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好笑的段子对话短句

乐恒分享

  我们在现代是生活在新媒体世界中,经常为一段连珠妙语会心一笑,对一段机智反讽拍案叫绝,每每爆发一个社会热点,都期待有一段精妙到位的段子去评说。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《好笑的段子对话短句》,欢迎观看!

  好笑的段子对话短句(热门篇)

  1.某天,妹妹走到哥哥房里。说:“哥、把我的睡衣脱下来好不?” 哥哥照着做了。妹妹又说:“再把我的胸罩脱下吧!” 哥哥也依着做了。妹妹再说:“最后把我的内裤脱下来吧!” 哥哥做完之后、妹妹拿起衣物、说:“ 以后别再穿我的衣服了!你这个大变态!(@小鑫Melody)

  2.诺基亚是刘德华,没有明显缺点,而且一直很努力;摩托罗拉是黄秋生,有经典,但是总出烂片;三星是吴镇宇,最近的产品总那么一点邪气;索爱是林志玲,相对于内涵,我更欣赏她的胸型;西门子是张国荣,是传奇,但是他已经OVER;HTC是郭富城,他总是想证明自己,可是每次都一样。(via:@huuugoo)

  3.刚才来修厕所的师傅问我怎样找到他的,我说搜索的。"哪个搜索引擎?百度?Google?""Google"我答。"什么关键词?",原来,修厕所只是他的副业,他专职SEO。(via:@jason5ng32)

  4.第一次和LP去kf,进了房间亲亲抱抱,一番尝试后,LP依然不肯,就只穿着NK躺在床上。就在这时,lp说:“你看我们像不像海尔兄弟” 我:“。。。”

  5.我们北方人吃饭必须吃馒头,不吃馒头等于没吃饭,所以北方人不吃馒头就算绝食。

  6.高中哲学课,老师让学生举出物质和精神在一定条件下相互转化的例子,一学生立马站起来说:“男人有钱就变坏,物质变精神;女人变坏就有钱,精神变物质。” 众人赞不绝口。(via @liubinyan)

  7.李敖出新书《阳痿美国》,放言是批判美帝的。@李戡LeeKan说:爸,没必要,北大已经录取我了。李敖说:孩子,你还没保研呢。

  8.某大学中文系一留学生问中国学生:“你见过用木头做的杯子吗?”中国学生:“没有。”外国留学生:“那为什么你们中国汉字的《杯》是木字旁?”中国学生:“《杯》字旁边不是有个《木》字吗?也就是说它不是木头做的。”

  9.【浪漫到不浪漫只有一毛之遥】一日看某女男友的状态,浪漫的写着:你五毛我五毛,那么咱俩就能一块了!众人羡慕之时,另一女说到:你六毛我六毛咱俩就能一块2了…再另一女接到:你七毛我七毛,咱俩就能一块死了…

  10.赫鲁晓夫和肯尼迪赛跑,肯尼迪以绝对优势获胜,苏联报纸如是报道:赫鲁晓夫喜获亚军,肯尼迪倒数第二。

  好笑的段子对话短句(经典篇)

  1.某人记性极差。一天,他带着小儿子出去玩,一高兴,便把小儿子举起来,让他骑在自己脖子上。过了一会儿,他忽然想起儿子来,逢人便问:“你看见我的孩子了吗?”“哎,你脖子上的那个不就是吗?”有个邻居看见了大笑。这个人一把将儿子从脖子上揪下来,狠狠打了一巴掌,骂道:“混蛋,叫你别乱跑,刚才你上哪儿去了?”

  2.老师:“小明,你用‘果然’这个词造个句子。” 小明:“先吃水‘果’,‘然’后再喝汽水……” 老师:“不对,不对,不能将‘果’与‘然’两个字分开!” 小明:“老师别急,我还没有说完,整个句子是——先吃水果, 然后再喝汽水,果然拉肚子。”

  3.1987年,菲律宾前总统访华,谈到南沙主权问题时说:“至少在地理上,那些岛屿离菲律宾更近。” (其意是南沙离谁近归谁)邓小平抽了口烟,说:“在地理上,菲律宾离中国也很近啊。”(via:@happyfan9)

  4.清朝时期,有一个很坏的太监在紫禁城内拦住纪晓岚,非得要他讲个笑话后才放他走。纪晓岚实在没办法,只好讲道:“从前,有一个……”接着站在那里沉默了好久,这个太监耐不住,就问道:“纪大人,接着讲啊?下面呢?”纪晓岚答道:“下面,下面没有了啊!”

  5.在公共汽车上,一位摩登女郎,穿着一件低胸衣服,并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后,便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。于是女郎禁不住好奇地问:“先生你喜欢这项链吗?”那男士回答说:“喔!不是,我只是在欣赏飞机跑道罢了。”

  6.唐僧师徒历经N难终于见到如来求取真经。如来:带U盘了么?唐僧师徒。。如来:移动硬盘呢?… 如来叹了口气:那回去吧,我用QQ传,唐僧:靠,早知加你QQ就完了,老子还走么远干嘛.回去以后,加如来Q,发现很慢!如来一个电话:喂,小唐,你丫铁通56K。去拿个3g卡再传你!

  7.一朋友在一家门店前面,她老公跟她说三个字,她当场觉得太幸福了,马上流下了眼泪,我问哪三个字,“我爱你”还是“我恨你”?她说“随便买”。我另一个朋友听说后想效仿,到一个店前跟老公说,有没有哪三个字,可以让我感动的流下眼泪的?她老公说:“省点花”

  8.美女同事带四岁的儿子来单位玩。那小子话多,一直在叫“美女、美女”,一男同事问“在叫那个美女?”“叫我妈妈。”“你妈妈美吗?”同事想逗逗他。“我妈妈是美女啊,特别是妈妈的光腚才白呢。”小家伙雷人的话马上就来了,“妈妈,你把裤子脱了叫叔叔看下,他不信!”在场的一屋人都笑出了眼泪。

  9.一中国男子在英国观光时突然内急,他赶紧去公厕解决,搞定出来,却发现一群人看着他。他这才发现,原来自己一慌乱进了女厕。“我糗了!但不能给咱中国人丢脸!”他立刻装出一脸憨笑,一个90度鞠躬,大喊一声:撒由那拉,然后走了,围观老外皱着眉头表情厌恶地嘟囔:Oh,shit,Japenese

  10.一个合格的程序员是不会写出 诸如 “摧毁地球” 这样的程序的,他们会写一个函数叫 “摧毁行星”而把地球当一个参数传进去。(via:@Aro_Carter)

  好笑的段子对话短句(精选篇)

  1.某女嫁给了外国人,带着洋老公回农村老家过年。该女自豪地问本村的三爷:“这是咱村来的第一个外国人吧?”三爷沉思片刻说:“不是,小日本鬼子也来过!”

  2.一男子在广场上大声叫卖报纸:“卖报、卖报,惊人诈骗事件,上当受骗者已达八十二人!”一个人赶忙奔来买了一份报纸。但是,翻来覆去地看,怎么也找不到诈骗事件的内容。卖报人在一旁又在大声叫卖:“卖报、卖报,惊人诈骗事件,上当受骗者已达八十三人。”

  3.食人族国王乘客机旅行。空姐问:午餐牛排好吗?国王摇头。空姐又问:鸡排好吗?国王仍摇头。空姐问:您究竟想吃什么?国王说:请拿旅客名单来我看看.

  4.某医生在家接到同事电话:“打麻将,三缺一!” 医生说:“我马上来!” 妻子在旁边问:“情况严重吗?” 医生严肃地说:“很严重,已有三位医生在那了。”

  5.护士:"医生,不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所的门就晕倒了!"医生:"赶快,把她的身体翻个个儿,摆成是刚刚进门的样子!"

  6.刚才的早报早读,江西乐平最新推出:《缴纳交通违章包年制》,只要预交8000元,本年度的交通违法可以一概全免。乐平的百姓得到消息后奔走相告,齐声高呼:感谢党、感谢政府!(via:@bimawen)

  7.【朝鲜开设官方Twitter账号改善国家形象】据国外媒体报道,朝鲜政府已经开设了官方Twitter账号,希望占据宣传战的最前沿,改善国家形象。朝鲜的官方Twitter账号的用户名为@ uriminzok,意思是“我们人民”。借助这一账号,朝鲜已经将Twitter变成了该国数字公关战的一部分。

  8.面试题:1+1=?考生A:2 考官:没有创新精神,out! 考生B:在1和3之间 考官:没有科学发展观,滚! 考生C:您说是几就是几 考官:太河蟹,出去!考生D:不知道,而且不确定,要问上边 考官:恭喜,你被录用了,明天去统计局报到

  9.今天是七夕节,你知道痛苦的事是什么吗?那就是过节了,你礼物没准备。更痛苦的是,礼物准备了,没有情人一块过节。最痛苦的是,准备了礼物,还没来得及送给情人,却被老婆发现了……最最痛苦的是,礼物准备了,拿回家送给老婆,却发现老婆跟别人过七夕节去了。

  10.【问】:许仙这样的LOSER,凭什么娶白素贞这么漂亮的老婆?【答】:1、医生,有处方权,高收入阶级;2、有房,没爹没娘;3、姐夫是公检法系统的,有权势。 举一反三:靖哥哥凭什么娶黄蓉?(via @Andrew)


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