呢?
18. 老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥!越来越老!越来越丑了!”随后，老婆对老公撒娇：“老公，你夸夸我，哄哄我呀!”老公想了想，说道：“嗯，老婆，你的视力还是很好的!”
19. 某先生是地方上的要人。一天，他像往常一样在书房里例览当日报纸，突然对妻子大声喊道：喂，安娜，你看到今天早报上的流言蜚语了吗?真可笑!他们说，你收拾行装出走了。你听见了吗?安娜、你在哪儿?安娜?啊!
20. 丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说：这位是我的教练。
