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超短爆笑幽默段子笑话

乐恒分享

  你是否和我一样喜欢和幽默搞笑的人做朋友,因为每天都会很开心,其实你也可以成为那样的人,只要你知道一两句或者经典的搞笑段子就可以了。接下来就是学习啦小编为你精心准备的超短爆笑段子,欢迎观看!

  爆笑幽默段子笑话(热门篇)

  1.老头和老太太看了黄碟后,二人一起放声痛哭! 老头边哭边说:“都快死了,才知道还有那么多姿势,亏大了!” 老太太一把鼻涕一把泪的说道:“活了一辈子才知道那东西还能生吃!”

  2.长颈鹿发帖炫耀: 你们可知道有条长脖子多好吗? 吃饭时美味可以长时间地享受!夏天,凉水慢慢流过我的长脖子又是多么可口。 河马自惭形秽,只回了个”沙发“,就游走了兔子坐了个板凳,回帖问:那你呕吐过吗?

  3.飞机上如何才能跟美女做一起?登机后用余光迅速扫瞄全机舱,选准一个目标,然后走过去跟坐她旁边的人说:不好意思,能换个位子吗?我们一起的。接下来自然就顺理成章。刚在深航飞机上用了一次,美女旁边的人说:我是她老公,你们什么时候一起了?我尴尬地说:人世间的事谁能说明白呢,认错人了!(@琢磨先生)

  4.昨晚在超市购物,走的时候在地下停车场找出口。不知道哪个缺德的把路标拿走了,我一顿乱转。见一大哥向我走来,疑似工作人员,遂问:“大哥出口在哪呀?”大哥无奈地一笑:“我连车都找不到了,还找出口?找什么出口!”

  5.妈妈:“和你最好的朋友打架,你难道不害羞吗?”儿子:“可是他先用石头打我的,所以我也就用石头扔他了。”妈妈:“当他先用石头扔你的时候,你应该马上回来告诉我。”儿子:“那有什么用?我打得比你准。”

  6.初中的时候上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌,闷金花。 我拿了一把三个老K,说,跑五圈。 他说,跟,加十圈。 我看了他一眼,你确定? 他说,确定,再加明天早上早餐。 我说,开。你先亮牌。 他拍出来JQK顺子。 我亮出三个老K,你输了。 他噌地一下站起来,指着我说,老师,他上课玩扑克牌。

  7.清晨,她对他说:"老公,我昨晚把货都搬到车里了,累死。你去处理下就完事啦!" 看着熬了一整夜的妻子,他心疼地说:"老婆你真好,把粗活累活都自己干了,轻松的事却留给我。"说完泪水已经决堤,他默默在右上角的购物车栏点下了"全部付款"。

  8.家有六岁小萝莉一枚,江湖人称雯姐。一日和妈妈吵嘴,转身掐着腰对着爷爷奶奶咆哮:瞅瞅你俩,怎么给你儿找的媳妇,整天欺负我!

  9.公司招聘,没想到招聘到了一个极品美女,公司一油条,老是喜欢去沾花惹草,某日,二逼又在美女面前,很重的“嗯哼”了俩声!美女的很善解人意的说:感冒了吧?二逼男很亢奋的点点头!!美女:“那你离我能有多远就多远…!同事集体笑翻。

  10.刚刚洗完澡在吹头发,手机响了!让我娘先帮我接一下。。。只见我妈拿起手机看了一下屏幕,伴着银铃般的笑声喊了一嗓子“爸!”...然后楞了3秒,迅速把电话丢给我!我当时也懵了...拿起电话就说“喂?姥爷!”。。。然后。。。我听见电话那头我爸寂寞的声音“你们是谁?”

  爆笑幽默段子笑话(经典篇)

  1.昨天新郎A和新娘B在_大酒店举行了盛大的结婚典礼,在典礼的末尾部分,大家都向新人们祝福,(小GC)这时,一个哥们C哗的一声站了起来大声说:“B(新娘),我TM很爱你呀!!”一下子全场鸦雀无声,大家都蒙了,一会儿新娘大哭起来。

  2.倚天四大美女卖萌照一张。。绝版!高圆圆简直是在用生命卖萌。

  3.话说我那呆B朋友在东北上学,第一个寒假带压缩木耳回来,虽然只有火柴盒那么大,但随便一小块都能泡一大盆。高潮就是这呆B无意中把一整盒木耳装在口袋,被她妈放到洗衣机里洗了个够,一开盖子那堆活泼的木耳都往外翻,冒了出来…把她妈吓得那叫一个惨。。。(

  4.胖子伤不起的穿衣理由: 穿红色,穿上就跟西红柿似的。穿绿色,穿上就跟西瓜似的。穿黄色,穿上跟柚子似的。穿白色,穿上跟卷心菜似的。穿黑色,穿上跟狗熊似的。穿米色,穿上跟土豆似的。就算啥也不穿,也跟一大肉包子似的。

  5.有一天我故作深沉的来了一句:“这人呐,上了年纪以后,精力越来越不行了……”这时,旁边一同学笑着来了一句:“年纪是谁啊?”

  6.锄禾日当午,上课真辛苦。一本小破书,一坐一上午。

  7.如果熊猫没有了黑眼圈!想要卖萌还得有黑眼圈才行的喂!

  8.没剪毛之前别人喊我胖纸,剪毛之后别人喊我大头,心好累,整个猫生都灰暗了!

  9.这算不算穿帮镜头? 要是iphone20就不会穿帮了!(_^__^_)

  10.一女子请来道士驱鬼,说道,“大师!最近实在奇怪,先是上楼梯,那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了,后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了!最恐怖的是,晚上睡觉的时候,床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕!”道士听罢,掏出桃木剑,舞动一通,剑指女子,大喝:“傻逼!你该减肥了!”

  爆笑幽默段子笑话(精选篇)

  1.一家三口坐在电视机前看动物世界,电视里正在播放一群狼撕分猎物的情景。女儿说:“爸爸,我怕。”爸爸说:“女儿不怕,有妈妈呢。”妈妈纳闷的想:要是真有狼来了,爸爸不是比妈妈更有力量赶走狼。爸爸接着说:“你妈妈胖,她一个人就够狼吃的了。到时候爸爸就抱着女儿逃跑了……”

  2.家住10楼,电梯坏了两天了。周末懒得下楼,就叫KFC外送。结果连续两天来的是同一个大哥,第2天来气喘吁吁地说:哥,明天别点KFC了,麦当劳出新品了,你不试试?

  3.我和男友从没有Kiss 过,有一次他抱着我,说:“好想尝尝你唇膏的味道”,尼玛的太文艺了!!我从包里拿出我的唇膏,说:“你尝尝。”(@我的現任是個2B)

  4.当你随意切枪时,想过角色的感受没?

  5.弟弟在某单位实习回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事...那女的长得特漂亮~走起路来还带着淡淡的薄荷香味, 老妈在身后幽幽的飘来一句"那是妇炎洁的味道吧..." XDDDD(@manatsu_riko)

  6.90岁的陈冠希躺在床上,李宗瑞进去看他。“希哥,香港又选小姐了,不去看看?”答:“老了,看不清了” ,又问:“兰博基尼出悬浮型了,不去试试?”答:“方向盘都窝不稳了” ,宗瑞很无奈:“新款摄相机出了,据说像素达到两亿呢!” ,陈冠希:“快!扶我起来……”

  7.有个清华小学妹看了【不解风情的清华男】以后,各种不服,觉得清华男没有那么囧,决心亲自实验,带着抽纸去了图书馆老馆找了个坐满男生的桌子坐下,默默地哭等有人安慰她,二十分钟以后,周围三张桌子的人全部走光。学姐表示:你的牺牲是有意义的,至少我知道了怎么在图书馆占座了。

  8.刘备当上了皇帝,所有卖草鞋的弹鞋相庆,幻想着这次会迎来草鞋界的春天。可没过多久蜀国诏令天下:经营草鞋加税30%,殊不知刘备太清楚卖草鞋能赚多少钱了。

  9.我和男友度过了很多艰难的时光,甚至只有一个苹果时,他愿意将虫眼咬掉,好的地方留给我。然而僵尸爆发后,男友电话我说了句“还是各自逃吧”,手机再也不通。直到我在路边看到那个皮肤腐烂大半的僵尸,正在掏着一具尸体的心脏,见是我,它一愣,啃掉了心脏已经腐烂的那块,把剩下的递了过来。(@啊哈哈哈小欠啊)

  10.老刘刚刚和老婆吵完架,正要去上班,一出门,发现皮包和钥匙锁在屋里了。他知道,此时想让老婆把门打开,简直比登天还难。于是,他灵机一动,大声嚷嚷道:“看我把门锁上,让你出不来!”“你敢!!”门猛地开了,老婆气势汹汹地闯了出来。_

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