搞笑冷笑话段子精选大全
冷笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《搞笑冷笑话段子精选》，欢迎观看!
搞笑冷笑话段子精选(热门篇)
1.元芳失忆后。。。狄仁杰：“元芳!我是狄仁杰啊!!不记得我了么?”元芳拔剑指向狄仁杰.恶狠狠地说：“放屁!我只听说过情人节，哪来的敌人节?!”
2.今天和女友在公园散步，一位卖花的小女孩迎面走来对我说：“今天七夕节，送朵花给女友吧!” 我觉得很有必要，于是在公园花圃里摘了朵花送给女友。
3.鹊桥上，牛郎握着织女双手，“我们说说这一年自己都是怎么熬过来的吧。”织女道，“ 劳动。我夜以继日编织云彩，你看这满天云霞都是我织出来的。”牛郎听罢道，“牛逼。”
4.昨晚闲得无聊跑去敷了个面膜(平时嫌麻烦几乎不弄)，之后屁颠颠的坐老公身边看他斗地主。 他瞟了我一眼说：“真漂亮。” 我：“……” 他接着说：“这样RI起来一定很爽。” 我：“……” 然后又补了一句：“像RI妖怪一样。” 我：“…………………………”
5.看过一篇报道，说男人晚上睡觉时，身体进入休眠状态，但生殖器却未停止运动，它按一定的周期有规律的勃起和降落，晨勃不过是赶在点上被你发现了而已，理论上，如果一个女人整夜不睡觉去观赏一个裸体熟睡的男人，她能看到人体工程学上最壮丽的景观!(幻灭妖僧)
6.据说今年全国各地普遍高温的原因：现在用空调的人太多了，以致于排出的热气把外面的气温都吹高了。所以希望大家为明年降温做点贡献吧! ps:有没有觉得之前没装空调的家里，今年都装了。
7.小王外出写生却发现忘带画板，说时迟那时快女朋友挺胸而出。
8.一日 ，唐僧遇险。孙悟空扒了几根毫毛变了7个唐僧。小妖抓住唐僧交给大王。大王问，怎么有7个唐僧。小妖回：大概是一个疗程吧。。。
9.文具店里。售货员问我买什么，我一字一顿地说：我要买橡皮、笔、尺。话音刚落，对方怒气冲冲地扔了块橡皮过来，咆哮着警告我放尊重点。
10.在理发店，剪到前面头帘的时候我下意识地闭上了眼睛，这时脑海中突然闪现出一个奇怪的念头：他不会吻我吧?
搞笑冷笑话段子精选(经典篇)
1.小雷在公共浴池洗澡，遭遇了很不愉快的经历，回家之后，他懊恼地在备忘录上写道：“肥皂掉了，千万不要去捡。”第二天，小雷又去洗澡，又遭遇了很不愉快的经历，回家之后，他气急败坏地在昨天的备忘后面添了一句：“遇见郭敬明，千万不要和他握手。”
2.“我的音乐梦想是让所有人听到我的声音都会回头。”后来她录制了一首红遍中国大江南北的单曲《倒车，请注意》
3.有个男的喜欢一个女的，永远都不敢表白，从上学开始当她的男闺蜜。她暗恋了，就替她出注意，她恋爱了，就为她见证爱情，她失恋了，就陪她伤心又落泪。后来她结婚了，这男的为了经常见她又避免她丈夫介意，活生生做了她丈夫的情人......
4.今天在地铁上，一个姑娘突然大叫：“盯住我胸看什么看，死咸湿佬!” 然后所有人都望过来，一男的满头大汗、一脸尴尬，被他朋友扯开到离我不远处。只听他朋友说：“你睇人地胸做咩啊!又唔靓又唔丰满!”那男的委屈地说：“好少见到穿那么低胸都没有一丁点沟的，我想再找找。”
5.「为什么不戴安全头盔?你知道交规的吧?」「同志你听我说。。」「发生意外了怎么办?想过你的家人么?」「您先听我解释。。」「别解释了，驾照交出来吧，姓名?」「陈鲁豫。。」
6.萧敬腾在河边走着，河神浮了上来，哈腰给他点着烟，低声说：“地方水位吃紧，您看给拨点雨?”
7.中午去打球，半道上让我爹给堵了，指着我鼻子教训：「这他妈四十来度，你出来打球，是不是傻?你脑子是不是有问题」?看着周围人群指指点点，我十分羞愧：「爹回去再骂吧，这都看着呢，怪难为情的」。我爹把羽绒服一紧：「不行」!
8.我和朋友聊微信，结果我妈突然发给我一条你在干嘛，下意识的以为是朋友，我就说 卖淫 ，然后已经按下发送键了，说时迟那时快，我按着不放一个箭步冲到路由器那里用脚拔了电源 (机智达人)
9.前阵子从南京禄口机场坐飞机……我在航站楼门口站着找身份证，一个出租车司机过来问：“小哥，打车吗?”，我回：“不，我打飞机”司机师傅：“打飞机去厕所啊别站这打……”
10.我鼓起勇气敲开了她的门：“妹子你好，在隔壁观察你很久了，你的声音，你的味道，你的一举一动，都让我迷恋到无法自拔，交个朋友吧?”“死变态滚开!”她白了我一眼，砰地关上了门。我不甘地朝门里喊道：“如果你改变主意，可以来隔壁找我!”说完，我信步走出了女厕所。
搞笑冷笑话段子精选(精选篇)
1.我在游池的时候，身后老有几个傻逼在指指点点说我坏话，要不是老子在拉肚子，不然早就游过来揍你了。
2.嫦娥将天蓬元帅调戏她的事告到了玉帝处，玉帝问太白金星“天蓬此举该如何处置?”太白金星答“知法犯法，按律当诛!”玉帝有些惋惜地点了点头“唉…当猪就当猪吧!”
3.去年崔健在北京开演唱会，一票难求，多少人想去但却因此止步门前?又有多少人费尽心思买到了一张位置不好的门票，却发现因为距离太远根本没办法留存纪念。想想也是，毕竟这代60后的歌手，错过了这次，就不知下次要等到何年何月了。
4.经理说：这个客户很重要，一会儿给他讲方案一定要精彩，要抓人。现在客户脸上已经被我抓出血来了。
5.刚在朋友圈看到有个演员说,真高兴，接到了个大角色是演霍元甲。但是可能要减肥，导演叫我演瘦霍元甲。过了半个月，去了剧组才知道是售货员甲。
6.中午食堂排队，听到两男对话。A问“你平时得买多大号的衣服啊?”B答“XXXL，有时候买XXXXL吧!”我回头确认了一下他是肥胖还是结巴。是肥胖。
7.“太阳这么毒你一个人站在这不傻吗?这边车这么多很危险的，有什么不开心的别憋在心里，可千万别想不开啊!” “你再妨碍我交通指挥我就拘留你了”
8.去泰国游玩，和小姐云雨过后我问「姑娘也就18吧?」姑娘笑答「呵呵，你只说对了一半」「难道你36了?」「不，我确实18。」(亡夏)
9.失恋男子欲寻短见，我送了他一把匕首安慰他：哥们儿，这就是你要找的短剑。
10.食人族酋长来到游乐园，看见人们在玩旋转木马，大喜：哟!回转寿司!
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