笑掉大牙的脑残瞬间段子
一些段子描写的内容总是让人觉得特别的脑残，下面学习啦小编为大家带来了笑掉大牙的脑残瞬间段子，希望你会喜欢。
笑掉大牙的脑残瞬间
1、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做!于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……
2、小时候很勇敢很勇敢，有次在幼儿园里，医生给我们打疫苗，老师在边上谆谆教导：“哪个小朋友勇敢呀，让我们看看最勇敢的小朋友在哪里，第一个来医生阿姨这里?”问了半天也么有人理她，大家都往后缩，后来只见我大步走到医生面前。老师高兴的说：“还是XXX最勇敢……”话还么说完，只见我一把抓起桌上的针头针管全部扔到了窗子外面去。(这都是在我长大后，爸爸告诉我的)
3、冬天乘公共汽车时大家都爱带手套，这样握冰冷的扶手时就不会有彻骨的感觉，但是我就没有这个习惯，从来都不带手套，一次乘公车时，一站上来两个跋扈的中年妇女，上来就旁若无人的大声聊天，就听一个讲：“快春节了，小偷特多，坐车得多注意小偷。”另一个讲：“可不是，我跟你讲一般小偷别管多冷都不带手套，就是为了干活方便……”我听后一看，全车就我一个没带手套。
4、我们在五院实习，一次7个兄弟外出晚餐，和3个小混混发生口角，既而演化为斗殴，3个小混混被我们打得不成人形。后来他们被送进5院来，我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们3个看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时，脸上那种绝望的表情啊……真是此生难忘啊!
5、在一家卖首饰的店里，我想买买一个银质的手镯，就是那种一个大圆环形状的，看见一个比较满意的，店员就拿给我看，问我自己买还是送人，我就说自己买啊。就又问我要不要试一试，我就在手腕上比一比，说不用试，我比一比就行了。店员再一次问我是自己买还是送人，自己买就试一试吧!我说自己买啊!那就试一试吧!于是我就开始往手上套，店员诧异地看着我(这个我倒是没看见，因为我再努力的往手上套那个手镯)。几十秒之后店员终于看明白了，说，小姐，这个是耳环。
6、初中时一次数学课上，老师正在讲一道经典的几何证明题，讲到精彩之处，老师用教鞭指着黑板，用深沉的男中音说道：“请注意!”突然，外面一声甜美的女声接道：“倒车!”众人惊!原来是窗外有辆卡车在倒车，自动播放着“请注意，倒车!”全班爆笑。
7、有一次从市场出来坐车，坐的是小型的公共汽车，人非常多，我就随便扶着一个竖杆(金属的那种)。人多，车也不停的晃，我突然发现我扶的这个杆子也跟着车晃，心想，这车摇晃的这么厉害啊，竟然扶杆都能跟着摇晃。就这样过了一个站，很多人都下车了，我才发现，我一直扶着的是一个金属杆的拖把。一个妇女一手那着拖把，一手抱着小孩，对我瞪着眼睛。
8、中午在一个武侠风的饭馆吃饭，那里味道一般性，价格比较便宜，特点就是那里管什么都有武侠风。管顾客叫客官，管服务员叫小二。菜名也是武侠风，红烧猪蹄是降龙十八掌，羊肉煲叫九阳神功。中午吃九阳神功的时候一只小强在桌子上跑来跑去，怒了就叫小二过来，小二一见高呼：有刺客!
9、一次，我在街上走，突然接到朋友打来的电话，于是和他边聊边走。在和几个人擦身而过后，我下意识得伸手摸裤包，然后发现手机不见了。全身上下到处摸过也没有(怎么可能有，汗~)，我急得出了一身汗，于是对着我朋友大叫：糟了!我手机不见了!晕死。
10、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗?”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗?”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”
深受所有女士喜爱的一个笑话
一个男人厌倦了他每天出门工作而他的老婆却整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他祷告祈求：全能的主啊，我每天在外工作整整八小时，而我的老婆却仅仅是呆在屋里，我要让她知道我，我是怎么过的，求你让我和她的躯体调换一天吧!阿
无限智慧的主满足了他的愿望。
第二天一早，他醒来，当然，是作为一个女人。他起床为他的另一半准备早点，叫醒孩子们，为他们穿上校服，喂早餐，装好他们的午餐，然后开车送他们去学校，回到家，他挑出需要干洗的衣物，送到干洗店，回来的路上还顺路去了银行，然后去超市采购，回到家，放下东西，要缴清帐单、结算支票本。
当他打扫了猫盒，给狗洗完澡，已经是下午一点了。他匆忙地整理床铺，洗衣服，给地毯吸尘，除尘，清扫，擦洗厨房的地板。他冲往学校去接孩子们，回来的路上还同他们争论了一番。他准备好点心和牛奶，督促孩子们做功课，然后架起烫衣板，一边忙着一边看会电视。
四点半的时候，他开始削土豆，清洗蔬菜做沙拉，给猪排沾上面包屑，剥开那些新鲜的豆子，准备晚餐。吃完晚饭，他开始收拾厨房，打开洗碗机，叠好洗干净的衣物，给孩子们洗澡，送他们上床。
晚上九点，他已经撑不住了，然而，他的每日例行工作还没结束。他爬上床，在那里还有人期待着他，他必须，而且不能有任何抱怨。
第二天一早，他一醒来就跪在床边，向主祈求：主啊，我真不知道自己是怎样想的，我怎么会傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里?求你，哦!求求你，让我们换回来吧!
无限智慧的主，回答他：我的孩子，我想你已经吃到苦头了，我会很高兴让一切恢复原来的样子。但是。……
你不得不再等上九个月，昨晚，你怀孕了。
幽默搞笑的吸烟小故事
五个学生吸烟成瘾.一天他们在厕所吸烟，被教导主任看见，教导主任告诉其班主任，班主任次日找他们五个谈话。
老师：“你吸烟吗?”
学生A：“吸……”
老师：“吸?你很光荣嘛!回家叫家长来!”还被暴K一通并记过。
学生A回去后和另外四个说：“老师问你们吸烟吗你们都别承认，都说不吸，这事我自己担了。
一会儿后。
老师：“你吸烟吗?”
学生B：“不吸。”
“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。
学生B自然地伸出两个指头……
老师：“不吸?回家把家长叫来!”
老师：“吸烟吗?”
学生C：“不吸。”
“那吃根薯条吧。”
学生C小心地接过薯条，心中暗暗感激学生乙(幸好早有预备)。
老师：“不蘸点番茄酱吗?”
学生C一不留神将酱蘸多了，便开始往碗里弹……
老师：“不吸?烟灰弹得很熟练嘛……把家长叫来!”
老师：“吸烟吗?”
学生D：“不……吸……”
(学生D吃完薯条已是汗流浃背，感觉如履薄冰)。
学生D：“谢谢……老师……没事的话我先回去了。”
老师：“你不给你同学带根吃吗?”
学生D：“谢谢老师。”说着把薯条放在耳朵上……
老师：“知道我该说什么了吧，还不去叫家长”
老师：“吸烟吗?”
学生E：“不吸”
(总算把薯条安心放在口袋里……)
学生E转身想走，老师突然喊到：“校长来了!”
只见学生E慌忙把薯条从口袋里拿出来放到地上使劲地踩……
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