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大学里的搞笑段子

乐恒分享

  让人笑到喷饭的段子,各种爆笑,你绝对无法抵挡,准备好要被幽默搞笑段子轰炸吧。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《大学里的搞笑段子》,欢迎观看!

  大学里的搞笑段子(热门篇)

  1.运动会上,班主任不知道哪来的校服披在身上。因为操场内不准站学生,学校一保安走过去就是一脚,怒道:“操场上不能站人没听到?”学生们集体晕掉…

  2.我班里有睡神,一次大睡中,年轻的英语老师揪他耳朵,睡神很淡定的抓住英语老师手说:“老婆别闹,陪老公睡会!!!”英语老师瞬间抓狂!

  3.我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架,听了妈妈的建议,我痛定思痛,开学第一天,就跟老师打了一架。

  4.语文老师提问学生:“谁可以用欣欣向荣造句?” 小明说:“欣欣向荣荣求婚”

  5.数学老师问小盆友说: 李老师带着小盆友划船一人坐一个船需多少个船。 小朋友答: 有小盆友问说:那李老师坐哪? A小盆友说:张老师掉水里去了。

  6.上生物课,老师说:心脏一刻都不能停止跳动。学生:老师,那么心脏停钟不要紧吧?

  7.考上大学生后,感觉大学的生活就是不一样,没高中那么多的压力。我就开始学会了逃课,开始还是一天逃一两节课,到后来是几天不去教室。昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

  8.今天去学习碰到个漂亮MM,感觉聊的挺好,就问她电话多少。她说:“我给你我QQ吧,方便!”我说:“好!”学习回来加她QQ,验证问题是:我电话是多少?姑娘你能不能不要那么委婉?

  9.上数学课,快下课的时候老师说:“我再问最后一个问题。”然后前排一男生接了一句:“爱过!”沉寂了几秒后全班哄堂大笑。

  10.一天夜里某位同学起身,看到下铺同学睡姿极为不雅,第二天一早他对那个下铺同学说:“我发现你的睡姿还真有元帅风度!”那位同学大喜:“谢谢啊,你能不能具体说说是哪位元帅?”“天蓬元帅!”“……”

  大学里的搞笑段子(经典篇)

  1.化学课,讲到有机合成,教授对学生说:“这里需要用到一种试剂。”学生问:“什么试剂?”教授说:“是一类有机碱,季铵碱。”学生又问了一遍:“什么碱?”教授复述说:“季——铵——碱。”学生怒道:“就你懂拼音!”

  2.语文课上,老师要同学解释“厚古薄今”这个成语的意思。一同学答道:“意思是指古时侯的女孩子是衣服要穿得越多越好,现在的女孩子是衣服要穿得越少越好。”

  3.初中时住校,男生嘛,一条床单翻来翻去铺一年…某个心仪已久的女生要求替我洗床单,窃喜。但看到自己的床单,羞愧…于是我毅然回家拿了几条干净的床单,又一想太干净了不真实,到操场沙坑搞了盒沙子揉了揉…几天后该女生偷偷对我说:“你是不是有肾结石?我洗你床单时洗出5cc沙子!”

  4.老师提问,问完一个又问一个,有一童鞋高高地举着手,老师一直问,一直问,终于问到那童鞋了,但他不举手了,老师问:“你怎么不举手了?”童鞋说:“来不及了,已经尿了。”全班暴笑,老师石化...

  5.今天早上,物理老师走进教室,大喝一声:“赶紧把所有窗户关上!”同学们都愣了,不知道是什么意思。然后老师拿出试卷说道:“这次的物理成绩非常差,我担心有些同学会想不开。”

  6.老师:我国的羊毛主要出产在什么地方? 学生:羊身上。

  7."阿霞同学有点胖,寒假过后,胖得就更不行了。开学看见同学后,向同学炫耀说自己的回头率很高,有的还要回头三次,还看不够。同学小丁幽怨的说:“是吗?奥,我想会不会因为他们一眼没看完才要看第二眼、第三眼。"

  8.老师上课在讲做事要坚持:失败是成功之母!小明立马举手老师脸一黑:又想说什么!小明:成功的父亲是谁??老师:滚出去。!小明:这大冬天的,幸好穿羽绒服了……

  9.学校召开全体教师会。校长发言:明天上边就要来检查了,首先一定要搞好卫生,学生寝室是个重点,男女寝室的管理员,明早你俩个一定不要再睡了,一定不要再睡的起不来,一定要给我早点起来打扫卫生。下边的教职工们爆笑。

  10.老师:“古人造字都是有一定道理的。例如‘卡’字,‘上’不能上,‘下’不能下,不就‘卡’在那儿了吗?再如‘忐忑’二字,‘心上心下’跳个不停,多形象呀!”学生:“也不一定吧?例如‘斧’字,能解释为‘父亲只有一斤重’吗?再如‘爹’字,难道‘父亲多’就成了‘爹’吗?”

  大学里的搞笑段子(精选篇)

  1.高中里每天课很多,但仍然有时间做自己喜欢的事情 大学里每天课不多,但总没时间做自己喜欢的事情;高中里教室一下课很热闹,大学里教室一下课很沉闷;高中里朋友之间嘴上很不客气,其实好的要死 。大学里朋友之间嘴上特别客气,其实未必多好。高中里,累并快乐着,大学里忙里忙外却迷茫着 唉……。

  2.Lz高中生,一次在学校水房打水,不小心被一个女生烫到了,她问我没事吧,我说没事。她说你应该没事,反正你又不怕开水烫。那妹子走后,我越想越不对劲,只留下我在水房思考。

  3.初中时,一次摸底考试,全班考的都不好,全年级成绩公布的时候,班主任在课堂上对我们说他感觉很丢脸,过了会又缓缓地说以后我也不能在学校里吸烟了……有同学问这个和吸烟有关系吗??班主任说:唉~我怕啊……我吸烟把你们这些草包点着了…

  4.我们宿舍老二和老三自打吃过早饭就在宿舍里吵个不停,都说自己的女朋友比对方的强,争得不可开交。我实在看不下去了,对他们说:“别吵了,我来作个裁判吧。” 于是我搬来一张桌子,让他们俩掰起了手腕。

  5.我:你们今天有什么好玩的事情啦?同学:杨金权(一同学)用雪球把张宇航(另一同学)打的呀,一头血!我:啊?怎么还出人命了?同学:哦哦哦,打错字了,是雪,一头雪,打错了。我当时狂汗啊!

  6.隆隆的列车上一对年轻的情侣坐在一起,列车驶入了一条长长的隧道,车厢里一下子黑了下来。姑娘心想,这时候要是。。。想到这里,脸红了一下。意料之中的,小伙子的嘴唇贴了过来,一个长吻,姑娘跌进了幸福的海洋。阳光又照了进来,姑娘还是羞红着脸小声对男友说:“讨厌,那么用力。”男友愣住了,“怎么了?我干什么了?”姑娘惊叫道:“刚才亲我的不是你吗?”

  7.高中时食堂滴大米饭那叫一个结实,搁嘴里边儿嚼老半天才把一粒大米大卸八块。终于有次俺忍不住冲食堂大师傅抗议:俺说你这饭能不能不这么硬?大师傅:你以为人人跟你一样爱吃软饭?此人嗓门忒大,引来众人侧目,俺这个怒,吼道:尼玛你才吃软饭,不对,尼玛你想吃软饭还没人愿请你吃呢!

  8.老师讲完以脏补脏的食疗理论原则后,有一位女生大胆站起来质疑:老师,您说‘吃猪肝可以补益人肝’,那么如果我想滋补皮肤,该怎么办?老师不假思索答道:可以服用张仲景的《猪皮汤》。那女生有点惊诧:不会吧?我的皮肤再差也比猪皮强啊!

  9.考试,快交卷的时候,一同学实在搞不定最后一道大题,因为都是猜的。于是看旁边的女生,大喜,很多都一样。突然那个女生说:不用对了,我是抄你的。

  10.高中时食堂滴大米饭那叫一个结实,搁嘴里边儿嚼老半天才把一粒大米大卸八块。终于有次俺忍不住冲食堂大师傅抗议:俺说你这饭能不能不这么硬?大师傅:你以为人人跟你一样爱吃软饭?此人嗓门忒大,引来众人侧目......俺这个怒......吼道:尼玛你才吃软饭,不对,尼玛你想吃软饭还没人愿请你吃呢!

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