微信朋友圈幽默搞笑的段子_朋友圈爆笑幽默段子集锦
现在我们遇到什么新鲜事第一反应便是发朋友圈，特别是遇到搞笑的段子，就想立刻分享给好友。下面是学习啦小编为大家整理的微信朋友圈幽默搞笑的段子，希望大家能够喜欢。
微信朋友圈幽默搞笑的段子【经典篇】
1. 一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
2. 经过周末两天的休息大家现在都很累了……
3. 领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!
4. 邯郸农行万惊醒了我的彩票梦还是老老实实的做人吧别总胡思乱想了成天!
5. 每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康又培养了爱国主义道德情操!
6. 给我一个你的银行帐号我现在还你的钱——收到这条短信当时感动的一塌糊涂。
7. 怎么死的?还不是穷死的。
8. 喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。
10. 不要吃着碗里的惦记锅里的直接抱着锅吃多省心。
11. 你进外企我当工人因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!
12. 几个小年轻说前方一美女屁股圆只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?
13. 法佬说：今天是端午节我请你们吃粽子人肉馅儿的来人呐上木乃伊…
14. 我的id是假冒的大家不要相信我是骗子。
15. 对于我来说活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
16. 天堂就在女人的洞穴里!
17. 中华人民共和国小卖部副部长!
18. 有钱男子汉没钱汉子难。
19. 是人都有阴暗面如果你偏说你很单纯那我只能说你不是人!
20. 我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
21. 混娱乐圈就像打麻将想做大牌就得舍得一筒和么鸡!
22. 走牛B的路让傻B去说吧。
23. 天塌下来你顶着我垫着!
24. 好久不贱啊贱客听说你练成人贱合一了?
25. 要用心去爱你的邻居不过不要让她的老公知道!
26. 刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”结果给我发了一个邮件开始我一看就傻眼了上面写的是：爹您好你的用户名注册成功了!
27. 妹特思棒威——不走寻常路!
28. 天上掉钞票我不会弯腰因为天上连馅饼都不会掉更别说掉钞票了。
29. 名花虽有主我来松松土。
30. 蹲在路边看小妞躺在床上玩小J。
31. 出来混老婆迟早是要换的!
32. 别以为女孩靠漂亮就可以让我动心至少她还要够愚蠢!
33. 男人口袋有点钱腰部以下不会闲!
34. 男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶一个燕窝两个鲍鱼片;而女人每晚只有一根火腿肠和两个鹌鹑蛋。
35. 性别：娘们
36. 摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊!
37. 两只鸳鸯同命鸟一对蝴蝶可怜虫。
38. 诸葛亮出山前也没带过兵啊你们凭啥要我有工作经验!
39. 割下JJ敬神——既疼了自己又得罪了神!
40. 我爱你但是你要和我上床。
微信朋友圈幽默搞笑的段子【精简篇】
1. 天哪!我的衣服又瘦了。
2. 女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花二是尽量花!
3. 一时的冲动子孙的危机!
4. 风情万种的女人是打火机不解风情的女人是灭火器。
5. 现在找对象一定要看仔细一些因为现在不男不女的人太多了!
6. 我理论上有两种笑容露齿而笑猥琐咧嘴大笑非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
7. 避孕的效果：不成功便成人。
8. 噢耶!一般很正常有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!
9. 现在的梦想决定着你的将来还是再睡一会吧!
10. 老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…
微信朋友圈幽默搞笑的段子【精选篇】
1. 梦想无论怎样模糊，总潜伏在我们心底，使我们的心境永远得不到宁静，知道这些梦想成为事实才止，像种子在地下一样，一定要萌芽滋长，伸出地面来，寻找阳光。
2. 当你推着购物车在爱情的超市里穿行的时候，再饥肠辘辘，也要有耐心。耐心是一种美德，其基本的道理就是，你的饥饿，不应该是让一个霉包子糟蹋你胃口的理由，也不能是你浪费一个好包子的理由。很多时候，冲动里面有一种快感，而另一些时候，远离则是一种操守。
3. 有些离去，在所难免;有些愁绪，始终无处停憩。而这些，走过的欢声笑语，昔日的依依不舍，经历过的感伤，都会随着日子如流水般归于平静。
4. 有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀?”男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追杀。
5. 被男朋友甩了，躺在床上哭的昏天黑地，妈妈坐在床边看着我一言不发。我觉得妈妈终于开始心疼我了，忍不住起身抱着妈妈嚎啕大哭。妈妈伸出手重重捏了我肚子上的一大圈肥肉，说：怪不得人家不要你。
6. “哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来?”“现在流行这个，你懂个毛!”我看着他漏出的菊花，陷入了沉思。
7. “美女，我孩子们说你真漂亮，想你做他们的妈妈!”“你孩子呢?”“假如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。”“请问五个月你能接受不?”“我想静静……”
8. 邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我：这丫头真漂亮，多大了?我笑着看媳妇儿说：你有20没?媳妇儿心花怒放，笑着说：讨厌。我又说：你到底有没有啊?我打的没带零钱!
9. 有一天买了些葡萄往家提，路过一个诊所就进去买点药，结果里面一个护士是我熟人，她看我进来遂接过了葡萄，说：“你真是的，买药就买药呗，还带水果，多破费。”我......
10. 本人女，晚上突然想吃黄瓜，就去公共水房洗了两根，正巧有几个女生在那里洗衣服，她们看看我又看看我手里的黄瓜，看的我这个紧张!为了还黄瓜一个清白，我楞是站在水房把两根黄瓜都吃了!回到宿舍舍友问我不是去洗黄瓜了吗，黄瓜呢。别问了，这个世界太乱了。
11. 看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿!”邻居看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……”
12. 心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚?我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，她们还不放过，我就说我是gay啦!她们异口同声回答：不可能!不是说gay都很帅吗?
13. 宿舍二货室友晚上有跑步的习惯，昨晚去操场跑完步，回来高兴的给我说：“有个妹子一直在旁边跟我跑。”我说然后呢?“然后我就加速了......”活该找不到女朋友啊!
14. 我：我想请假。老板：多久?理由?我：十天，和女朋友旅游。老板：够吗?我：不够到时候再说。这是给你削的梨子。老板：谢了，我不喜欢吃梨子，尤其是拿砍刀削的皮。
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