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幽默笑话小段子

乐恒分享

  世界上最遥远的距离:我们一起出门,你去买苹果四代,我去买四袋苹果,茶余饭后不一定要暖心的话语,一句笑话也可以。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《幽默笑话小段子》,欢迎观看!

  幽默笑话小段子(热门篇)

  1.老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字,老婆推醒他,警觉地问:“你在喊谁?” 老马忙掩饰道:“我做梦当老师了,在叫学生回答问题。” 老婆问:“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?” 老马一愣,紧接着回答:“因为我做的是家庭教师。” (@言無赦超級噴先生HHP )

  2.大学一女同学移民美国,刚到时她就在自己家后院里种上了韭菜。这天正准备割了包饺子,邻居见状却赶忙报警,说她虐童,给孩子草吃!于是pol.ice叔叔风驰电掣地赶来,我同学解释了好几个小时,最后万般无奈,她盛了一盘韭菜鸡蛋虾仁馅的饺子给pol.ice吃才把事情摆平……

  3.有人说:好喝白酒滴男银,敌人多;好喝啤酒滴男银,朋友多;好喝红酒滴男银,情人多··

  4.【现代版三从四德】老婆三从:1、从不洗衣;2、从不做饭;3、从不拖地。 老公四得:1、老婆化妆要等得;2、老婆花钱要舍得;3、老婆发脾气要忍得;4、老婆生气要哄得。

  5.一位瓜农的瓜田每晚都遭小偷光顾,他想了很久,终于想出一个好办法。他写了一个告示牌:这些西瓜中有一个是有剧毒的!果然从那天开始就没再丢一个瓜。一个星期后,瓜农看到牌子上多了一行字,当场全身凉了半截:现在有两个了! (@生活微语录 )

  6.公司派人到山西去任职,外语能力将作为选拔的重要依据.我听了很兴奋,外语是我的强项.外语培训终于开课了.一专业教师站在讲台前说:咱们公司网点遍布全国,为体现亲和力,更好地服务当地顾客,‘本地化’培训是非常必要的.然后,他嗓音一变,用满口的山西话说:今天这节课由我来讲,教大家学说山西话……

  7.今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判!这时候一旁沉默许久的一同学总结说:“这发型性价比很高!才花一百五,剪了个二百五的头。”(@笑多了会怀孕)

  8.某男和女友摊牌, 女:给我个分手的理由。 男:我们不合适。 女:哪儿不合适? 男:性别不合适。(@宅男宅女爱冷笑话)

  9.你敢么?拿起你的手机,翻开电话薄,拨通第一个人的电话,说声:我爱你。你敢吗???(via @囧帝 )

  10.百度道歉将成为继百度知道、百度文库、百度百科之后的又一款拥有自主知识产权的重量级产品.

  幽默笑话小段子(经典篇)

  1.据说已经有开发商在喜马拉雅山脚开发房地产,广告语是:今年依山,明年傍海。。。

  2.史上最失败搭讪:“妹子 有男朋友么” “唔……没有……” “啊呀 好巧 我也没有” (@侯蒙恩 )

  3.【问】:为什么孙悟空能大闹天宫,却打不过路上的妖怪?【答】:五百年没练级,而且之后也没花RMB买道具,所以落后了......

  4.内向的另一个名字叫闷骚,闷骚的另一个名字叫含蓄,含蓄的另一个名字叫低调,低调的另一个名字叫内敛,内敛另一个名字叫淡定,淡定另一个名字叫装B。嗯,下回我就可以说你很内向了。。。

  5.告诉大家一个惨无人道的消息,一个灭绝人寰的消息,一个绝望至死的消息,一个伤心欲绝的消息,一个肝肠寸断的消息,一个愁眉苦脸的消息,一个呼天抢地的消息,一个捶胸顿足的消息,一个泣不成声的消息,一个泣不成声的消息,一个垂头丧气的消息,一个生不如死的消息,一个心如刀割的消息:今天周一。

  6.妻子突然问丈夫:“你爱我吗?”“爱,当然爱!”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问:“你是不是怕伤害我才说的?”丈夫连忙说:“不,不,我是怕你伤害我才说的。”

  7.有一种填空题叫完全不会,有一种选择题叫看起来都对,有一种计算题叫边做边流泪,有一种应用题叫做起来崩溃,有一种证明题叫证明你妹!有一种挂科叫无所谓! 有一种考试范围叫“整本书都要考”…有一种考试重点就“我讲过的都是重点”…(@搞笑大百科)

  8.中国人民公安大学犯罪心理学李玫瑾教授分析说:药家鑫连捅八刀,因为他弹钢琴,手习惯了向下连续动作,可能是重复性、机械性动作!-----------还有没有更牛的更荒.唐的解释?

  9.昨天,ccav硬把举着“法兰西万岁”标语的利比亚人说成是卡扎菲的支持者。今天利比亚人急了,直接用汉语写标语,看你还怎么撒谎!真难为利比亚人了,本来国家乱得忙不过来,还得现学汉语。

  10.一次朋友带老外去吃乌骨鸡(通体黑色的鸡),老外没见过,朋友就给他介绍,并说这种鸡营养价值更高,怎么怎么的,老外微笑着问:“这是。。。。非-洲-鸡-吗?”

  幽默笑话小段子(精选篇)

  1.天涯论坛上的一个搞笑新闻:国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件:浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标:男式内裤叫"鸟巢", 女式内裤叫"水立方",最令奥运组委会气恼的是其广告词是:同一个地方,同一个梦想。。。

  2.今年有四个非同寻常的日期。1/1/11,1/11/11,11/1/11,11/11/11。这还不算完:用你的出生年份的最后两个数字加上你今年的年龄,最后的结果将是:111!所有人都一样!今年是个财年:今年的十月份有五个星期六,五个星期天,五个星期一!这样的年份每823年才有一次。这些特殊的年份叫做神秘年。神不?(@韩寒精彩语录)

  3.一天,精神病院的护士接到一个电话。那人问:小姐,你去看看9房3床的精神病人在不?护士说:请您稍等一下。过了一会儿……护士:哎呀,他不在了。电话里的人说:看来我是真的跑出来了!

  4.1.什么是坏人?白天脱裤子的男人,晚上不卸妆的女人2.昨天看了你一眼,现在眼睛还疼呢3.你打扮成这样.是对这个世界有什么不满么4.你穿得很危险,但长得很安全4.遇到你之前,我的世界是黑白的,遇到你之后,哇塞!全黑了5.有时候我乐观得就像个屁一样,总以为自己能惊天动地

  5.我和老公和另一对夫妻朋友吃饭,那对夫妇在饭局上忽然宣布妻子怀孕啦,我们那个高兴啊,于是我万分激动地脱口而出,“太棒了,孩子出生后我一定要做后妈!”大家都安静了,我忽然意识到说错了,赶紧改口,“不对不对,我的意思是继母”其实我想说的是干妈.

  6.法官审问犯人:“你一点法律意识没有怎么不去学点法律知识啊?”犯人答:“你以为我傻啊!知法犯法――罪加一等。”

  7.刚看到有位小盆友的qq签名:“地球熄灯一小时会造出很多人来,这才是真正地浪费资源啊!”

  8.【我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方】甲:“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。” 乙:“真的吗?在哪里?快带我去!”甲:“就在隔壁的幼儿园!”

  9.算命先生与小姐对白:“你命不好。”“ 为什么?”“ 因为你身上带有凶兆。 ” “那我把胸罩脱了行吗?”“ 不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大波。”

  10.一游人到小镇一旅馆,拿1千元给店主挑了个房间。他上楼时,店主拿1千元给屠户支付了欠的肉钱。屠夫去猪农那还了猪钱。猪农还了饲料款。饲料商去付清小姐的钱。小姐赶紧去旅馆还了房钱。这1千元又到店主手里。这时游客下楼说房间不合适,拿钱走了。但全镇债务都还清了。


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