2017爆笑微博段子
下面学习啦小编精心整理了一些能笑到你肚子痛的段子，希望可以帮到你!
介绍
班里来了一个新生，自我介绍时，他振臂高呼道：“大家都是华夏的子孙!”
等大家鼓掌完了，他又说道：“大家好，我叫王华夏。”
遗憾
多年以后，李雷和韩梅梅在街角的咖啡店偶遇了。
李雷：“How are you?”
韩梅梅：“这些年过得不好，因为我发觉，我的人生少了三样东西，”
李雷：“哪三样?”
韩梅梅：“Fine，thank you，and you...”
堕落
毫无趣味可言的蓝瘦香菇都可以瞬间流行起来，网民的趣味已经成功从“这个事情很有趣你看很多人都在转”成功进化到“你看这个东西很多人都在转所以一定很有趣” 。
错句
很长一段时间我都以为实验小学是要做实验的。
区别
当你凝视深渊之时，深渊也在凝视着你。
当你寻找对象之时，对象却他妈在躲着你。
电话
我妈刚才打电话过来，还没开口，我抢着说：“妈，我穿秋裤了。”
我妈就把电话挂了。
意外
真心话大冒险，我输了，必须向异性路人要电话号码。
看见一个中年大叔，刚从超市出来提着个黑色购物袋。
我鼓足勇气：“大...帅哥，我手机丢了,你能...”
话没说完，大叔说：“我也没钱。”
说完，他从袋子里掏出一包姨妈巾递给了我...这不按套路出牌啊!
曾经酝酿了几天，写了一封把自己都看哭了的情书给暗恋对象。
当天下午收到回复，四个字：太长没看。
语音
相亲认识一个女友，互加了微信，晚上想跟她语音聊天，但怕她说我小气，连电话都不舍得打，于是打了电话过去。
第二天，她说我缺心眼，有微信语音不用，偏偏去浪费话费，跟我分了。
化妆
室友：“我今天不想化妆了。”
我说：“你不能这么想。你一天不化妆别人就记住了你不化妆的样子，之前天天化的妆就白费了。一天不化妆等于永远不化妆。”
轻松
大家也不要以为我们不上班的人很轻松，说睡觉就睡觉，不是的。
比如说今天，有三件快递要收，我就睡不成了。
亲戚聚会吃饭，我这单身狗又被催婚，舅舅问我到底喜欢什么样的女人，说出来大家伙一起帮忙介绍。
这时表弟说话了：“表哥快三十岁了还单身，喜欢的不一定是女人!”
表妹连连点头说：“也有可能不是人。”
同学会
接到高中时班长的电话，让我后天去参加同学会。
我想着班上就我一个人还没结婚，连女朋友也还没有，表示不太想去。
班长告诉我，我同桌那女同学最近离婚了，到处在找我的联系方式，让我一定去参加。
听到这里，心头一热，想到同桌女同学那姣好的面容。
这时班长又补充道：“你同桌说了，只要你去，她就不是班里过得最惨的了!”
意外
昨晚出门散步，一个女的推着自行车，一不小心掉进了水沟。
要不是她刚好是我老婆，我就笑出声了。
牙套
跟我的初恋男友谈恋爱时，我还戴着牙套。
那天，他给我讲了个笑话，我娇羞地躲到他怀里。
没想到，牙套的钢丝挂住了他的毛衣，我们一起依偎了好久好久。
熬夜
我妈突然严肃的对我说：“有些话你可能不爱听，但是熬夜对身体特别不好，而且在被子里玩手机对视力也不好，人也会变得没精神，还会有黑眼圈，反正危害特别大。”
我点点头：“妈你说的很对，这些话我真的不爱听。”
电话
川普表示由于对美国售台湾武器感兴趣，接了台湾的电话，结果被诈骗几十亿美元。
龙珠
记得小时候，每次考试老师都会在我的试卷上画一个龙珠，我怎么想都不明白是什么意思。
直到后来我集齐了七颗龙珠，召唤了我爸。
床单
推出产房的时候，护士递过来一张白床单，让老公帮忙盖上。
老公问道：“头要盖上吗?”
头盔
像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔。
否则会被开宝马奔驰的同学认出来。
