各种吹牛段子笑话
与鸡汤文截然相反的负能量段子,却有越来越受欢迎的趋势。很快成为了很多人的最求读物。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《各种吹牛段子笑话》，欢迎观看!
各种吹牛段子笑话(热门篇)
1.P惊讶地问B：才几天，你就怀上了?a羡慕地对@说：我也想要自己的房子;V跟U说：叫你天天锻炼，你不信，现在傻了吧?都没了曲线了!
2.儿子到了入园的年龄，妈妈好不容易才把他送到好友当园长的幼儿园。中午，妈妈给好友打电话：我儿子没有哭吧?好友说：你儿子没有哭，他把老师弄哭了!
3.一个卖衣服的店员，由于经济危机的影响，去了棺材店工作。又是十一，老板问他有什么好的标语宣传生意，那人脱口而出说了一句：买一送一，买大送小。老板听后果断把他给解雇了。
4.空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师。现在离地面多高?牧师问，空姐说：三万英尺，牧师摇摇头说：算了!我看我还是不喝的好。这儿离我们总部太近了!
5.一顾客到理发店理发。问：理一次发多少钱?理发师：10元。顾客：这么贵!你看，我已是个秃顶的人了。理发师道：3元是理发的，另外7元是找头发的!
6.一名职员请假，说是去看医生。老板外出，正巧碰见这名职员与女友在一起，便问：你不是说去看医生吗?职员答道：老板，我的女朋友就是一名医生!
7.一小伙气冲冲地拿着一张彩票来找算命先生：胡半仙，你这个骗子，你帮我算的彩票号码只对了一半!胡半仙不紧不忙地说：我没有骗你，因为我是个半仙!
8.单位的小王结婚后午饭都是自己带，但是带的都是早饭剩下来的，一位要好的同事问：你怎么老是带剩饭剩菜呢?小王摇摇头叹息说：唉，谁让咱娶的是剩女呢!
9.丈夫：你下班这么早怎么不做饭啊?妻子：老公，我饿晕了，没力气做饭啊!丈夫赶忙做饭吃完后说：你把碗洗洗吧?妻子：老公，我吃撑了，哪有心思洗碗啊!
10.夫妻俩吵架，丈夫鼓足勇气大声说：这里谁是一家之主?妻子一拍桌子恼怒地说：我!我!不服吗?丈夫忙赔笑脸说：只是想让你明确一下，我心里好有数!
各种吹牛段子笑话(经典篇)
1.一个月前，朋友郑重其事的网上改签名：脂肪，我跟你拼了!一个月后，大家关注其成果，答曰：经过一个月艰苦卓绝的对抗，脂肪，你赢了!
2.一位母亲被火困五楼，怀里婴儿几月大;消防队员在楼下，妈妈就是不扔下;要求找来守门员，妈妈放心扔下娃;守门员技能高，稳稳接住放地下;谁知后退几步走，踢出孩子母亲傻。
3.夫妻二人在斗嘴。妻子：从各方面看，我都比你好，唯有一点不如你。丈夫：哪一点不如我呢?妻子：这不很明显吗?我的配偶不如你的配偶!
4.兔子遇见乌龟，耻笑道：你再怎么爬，也爬不快，在我面前，你永远是个配角。乌龟慢吞吞的说：你再怎么跑，也只是个畜生，你还能变成刘翔?
5.发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动：我是伤者儿子，请让让!围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗。
6.一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员：高潮到了没?女服务员：还没呢。一会儿他又问：高潮到了没?服务员说：糟老头急什么，高潮到了我会叫的。
7.祖母和孙女在诊室里。解开衣服，医生对漂亮的姑娘说。不，大夫，老太太说：我是病人。是吗?那么伸出舌头。
8.出版商找摄影师拍美女抱鳄鱼的图片，摄影师说：为使模特放心必须麻醉鳄鱼，但这样费用就高了。出版商想了想，问：那……麻醉模特多少钱?
9.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆?
10.衷心祝福：上帝保佑您，真主关心您，菩萨爱护您!为答谢您长期以来对我的关心和帮助，特别向您赠送新年礼物一份：价值连城的祝福短信--祝您新年快乐!
各种吹牛段子笑话(精选篇)
1.你究竟是回避我?还是你我之间无缘?我可是每天都想着你，得不到你我是不会罢休的!你让我拥有你吧?哪怕是一年也好啊!我亲爱的……五百万彩票!
2.糯米饭跟包子打架打输了，很不服气走在路上碰见了烧卖劈头就打，只见烧卖立即脱掉外衣，气愤的说：“其实我是卧底!!”
3.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪!”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪!”
4.我座位边上有个单身的男生，今天突然有个漂亮妹子过来找他，说今天末日哦，你准备怎么过?他想也不行就回答：太傻了你，这你也信。然后妹子默默走了。
5.一对夫妇共生8胎，依次为桂花。茶花。梅花。菊花。黄花。草花。野花，最后一个叫没钱花。
6.某男到外地出差，在车站和热恋中的女友分别，女友深情款款地摸着他的脸，含泪不语，N分钟后，他说：有什么话就说吧，这又不是触摸屏!
7.室友整日忙着帮女友偷菜，感觉其兴致如此高昂，甚是诧异，遂问：“偷菜果真如此有趣?”室友：“我偷的是菜吗?是女友的心!”
8.风飘飘雨飘飘，妹妹叫我学吹萧，吹到房里欲火烧，脱掉裤抱是书生，着腰，妹妹抓住我的大香蕉，张开腿抱着腰，喊着叫我处绝招，喂!喂!喂!今晚还要搞通宵!
9.动物园里猴再交配，小朋友见了问爸爸：它们在干什么?爸爸想了一会儿，说：它们在跳鞍马，可后面的总跳不过去!
10.上生物课，老师讲到“植物是生产者，动物是消费者，细菌是分解者…”我们班某男子说出一句“我是第三者!”。
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