恶搞冷笑话段子
我们在现代是生活在新媒体世界中,经常为一段连珠妙语会心一笑,对一段机智反讽拍案叫绝,每每爆发一个社会热点,都期待有一段精妙到位的段子去评说。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《恶搞冷笑话段子》，欢迎观看!
恶搞冷笑话段子(热门篇)
1.有一次跟我家的看电视，他忽然整个人贴着我，跟我说“老婆，我们负距离好不好”我淡定地看了他一眼，举起手指幽幽地插进他的鼻孔.....
2.每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候，心中就会涌出无限的感伤，这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子，下面就会有人问我：楼主你干什么呀? 其实我什么都不想干，我就是想让你们叫我楼主。
3.老婆不知道换过多少个手机，不是丢了就是坏了。女儿问她：“您怎么这么克手机啊?”老婆找理由说：“那也比你爸强，你爸克房子、克车、克钱，我总得克一样才平衡啊?”女儿大声喊：“我就啥也不克。”她喊完，低头想了一会儿，补充道：“我克成绩。”
4.晚上和一率性东北妞吃饭 我又充当了知心大爷 姑娘最近刚失恋 这个男人是她第一个男人 俩人亲密过后 她发现男人还有其他女人 然后就要跟男人要说法 男人选择了逃避 俩人就分了 我说 你呀 付出自己的身体太早了 不然也不会这么纠结 她一杯啤酒干掉说:对这种人渣没啥纠结的 我就当给希望工程捐了个处女膜
5.一日，我问老公“啪啪啪”是读papapa，还是读piapiapia? 老公：都对，papapa是比较干的那种，piapiapia是出水的那种。。。
6.在茫茫人海中，记者叫住了他，一回头，记者看到的是一张憨厚的微胖中年男子的笑脸。“你幸福吗?”面对记者提出的这个问题，中年男子一愣，继而转头去问旁边的另一位男子，“元芳，你怎么看?”
7.小包拯出生时，额头上有一个弯弯的月牙。突然有一天，月牙变成了圆圆的月亮，小包拯母亲掐指一算，原来，今天小包拯满月了。。。后来有一天醒来，小包拯母亲看到月亮不见了，叹了口气，拿出针来刻下四个字，拍拍小包拯的肩膀说：既然月飞了，你就去精忠报国吧……
8.“看”在英文里像是watch、look、see，差异要怎么分辨呢?把裙子撩起来要对方凝视著自己的内裤叫watch;这时若一阵怪风吹起“看到内裤了!”叫做look;若从很远的地方“那白白的是内裤吗?”叫做see。顺便说一下能看见内裤的视野称作view。(@triamber)
9.展昭去上茅房，看见包大人蹲在那儿拉屎，就问包大人：“包大人，我发现你每次大便都蹲中间那个坑，有什么原因吗?” 包大人说：“因为我铁面无私啊!” 展昭说：“怎么说?” 包大人清了清嗓子，唱道：“铁面无私便中间。” (@剑神葡萄 )
10.【神一样的图书管理员!】毛润之(毛泽东)，国立北京大学图书馆管理员;沈岳焕(沈从文)，北京香山慈幼院图书管理员;李云鹤(江青)，国立青岛大学图书管理员;管谟业(莫言)，解放军某部图书管理员。。。(@长安县令)
恶搞冷笑话段子(经典篇)
1.某男要买黑色避孕套,售货员问:"为何不试试彩色的,还能提高性欲."男子叹气:单位领导刚去世,去安慰一下嫂子,戴黑的严肃些......
2.我的女朋友是个路痴。。。这么多年了到现在还没找到我~~~
3.我同事儿子三岁问他：爸爸，骡子是怎么来的，同事回答是驴和马杂交来的，儿子继续说那警犬是不是警察和狗杂交来的，同事……(@我朋友是个奇葩)
4.主持人问女选手： 男人用伟哥的目的是什么? 女选手红着脸思考了很久说： 想不出来。 主持人立即说： 恭喜你答对了! 席下一片议论： 回答的太精辟了!
5.金庸，原名查良镛，其著文时便将“镛”字拆开，故得笔名金庸。莫言，原名管谟业，拆开“谟”字故得名莫言。为了自己将来能在文学方面取得更高的造诣，你的笔名是什么?
6.初中有一同学 ，有天打架被政教处主任叫去谈话，同学态度很不好的说，主任说把你妈叫来，我跟她谈谈，尼玛，这货逆天的说了一句，咱俩的事，你跟我妈说，要是这样，你把你妈叫来，我也跟你妈说。。。。。。
7.昨晚与家人聊天，当下拼命挤进公务员队伍的年轻人，未来命运必然跟十年前的下岗国企工人一样：人到中年被体制抛弃，浑身没有一样市场需要的技能。(@好学的老翟)
8.莫言已获诺贝尔文学奖!!!他秘书说：莫言副主席刚收到获奖短信，短信全文如下：莫言先森!瑞典作协温馨提似您!您已获得2012年诺贝尔文学奖，奖金为100万瑞典欧元。为办理您赴瑞典领奖手续，请汇款人民币30000元到以下纸定中国农村信用社湖建省晋江市分社，账户号码为.......
9.“人人都反对你嫁给尔康，为什么你还那么固执?”面对质疑，紫薇淡淡一笑，说：“姓福没有那么容易，才会让人特别着迷……”
10.莫言上台领奖，台下掌声议论声不停，莫言获奖感言第一句：My chinese name is “ shut up”! 台下顿时安静了....
恶搞冷笑话段子(精选篇)
1.我对上帝说：“要有快乐。”于是便有了你。我对上帝说：“要有傻逼。”上帝问：“是否覆盖原文件?”
2.大概每个姑娘都会有忧心自己嫁不出去的时候，但是没关系，不要在意这个。你只需要安心过好现在的生活，做自己喜欢的事，成为自己喜欢的人，然后，十年后你就会发现——————你担心的事原来是真的。
3.大学里有两种人不谈恋爱：一种是谁都看不上，另一种是谁都看不上。大学里有两种人最容易被甩：一种人不知道什么叫做爱，一种人不知道什么叫做爱。这些人都是原先喜欢一个人，后来喜欢一个人。
4.在实验室做实验偶然听到隔壁实验室学弟学妹在用亚硫酸钠做合成实验，学弟：做我女朋友吧!学妹：你要能让我笑一笑，我就答应你。据说，学妹是前后三百年少有的冷面美人，从来木有人见她笑过。我听闻，抓起一个一氧化二氮钢瓶，对着实验室打开了阀门。加油吧，学弟，学长只能帮你到这儿了。
5.车上，某男的手机因快没电叫了一下，他看了一眼没说什么。过了一会儿，手机又叫了一下，他有点不耐烦了：“这叫什么设计?明知道快没电还要叫，不是更浪费电吗?”又过了一会儿，他感觉很饿，肚子也咕咕叫起来。旁边的妻子指着他的肚子说：“这回懂了吧，人家那叫人性化设计。”
6.【致富经】安排三个人，一人扛轻便点的摄影机，一人拿话筒，挑选一些目标，问目标：“您幸福吗?”趁目标紧张回答问题的时候，第三人扒走目标放在桌上的手机和钱包。 (@最抄袭)
7.地铁上，我旁边坐着一对学弟学妹，学弟问学妹， 你能当我女朋友吗 ? 学妹摇摇头：除非你能把北京的地铁显示器都弄成蓝屏。我走过去看了一眼学弟胸前的校卡，名字叫王鹏。回到家，坐在电脑前，把背景地铁的屏幕都变蓝了，上书“王鹏你妹”。 加油吧，学弟，学长只能帮你到这儿了。
8.因为单词，不会轻易背上，所以英语还是初中的模样;因为词汇量，基本不生长，喝两瓶啤酒就能全部忘光;因为单词，总是背完就忘，我曾怀疑我脑子里装的是豆浆;因为单词，在那个地方，就算你背的痴狂疯狂抓狂，还是背完就忘。。。
9.一个老师的签名：吸粉，卖声，坐台——这就是我的生活。
10.三个保姆聊月饼。一个说：俺东家是做买卖的，每年都买好多好多月饼送人，还有俺一份呢。另一个说:俺东家是当官的，每年都有很多很多人跟送月饼，吃都不吃不完，最后让俺帮着吃。第三个说：俺东家本身就是卖月饼的，他从来不吃，也不让俺吃，怕俺吃出问题。
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