冷笑话小段子大全

　　导语：生活中最少不了的就是一些精彩的笑话了,它能让我们愉悦身心,排忧解闷，接下来就是学习啦小编为你精心准备的《冷笑话小段子》，欢迎观看!

　　冷笑话小段子(热门篇)

　　1.如果你是第一个登月的中国人，你第一句话说什么。神回复：嫦娥你他妈自己尝尝伍仁月饼。。。

　　2.眼科医生一边翻阅我的材料一边说：“这项手术的风险还是很大的。让你重新获得视力的成功概率很高，但手术也有可能会影响到你的勃起能力。”我不解：“这怎么会呢?”“这么说吧...你妻子，真的很丑。”

　　3.师父赞赏的看着小明说：“不错，是根好苗子!”，然后命人把他种在了田里。

　　4.邻居家吵架了。这家男人下午说送儿子去辅导班，压根就没去，父子俩竟然在电子游戏室里玩了一下午!这会儿事情败露，女人正发火呢，好多人在劝。据交代，从暑假开始就基本没去过辅导班，这男人就带着儿子到处玩，说要有一个快乐的童年。我路过时瞄了一眼，男人一脸无怨无悔，像极了《大丈夫》里的九叔。 (黄贱人)

　　5.一二逼女同事问我："你们喝红牛能壮阳么?"我当时淡定的告诉她："红牛是功能性饮料 不是性功能饮料!"

　　6.宿舍一狼友，闲的无聊在看女优写真集且木关门，这时辅导员华丽丽的进门看了他十分钟，这货愣是不知道……辅导员来了句：都是老面孔有啥好看的……

　　7.我俩朋友本来是一对儿，现在闹崩了跟仇人似的，估计昨儿晚又吵了一架，一大早不约而同一个微信一个QQ来跟我诉苦。到最后都变人身攻击了，女的说男的下面短小，男的说女的下面宽松，我想了半天没想通到底谁在说谎。(自黑狂魔唐大夫)

　　8.某一大学生的口头禅叫：滚犊子。一天，他毫无节操地又说了那句毫无节操的话，于是，他的同学跟他说：好歹你也算个大学生，这样说话，节操掉了一地，你能不能文明点?这个大学生想了想，他说：翻滚吧!牛宝宝!!!

　　9.“妈,今天商场做抢购活动我抢了两件回来” “好孩子真有能耐,对了你爸呢?怎么没和你一块回来” “哦,我爸没我跑得快,被警察抓了”

　　10.快乐男声评委前女友今日离婚恐引发快男收视狂潮，中国好声音导师火速离婚力挽狂澜。

　　冷笑话小段子(经典篇)

　　1.据知情人士透露，李亚鹏今天下午逼王菲吃了一个五仁月饼。现在看来是真的。

　　2.【如何与土豪做朋友】"土豪，我喜欢你。""对不起，我有喜欢的人了，我们还是做朋友吧。""没问题土豪!"

　　3.叶问竖起一根手指怒道：「我要打10个!」叶夫人无奈，又往番茄蛋汤里加了8个蛋。

　　4.「放学把你家长叫来」「老师，这样不太好吧。。。我们都还没开始呢，这就要见家长了是不是太快了点?」我掖着衣角羞涩的说道。

　　5.幼儿园中午孩子们休息。老师就问:家里睡得好，还是学校好呢。孩子答:学校好。 。。 老师随后追问为什么，孩子说:家里床老晃。。。床老晃。

　　6.在公交车上、地铁上，好多人都用苹果，而我不是，实在是不好意思掏出来，只好每天开车上下班了。

　　7.平胸的女孩脾气都不会太差，因为她们平易近人。

　　8.酒吧里，一男一女聊的火热。 要散场的时候，男人对女人说：“我送你回去吧!”女人沉默了。 男人见状，马上解释道：“我肯定不会对你做什么的。” 女人大怒：“不做什么还送我回去做什么?!”扇了男子一巴掌走了。

　　9.早点摊上，一个父亲把一根金黄脆挺的大油条塞儿子嘴里说：尝尝这个!你爹我最喜欢这个了!那孩子很勉强咬下一口，抱怨地说：好粗。那父亲满意地大笑起来说：好粗哦?好粗就多粗点!

　　10.一个老外竟然用英文写了一中国对联 上联是：subway, railway, highway ,way way to die下联是：officer,announcer, professor, sir sir to lie横批是：Welcome to China."(爱英语爱翻译)

　　冷笑话小段子(精选篇)

　　1.从前有一个女生为了喜欢的男生，女扮男装进入男校。刚进入学校，同学们就以新生礼要她光着膀子跑操场。""我知道，男主其实早就知道她是女生，于是英雄救美了吧?”“不，后来她光着膀子绕着操场跑了三圈，没有人发现她是女孩。”

　　2.iphone5c 有五种颜色分别为：武藤蓝、茶婊绿、脑残粉、大便黄、古德白。iphone 5s 有三种颜色分别为：高级黑、卫生金、东北银。

　　3.建议餐馆把部分菜名改为“随便”，“都行”，“不知道”，“都可以”，“啥都中”，“你说吧”，“你看呢”。

　　4.有一次和老婆去一起去给我买内裤，有M,L.XL,XXL，一般是根据腰围来买，我比较瘦，我说：买L应该就可以吧……结果女朋友大声争辩说：那怎么行!跟买房子一个道理，有130平的，干嘛还要买80平的?!让你弟弟住三室两厅，买XXL的!顿时狂汗，周围好多人啊!

　　5.刚才餐厅吃饭，点了一道风味小菜。几分钟后，老板抱出一台电风扇对着我的脸狂吹。我说老板你有病吧，老板说这就是风的味道。

　　6.猪的体脂肪率仅有14%，在家畜中最爱好清洁，从不在吃睡之处排泄，而是在远离食槽和窝床的一个固定地点解手，在哺乳动物中智商名列前茅，忠诚度高于猫狗……所以，当你想称赞一位女子身材曼妙、仪表端庄、教养良好、才气过人、忠贞不渝时，说她是“母猪”就概括了。

　　7.表妹参加公关部助理考试，总分排名第一，就在家等候录用通知，但后来录用的却是另外一个人，她愤愤不平地质问经理：“不量才录用，这也叫招聘吗?” 经理说：“我们更看重实际公关能力。” “凭什么看出那家伙比我强?” “把你都公关掉了，还不能说明问题?”

　　8.母校就是 你一走 它就装修!

　　9.小明对父亲说：“爸爸，我身边的同学都可有钱了，他们总爱炫耀，我也想有可以炫耀的东西。”“你去村口的厕所拉个屎吧。”“我懂了。”小明若有所思，“您是想让我去跟苍蝇炫耀我能拉屎，人活一世不该看重自己没有的东西，要明白自己有什么。”

　　10.他打电话骗哥们说自己要结婚了。电话那头沉默一会儿，哥们说："挺好呀?啧，我现在正在外面跟妹子玩儿呢，不太方便，等会给你打电话哈?"挂了电话后，他叹了口气，心说自己真的是自作多情了，有些难过，想着想着就睡着了。第二天下楼的时候听到俩大婶聊天，说昨晚有个神经病拿着电话坐楼下哭了一夜。