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新春超级搞笑段子

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段子是一种艺术表达方式,用一种隐晦的方式表达情感,下面学习啦小编精心整理了一些能笑到你肚子痛的段子,希望可以帮到你!

笑新春搞笑段子

“先生,这火车上有两个旅客没有票,我知道哪两个是没有车票的。”“车上没有票的旅客在哪里?”“他们在火车头,一个是司机,还有一个是火夫。”

“妈妈,你听,邻家的小幸子把成绩单上的‘1’改成了‘5’,他妈妈发现了,正在狠狠地骂她呢!”“那孩子真不像话,你可不是那样的人,对吧?”“我才不像她那么蠢呢!我只改成了‘4’!”

“你没有把试卷给父母看吗?”“看过了。”“那为什么没有家长签字呢?”伸出满是鞭痕的手:“字签在这儿。”

“尽管我这次考得不好,请您在批成绩的时候打个好分。”“为什么?这不太好。”“老师,我母亲有心脏病,较低的分数会使她看了受刺激。”

张立江,其独子叫张成山。““””期间,张立江突然被打成xx,问:“我犯了什么罪?”“你还问我,这是谁都清楚的。把你们父子名字加在一起,这不是‘成立江山’、妄想东山再起吗?”

“如果你得了一个优,我奖给你一辆汽车。”期末考试以后,史密斯给父亲回信:“亲爱的父亲,我决定还是考一个不及格,因为你挣钱很不容易,我不忍心让你破费。”

旅店老板领旅客去看他的房间。旅客毛骨悚然:“您快瞧哪,臭虫在墙上列队行进。”老板:“难道您还想看到狗熊在墙上游行?”

某领导在对职工做学习雷锋精神的报告时念稿曰:“雷锋没有死!”秘书在一旁小声提示道:“精神,精神!”领导得意洋洋地接着对台下说:“对!还精神着呢!”

某领导在报告会上说:“正像毛主席说过的:`小小寰球,有九只苍蝇碰壁;`”秘书赶紧纠正:“几只。”领导说:“九只啊,我不是说过了吗?”

一个人喝醉了酒,走在路上。他突然把头冲向一个人,问:“我头上有几个包?”那个人说:“五个。”他说:“啊哈,我离我们家还有四个电线杆的路程。”

“这个人身子怎么老是在动弹?”“因为天冷衣薄而发抖。”“难道抖抖就不冷了吗?”

妻:“你怎么用吸管喝酒呢?”夫:“是的!医生不是叫我离酒远点吗?”

一大酒店生意颇红火,有记者采访老板:“请问你们酒店是怎样发展起来的?”老板用粤语答曰:“一靠政策,二靠机遇。”次日,报纸刊登该采访录,提及该老板发展经验,“曰:一靠警察,二靠妓女。”

美国人说:“我敢冲进白宫,拍着总统的桌子大骂:‘你真他妈是个混蛋。’”苏联人说:“那有什么了不起,我也敢冲进克里姆林宫,拍着的桌子大骂:‘美国总统真他妈是个混蛋。’”

一位架子工出身的局长接受记者的采访。“请问,你觉得当局长和当架子工有什么相同之处?”“爬到一定的高度,还想继续往上爬。”“为什么?”“没达到目的呗!”

“你就是作家安妮·兰德斯吧,给我说个笑话吧!”安妮小姐毫不迟疑地答道:“那好,你是政治家,给我说个谎吧!”

甲鱼味鲜美价昂贵,某乡进贡按“职”分配,为免差错将官号写于纸上贴于鳖背。不料竹篓倾覆,众甲鱼争相逃命,乡人一片惊呼:“‘赵局长’跑啦!——那个块头最大的。快抓住‘钱处长’——小心它咬手。那墙角里黑乎乎的,莫非是‘孙科长’?‘李秘书’个头小,爬得快,怕是找不到了……”

计划生育宣传会上,一领导正在演讲:“孩子是祖国的花朵,是成长的小树苗,但如果你们不控制人口增长,不断超生,将来会带来什么样的后果?”台下一人回答:“绿化祖国!”

街头对两位行人进行了采访,想知道他们对即将举行的大选的看法。“我谁也不会选,因为我对他们并不了解。”一位行人回答。“我也不会选其中任何一个,因为我对他们太了解了。”另一位行人回答。

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