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2017幽默搞笑的段子大全

乐恒分享

  现在的社会哪里都有压力,压力成为了每个人都想要解决的东西。我们可以通过很多种方法解除压力,比如笑话,能让人捧腹大笑的段子,搞笑到里眼泪都逼出的幽默段子。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《2017幽默搞笑段子》,欢迎观看!

  2017幽默搞笑段子(热门篇)

  1.韩先生有空就查字典,想给即将出世的宝宝起他好名字,同事们七嘴八舌的给他出主意,可韩先生都不太满意。过了几日,同事们关心的问韩先生:“宝宝的名字想好了吗?”韩先生:“想好了,大名:韩金量,小名:999”

  2.有人问越狱之后有啥用,那我就给解释下:这事在android上叫root,在iphone上叫越狱,在symbain上叫免签,在生活中叫表白。他们共同的特点是做之前畏首畏尾,干了之后就可以为所欲为,当然,同时也得注意安全,万一意外怀孕就惨了(变砖、中毒、不保修)……(@kentzhu)

  3.《“TVB电视剧”与“新闻联播”的区别》:看TVB电视剧是,年复一年,总在看同一班人饰演不同的剧集;看新闻联播是,日复一日,总在看不同的人表演同样的烂戏。 (@幽壹)

  4.走在路上准备抽支烟,掏烟后发现忘带火了!回头找商店,见一红衣美女双手插兜,低头叼烟行走中。我连忙喊道:“美女,借个火。”美女看看我,说:“你是想要手机号,还是想追我?”我说:“我只是想借个火!”美女:“不借。”

  5.苍井空在家里开PARTY,邀请了一群女优还有著名男优加藤鹰。酒过半巡,苍井空娇羞的对加藤鹰说:“加藤桑,我要~~~~!”加藤鹰严肃的说:“鸭卖劳!苍井酱,私人时间请不要谈工作上的事儿!”

  6.中秋节厂里面发了50克黄金 :我们厂是提炼黄金的。在郊区。 今年效益比较好,公司说上午的产量不回收了。均分给了员工,正好每人50克。。。。。大家继续。。。(@sube)

  7.小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问:“是修女教得好?是教材好?是祷告?...”“都不是,”小明说,“进学校的第一天,我看见一个人被钉死在加号上面,我就知道...他们是玩真的。。。”

  8.早晨洗头之后头皮很痒,仔细一看:是瓢柔!先泡上一桶康帅傅方便面,抽一支中萃香烟解闷。早餐后穿上报喜乌的外套,含一块大白免奶糖下楼!到中围石油加油。走进了超市,商品琳琅满目:司口司乐、娃娃哈、下好佳、脉劫、橙多多…… 哈还有丑粮液呢

  9.有一次,在一个单身女性家过夜,她拿着一溜电蚊香片走过来,“没这可不行啊。”我吓懵了,面红耳赤从沙发上站起来,“我靠,别别别,咱这交情…”。——后来,这成为了她近年来乐此不疲的饭局段子,有些时候她那些流氓闺蜜们甚至会带上蚊香片贱兮兮的配合表演:“咱们这交情…”(@里八神)

  10.甲:“男友向我求婚了。”乙:“你答应他了?”甲:“是的,他告诉我,他有一辆地位十分显赫的车,每当他开车上街,行人车辆都会给他让道。”甲:“哇,那太棒了!”乙:“唉,甭夸了,后来我才知道他是开洒水车的……”

  2017幽默搞笑段子(经典篇)

  1.小明是个很乖的小孩。有一天晚上,他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那,妈妈实在太困了,就生气地对小明说:“别再叫妈了,不然我就不理你了!”过了一会儿,小明很怯怯地说:“陈太太,麻烦你……”

  2.一个外国人把自己的iPhone4绑在自己的猫身上,打开摄像机。摄像头以猫的视角拍摄了猫一整天的活动。 一个中国朋友看见拍摄的视频很有意思,于是把自己的iPhone4绑在了自己的猫身上…… 结果iPhone4没了,猫也没了。。。(@笑来了大姨妈)

  3.同学过年回家在火车站遇到一个女孩,女孩说自己是来北京读考研班的,钱包被小偷扒走了,饥寒交迫,求师兄行善,并拿出学生证给师兄看。看着她真诚的眼神师兄很想掏钱。突然,他灵光乍现问道:“马克思主义认识论和唯心主义认识论的联系和区别是什么?”

  4.在医院听一准爸爸对正在填单的准妈妈吼到:“父亲那一栏应该写我的名字,你怎么写你爸的名字呢?”

  5.学姐反击最强音出现鸟: 学妹们记住,之所以学长要追你们,是完全因为他们追不到学姐啊。学妹们记住,追你们的学长,都是被学姐挑剩下来的次品!!!次品!!!次……品…… 学长们,站稳了么?

  6.其实网络游戏里组队刷怪,最早源于我国的《西游记》:唐僧负责引怪,孙悟空负责杀怪,观音负责在空中加血,猪八戒和沙僧跟在后面蹭经验值……(@Rainmiao)

  7.吃饭时旁边桌的一个老外用蹩脚的中文问我"你们的手机是都有检测有毒物质的功能么?"我听了一头雾水,我说"没有啊。"他不好意思的说"我看你们很多人都在吃饭前拿手机对着食物拍照,我还以为..."(@包尔沁)

  8.我们这个年纪的女人,可以做调戏小正太的怪阿姨~可以做勾引大叔的无敌美少女~可以做践踏学弟自尊的伪御姐~可以做花痴学长的单纯学妹~想上学就考研~想工作就各处遛遛面试~进可艳妆华服做pub queen~退可素面朝天指点江山~优势太多都不好意思说了~我们是脸皮薄而坚韧气场强大的王女。我们是谁?大三学姐!

  9.躺在床上看小说时老二突然冒出一句:“你是不是学理科的?”我点头:“是啊~”“那你记不记得铜放入稀硝酸的化学方程式?”我条件反射脱口而出:“38324!!”说出这个我们都激动了……谁能了解学商科的理科生的心情哟………

  10.喝咖啡,旁边坐一西装男,电话响起,他接通了埋怨:“不是跟你说了,你那笔单才十亿,太少,我不做。”然后挂断。同样做生意的我,望着他的眼光顿时添了几分尊重。问:“您哪家公司老板啊?这么大生意都不接?”他尴尬一笑:“我印冥币的,一百万一张,十亿利润才几十块钱,谁做!”

  2017幽默搞笑段子(精选篇)

  1.大学版春天在哪里:学姐在哪里啊,学姐在哪里,学姐都在学长的怀抱里。学弟在哪里啊,学弟在哪里啊,学弟都在学长的怀抱里。学妹在哪里啊,学妹在那里,学妹都在学长的怀抱里。学长在哪里啊,学长在哪里,学长都在学长的怀抱里……嘀哩哩嘀哩嘀哩哩……

  2.白雪公主逃出王宫,来到森林,看到一间小木屋,里面排列着七张小小的床。 白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了,白雪公主说:“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑,然后说:“你走错地方了,我们是葫芦娃。”

  3.民间招牌:禽始皇—— 卖烧鸡的。焊武帝——搞电焊的。糖太宗——卖冰糖葫芦的。容馍馍——卖馒头的。卤智深——卖卤肉的。攀金莲——卖门帘的。喜门庆——搞婚庆的。史进 ——卖伟哥的

  4.单位聚餐,一个女同事喝醉了,我只好开车送她回家。由于怕误会,便没将此事告诉老婆。第二天一早,我开车送老婆去上班,猛地发现老婆脚边有一只女人鞋,于是趁老婆看窗外的一瞬间,迅速拾起那只鞋扔到窗外,这才松了一口气。到了老婆单位,老婆大叫:“咦?我的另一只鞋呢?”(@波波哦呼)

  5.在校大学生领结婚证可以加三个学分,然很难理解原因是什么。身边某位学姐说:国家级证书当然加学分了......国家级证书.....

  6.我妈妈常说男孩会娶了媳妇忘了娘,我娶了媳妇后,为了不忘记俺娘,就给她买了台电脑,每次和媳妇XXOO后就给妈妈下个小游戏或者下部电视剧,还不到一年,俺娘500G的硬盘满了。。。它满了。。。 (@笑多了会变粗)

  7.英语课上,老师要求同学们用英语交谈。同学们非常听话,都做到了老师的要求。 快下课了,一个同学实在是忍不住了,哈哈大笑起来。 这时,另一个同学站起来,对老师说:“老师,她用汉语笑了!”

  8.一朋友他表哥,长相猥琐,品位烂贱,身无分文,个子矮挫,可就是美女不断,换女友比换电视频道还快。某日终于得以相见,把酒言欢,恭听此公把妹绝招。此公脸上表情蓦地严肃,缓缓吐出三句箴言:1、用心!2、用全部的身心!!!3、如果都不行,用钱!(@马一柏)

  9.小明掏口袋的时候,一把钥匙掉了,当时没有发现,后来回去找!在路边有对小情侣在那里,男的突然激动的说:是谁的?到底是谁的?小明连忙说:我的,我的,是我的!后来小明才知道,原来是那女的怀孕了...

  10.一80后夫妻有了一个可爱的小宝宝,老公看到老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”大受感动,认为太太真好,先教孩子叫爸爸,而不是先叫妈妈,觉得真幸福。在一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香,老婆推了推老公说:你儿子一直在叫你,你快去.这时老公才明白“原来如此”。。。


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