搞笑的小段子冷笑话
往往我们能够在"冷笑话段子"中找到一些流于表面的深层的意思，这样的一段文字我们称之为"冷笑话段子"。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《搞笑的小段子冷笑话》，欢迎观看!
搞笑的小段子冷笑话(热门篇)
1.室友在便利店兼职，晚班收银的时候，见一帅气小哥拿过来一个罐头，便习惯性问道：“您需要叉子么?” 问完定睛一看才发现，那是个猫食罐头……室友顿时羞得脸红，那小哥却温暖一笑：“谢谢，不需要了~~喵~~” 交了钱拎起罐头走了……室友说当时他就坠入了爱河
2.中国大部分女性,总是上床太谨慎,结婚却很草率。为什么上床谨慎?因为单纯摩擦,自己啥没得到,那就是吃亏;结婚就不一样了,一旦对方条件还行,自己年纪也大了,对付对付就把自己给嫁了,结果很容易不幸。女性无论恋爱、结婚,都是以利驱动。可男性在这方面就单纯的多,无论什么时候都只想摩擦摩擦。 (留几手)
3.胸罩上那种弹性扣带是马克·吐温发明的，没错，就是那个著名的批判现实主义作家马克·吐温。当然，他的初衷是将这种可调节松紧的扣带应用于各种服装之上，如裤子、睡衣和背心等等，但最终应用最广泛的还是女性的内衣。(图纸上发明者的签名为马克·吐温的真名：Samuel L. Clemens)(冷姿君)
4.可口可乐，性大寒，味甘，小毒。提神明目，利尿祛湿, 清热解毒，通气除烦，消肿化瘀，健脾扶胃，固本培元，滋阴养颜，益肾壮阳，活血调经。极寒雪柜所采可乐与冰块、柠檬片等同服，主治口舌干渴，温病发热，食欲不振，精神抑郁，悲观厌世，对爱支病等有一定疗效。长期服用，使人身心健康，热爱资本主义。(糖食之)
5.昨晚女友在床上居然喊出了一个陌生男人的名字，我不由怒问：「吾与徐公孰美?!」
6.“我的钱包有些寂寞，能帮我妈?”“……要多少钱?我先借你。”“它不缺钱，缺一张你的照片。”
7.【田朴珺谈与王石恋情细节：吃5顿饭确定关系】“他连续五天请我吃了五顿饭，但前三顿都没带钱。”田朴珺说，“他再请我，我就欣然前往，心想，一定要把请他的吃回来。到第五顿时，他说，你做我女朋友吧?”种种“心机女”的猜测，似乎在这里都没了作用。就这样确定了关系。
8.以前不懂，“我们订好了会通知你”就是不要你，“你的理想是什么”就是不给钱，“前期累点，运转正常就双休”说明单休都不保，“再做一个月就当给老板帮帮忙”就是还没找到替补。至于现在招聘帖里什么“单位有零食”、“咖啡随便喝”、“我们有猫”、“老板很帅哟”，则是说明单位穷得要死事儿还多。(林远远)
9.昨天我教育王超：“时间是戳穿谎言的刀，但人生最大的敌人不是谎言，恰恰是时间。” 王超若有所思的问：“恰恰不是瓜子吗?”(大哥王振华)
10.早早的起了床，洗头洗澡之后，认真的画了个美美的妆，涂上指甲油，穿上最美的露背长裙，再挑了一双金色的细高跟，最后喷上香水，对着镜子给了自己一个最美的微笑，然后。。。自信的打开电脑开始了刷微博
搞笑的小段子冷笑话(经典篇)
1.你们发现没有，七夕俩字，一个藏着匕，另一个带着刀……
2.王思聪捡到一个神灯擦了两下灯神出现灯神：“我是灯神，说个愿望好么?” 王思聪：“没事，说吧”
3.回到家，发现家里着火了，我赶紧打119报警：“火火火火火!” 电话那头唱：“你是我的小呀小苹果儿~"
4.出轨被女朋友当场抓住，我愧疚地对她说：“我真的很爱你，给我次机会吧，以后什么都听你的好不好?”“你放屁!”“噗”
5.这个夏天你黑了，成熟了，思考了很多事，宅在家里或是四处漂泊，或许还遇见或失去了某个人——唯独，没有变瘦。
6.“打麻将吗?我们三缺一了!” “对不起，我......" "你不会?” “不，我是零...”
7.像我们这些懒人，会因为懒得写检查而遵守校规，因为懒得听说教而服从长辈，因为懒得蹲监狱而不偷不抢，因为懒得见生人而不嫖不赌，因为懒得动脑子而有话直说，因为懒得往上爬而事事谦让，因为懒得伤心而干脆不谈恋爱自己过活，因为想有一天能自由懒着而努力工作。社会应该给懒人更多关爱、理解和赞赏。
8.狗狗：dog，柯基：doo，腊肠犬doooooob。
9.真正的环保企业，康师傅，一年卖出一亿多份红烧牛肉面，只需要杀死一头牛。
10.女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，这样每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了……
搞笑的小段子冷笑话(精选篇)
1.室友跟一个网友聊得很好，几乎网恋那种，但自从约出来见了面过后，那网友就对他很冷漠，有次室友忍不住在Q上问她是怎么回事，是不是我哪里做得不好。对方回复：跟你没关系，是这个世界的问题。室友很奇怪地问：这世界怎么了，你的意思是大家都觉得网友不靠谱?对方回复：因为这是一个看脸的世界。
2.里屋这两天的某段对话——A：“每天上下班的地铁上，从过去几年水果一桶浆糊到现在漫天红米note，米2米3随处可见，足够说明问题!”--B：“说明越来越多的水果用户开上了私家车。”……真是逻辑严密得让人无言以对，干得漂亮
3.在麦当劳买了一对鸡翅，但收到的是一对煎蛋，我问服务员：“拿错了吧?” 服务员说：“没拿错，这是最新鲜的鸡。”
4.“咱们去游乐场玩点刺激的吧” “那就坐过山车吧” “有没有比过山车更刺激的” “......过山车坏了!”
5.到浴池洗澡，遇见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥，他问我：“纹身好看吗?”我悻悻的点点头。他说：“这纹身教会了我很多道理，是我纵横江湖多年没被砍死得出的人生信条。”“要像老虎一样勇猛?”他肆意的笑了，摸了摸胸前的刀疤，突然颔首沉吟道：“两只老虎，两只老虎，跑得快...”
6.我挑逗女朋友：“亲爱的，你想玩强奸游戏吗?”女朋友害羞的回答道：“……想~”我摆摆手冷冷的说道：“那算了，你想的话就不是强奸了。”
7.因为一点小事，一位顾客和我们客服吵起来了，顾客一怒之下给了我们一个很“高”的评价，内容大约是“店家很好，不但减了30块钱，还送了两样赠品”，实际上我们从来没有这种优惠以后也不会有，但是其他顾客看到这个评价说有优惠，而自己没有，于是就都不买了，导致刚刚过去的一个小时销量骤减90%。
8.今天生日，从几个朋友那收到了两张小时代3的电影票，一张旅游度假飞马来西亚的机票，几份肯德基套餐。想了很久，不知道该先跟谁绝交好。
9.有种说法，优秀电影导演的标准，就是影片中处处渗透强烈的个人风格，挡住字幕，你也一眼就能看出是谁拍的片子，比如国内三大导演张艺谋陈凯歌冯小刚。以这个标准看，导演郭敬明用一部作品，就达到了很多人究其一生都触不到的高度。
10.今天上了一辆公交车，没注意是发动的，一下子JJ竟被排气管烫伤。
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