最新的微信搞笑段子

　　冷幽默虽然偶尔让我们很无语，但我们依旧因为哪些可爱的冷幽默爆笑出声。就像内涵段子一样，能明白其中以为的人肯定能开怀大笑。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《最新微信搞笑段子》，欢迎观看!

最新微信搞笑段子(热门篇)

　　1.记得上高中的时候有两男生在开学第一天把一个月的生活费输光了(男生晚上偷偷打扑克)。在接下来的一个月我们每天中午和晚饭时都会看到下面的场景：两男生站在男生宿舍楼下一人手里拿一勺子，看到一个认识的人打饭回来就挖一勺饭吃，他们用这种方式坚强的活了一个月呀一个月。

　　2.刚来了个姑娘,情绪低落,说自己经常被人嘲笑长得胖,觉得生活没意义。我说,生活难免磕磕绊绊,面对嘲讽与挫折,别沮丧,活出精彩才是对嘲讽最好的还击,蹲下来,给自己一个拥抱。她点点头,擦干泪,试了一下,没蹲下去 (@安定医院郝医生)

　　3.昨天在公交车站等车，看见一小孩子拿了一大包巧克力在吃，一会儿吃了半袋子。我出于好心说了句：小孩子巧克力不能多吃，吃多了会得病。小孩子对我说：我爷爷今年103岁了。我说：因为吃巧克力?小孩说：不是，因为他从来不管闲事。(@万能的大熊)

　　4.小学的时候，学校厕所的门上写着，XXX王八蛋。初中的时候，学校厕所的门上写着，XXX我恨你。小巷内网吧的门上写着，迷X药，138……。高中的时候，学校厕所的门上写着，诚交女友，QQ3089……。大学的时候，学校厕所的门上写着，诚信助考，包养热线，186……。这就是我们成长的轨迹。

　　5.上课听不进去课无非有三个原因。 1、手里有一个手机。 2、心里有一个傻逼。 3、旁边有一个逗逼。

　　6.菲思特从公司领薪水回家，高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时，突然给一个蒙面强盗拦住，要他交出钱来。菲思特哀求道：请放过我吧!我太太是不会相信我遇到强盗的。 强盗冷笑着说：放过你，我太太会相信我今天没有收获吗?

　　7.之前听说张国荣拍戏总会入戏过深，经常带着角色回家，由衷的佩服他。可今天竟看到一个文章脑残粉说文章是因为演《裸婚时代》入戏过深爱而上了姚笛，说他敬业为他开脱。我他妈真想一个大鞋底子扔过去，裸婚都过去3年了，你还跑出去演刘易阳，《西游降魔》才过去1年，你他妈咋不去演不近女色的唐玄奘呢!

　　8.出租司机安慰我，不必着急赶路，你再急也飞不起来，快也好慢也罢，都能到目的地，现在不如心平气和，享受下在路上的风景。然后他一路上买了个煎饼果子，加了个油，上了个厕所，绕了个远路，好让我充分理解他这句话。

　　9.牛魔王大喝一声，将面前的山劈成两半，然后转过头问孙悟空， “贤弟，你看我牛逼不?”孙悟空:“不看

　　“有女朋友了吗?”“还没。”“想找个什么样儿的?”“都行，能看得上我就行。”“你这要求可不低啊。”

最新微信搞笑段子(经典篇)

　　1.现在的页游，好不容易升级到足够高的等级，可以召唤/购买女神了，买了妲己之后，出现“合欢”按钮，点击合欢按钮，然后瞬间提示合欢完成，这TMD是在嘲笑老子太快吗?弃坑!

　　2.这些ID就像神一样存在。。

　　3.【三胖不甘守卫地球清苦，欲卖烤串发家致富】带感带感带感常来这看看~三胖看看~卖点烤串~赚点外快~回家把妹!!

　　4.太励志了!满满的正能量!!

　　5.食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。

　　6.跟领导去欧洲考察，嗓子不舒服，我习惯性地“哈呸”吐了一口痰在地上。四周很多老外投来异样的眼光，让我浑身不自在。就在这千钧一发之时，领导脱口而出“八嘎”!

　　8.有个哥们从洛杉矶飞肯尼迪，一路上就记录了他跟两只脚的旅程，坐飞机果然是一件很无聊的事情。。

　　9.每天主要干2件事情，一日三餐。

　　10.你就属于那种开导室友安慰朋友，别人爱情里孰是孰非心里清清楚楚。判断分析犀利到自己都要拍手。像你这么懂爱情的人。。。一定没有男朋友

最新微信搞笑段子(精选篇)

　　1.吃完饭，男的买单的是情侣，女的买单的是夫妻，抢着买单的是同学，都不想买单的是兄弟...

　　2.这样的健身器材给我也来一件吧!

　　3.朋友的孩子第一天上学写的日记。。。

　　4."听说师弟好不容易终于孵出大鸟了，我得过去祝贺他一下~“

　　5.一学生面临高考，跑去找算命先生。算命先生告诉他：“你的命，是连中三元。”学生听了特别高兴，这说明自己肯定本、硕、博连读啊!他把朋友们请来，大吃了一顿庆祝，吃完结账，他在发票上刮出了三张一块钱

　　6.在肯德基吃饭，听到旁边一对情侣对话，女的说：“今天是我最后一次吃这垃圾食品了!明天减肥!”那男友头也没抬，默默的说：“我允许你明天可以再说一遍!”

　　7.女友抱怨丈夫说：“谈恋爱那阵儿，你天天到公司门口接我去你家，如今你却赖在家里一动不动。”丈夫回答：“结婚前，我就将这条路领着你走熟了，现在，没有必要再领着你走了。”

　　8.他和她相亲约会,点菜时她说:来个宫爆鸡丁。他纠正:是宫保鸡丁。她淡淡地说:谢谢。吃完饭,她说:我想吃个冰淇淋。他忍不住道:应该是冰激凌吧?她嘴角抽搐了一下,然后说去下洗手间。刚进去,她给闺蜜打电话:以后谁他妈给我介绍编辑,我他妈跟谁急!纯傻逼!快来接我!

　　9.我决心不能再做女汉子的原因之一就是发现自己已经快30了。女汉子或许还有一点萌萌的美感，但“女老汉”这个称谓是多他娘的可怕啊……

　　10.“瘦子蹲，瘦子蹲，瘦子蹲完胖子蹲。”“胖~子~蹲~，胖~子~蹲~，胖子。。。。快来扶我一把，站不起来了。”