经典搞笑段子精选_最火爆幽默的段子集锦
由于通信的发展，段子也开始流行，在公车里、地铁里，你会发现在旅途中的老百姓有很多在手里拿着手机看段子，这样的环境也促发了段子的快速发展。下面是学习啦小编为大家整理的关于经典搞笑段子精选，希望大家喜欢。
经典搞笑段子精选1：
1、昨晚跟老公在床上老公想嘿咻了，lz因为圣诞节加了两天班很累一点兴趣都没有然后拒绝了，老公宁死不从。lz火了，直接上去就用力的扣他的鼻孔，他按住我的手问我干嘛，我说让你尝尝你不愿意别还一定要捅你的滋味。。。。
2、李白小时候逃课去河边玩，看见一个老奶奶在磨一根大铁棒，李白感到很奇怪，问为什么，老奶奶说：“我要，这铁棒有何用?”。。。老奶奶，您老是孙悟空转世么??。。也有可能磨大铁棒的最根本原因是：太大了受不了。。。
3、下班的时候，小陈很深沉的跟我说"以后的路只能靠你自己走了"我很担心的问他"怎么了，你要干嘛?别做傻事。"他说"电动车我先骑走了，太热了，就不载你了"
4、从前，有一个美国学生，一直坚持做完作业才吃饭的，直到有一天，来到中国学习，他被饿死了。。。!
5、楼主上学期间，老师总是说楼主写字潦草，楼主当时还不服气。多年后，楼主翻了翻自己写的日记，心中不由感叹：这写的什么玩意，我他么自己都看不懂…
经典搞笑段子精选2：
1、古代女子是如何上厕所的，茅坑都那么脏，裙子又那么长，裙摆会不会总是能沾到尿和屎?据史料记载，女子如厕时，会把裙子挽起来，用嘴叼着，这样既可以发力，又不会出声!。。原来如此。。
2、记得我年轻的时候，如果想撸，就得到相隔好几条街的邮局买一本当年挂历，然后走回家对着挂历上的辣妹撸。现在有了网络，实在是方便多了，想要撸只要打开网上商城，就能买到挂历了!
3、经过过了这么多年努力终于买了一辆保时捷，那天在打车软件接了个订单，到了以后看到的居然是前女友和他现男友在等车，我把他们送到目的地，走的时候前女友在轻声地问：车是你的吗?我：嗯。前女友：我们真的回不去了吗?我：想回去也行，要加多一百。
4、这个世界上就没有无私的男人嘛?男：有。女：谁?男：蔡伦。女：为毛?男：他是一个太监，却发明了纸。女：。。。。。。
5、哎，别人的孩子都会吃饭了，我的孩子还在吃纸……
经典搞笑段子精选3：
1、作为男人怎么能让女人在气势上压过自己，所以一旦发生争吵的时候，我都会毫不留情面地大声吼女朋友：我错了!求求你不要生气了!!你想要什么我都给你买!!!
2、自从谈了女朋友，我工作越来越不上心，我师傅说：“分了吧，她是个祸”。我说：“师傅，不是祸!”“是祸躲不过啊。”
3、昨晚跟老婆啪啪啪以后，各种满足，各种爽!老婆却意味深长的说了一句：“东西!还是还是自家的好用!”她妈什么意思?
4、昨晚跟一闺蜜一起睡，不小心脚趾踫了一下她的脚，然后她的也踫了我一下，我又碰了一下，他也碰一下，我慢慢的我们都加大了力度，最后竟然打起来了………到现在我们都没说过话。
5、公司来一美女同事安琪，身材好，长得漂亮，特别是皮肤，雪白细腻，轻轻掐一下就得红半天。同事李肆对她一见钟情，疯狂追求，百般呵护……今天上午，李肆找我请一会假：“组长，我出去买瓶红花油。”我：“红花油?你哪里撞伤了?”李肆：“不是我，我刚发现安琪两个膝盖有些红肿…”我沉思一会说：“李肆，你还是放弃吧!”李肆：“为什么?”我：“今天一早，老板就去给他的豪华商务车装修了，听说铺了木地板，还铺了厚厚的毛毯……”
经典搞笑段子精选4：
1、今晚与一小哥们一块喝了顿酒，临散场了他深深地感慨道：“找女朋友就像买车，我不在意她是几手的，就怕以前的车主都有车钥匙，时不时的开我的车，烧我的油，车撞坏了还得由我来修。”看来这小哥们也是一个有故事的人啊……
2、上大学时和女友啪啪啪，学校门口售套机一块钱买了个套，女友说这个套套好舒服，跟没戴一样。事后，我发现丁丁上就只有一根橡皮筋。。。。。
3、女友:“亲爱的，你知道吗其实女人就像沙子，你握得越紧便会散得越快!”我:“那照你这么说，我是不是应该放手。。。。。。”女友诡异一笑:“笨，握紧沙子的最好办法就是。。。弄湿她!”
4、网上聊了一妹子，今天见面。问老妈要了二百块钱，老妈问我干嘛用，我说约会，她高高兴兴的就给了。刚出家门，老爸就把我拽到一边说“小子，二百块钱给我一百，半个月不知道烟的滋味了。”我说“爸，这是我的约会钱，不能给你。”“那是我刚建的小号，快拿来。”。。。啊啊啊啊。。是亲爹吗??
5、朋友说你的眼睛真小。果断回答：眼睛大有什么用，胸大就行，你老公在床上都摸你眼珠子?。戳不瞎你
经典搞笑段子精选5：
1、小时候街头有那种旧式的爆米花机，爆米花的老头说是什么都能爆，五谷杂粮都可以爆。有一次放学我从家里偷了一个红薯去给老头，老头二话不说就塞爆米花机里。过了一会儿砰的一声一坨翔喷了出来，老头黑着脸回去了。我只想说，我的红薯呢。
2、姐姐给我介绍对象，非得让我带4岁小外甥去。到了咖啡厅，外甥直奔妹纸过去，萌萌地说：阿姨好漂亮!我要抱抱!我心里这个气呀!才4岁就跟舅舅抢妞?谁知抱完了熊孩子趴我耳边说：小舅!皮肤特光滑，腰细，没有海绵钢丝，是真货!比我妈还大…
3、“先生，请问附近有警察吗?”“没有啊!”：“那请问短时间能找到警察吗?”：“这地方肯定找不到!”：“哦!那好，不许动，打劫～～～”
4、我突然发现一个绝妙的点子：重新去报名读大学，4000元学费+1000元住宿费必然少于一年在外面的房租费(600X12)，然后每天不去上课出去工作，学校只是挂个名还能住校，最爽的是还有好多漂亮的女同学。。。这主意确实不错。。。
5、一青年死后来到孟婆身边说：“婆婆，再来一碗。”“孩子你已经喝了3碗了”“可我还是忘不了她”。。。。
经典搞笑段子【热门篇】
1、一个老农进城后看到繁华的街道，拥挤的人群，感叹到:我的运气真好，第一次进城就碰上是集(集即农村的场或会)
2、有一张广告纸上写着这样几个字:谁给我寄100元，我就告诉他赚1000元的办法。结果有好几个人都寄去100元，得到的答案都是这样:找十个像你这样的大傻瓜!
3、某日，一很少去医院的村妇去驻地附近的军队医院看病，医生让其准备小便化验。村妇不知要多少，便 搞了一大盆端去找医生。
刚要进门，恰好医生喊下一个病人的名字高举，村妇非常听话的将尿盆举过头顶，这时候名叫高举的战士响亮的答了一声到，于是村妇便哗一声。
4、俩扣男在公园碰到，一男对另一个说:“看到那个水池没有，我们一起把头埋进水里，看谁憋的久，先憋不住的人明天就请吃早饭。”
另一男点头答应。
于是开始……于是沉默……于是……
第二天报纸上“公园两男子诡异溺死……”
5、一天小明在看爷爷下象棋，然后他说爷爷吃了他车，爷爷说这不是车，是车。
第二天他和妈妈去酒店吃东西，妈妈点了一盘凤爪，然后小明说:“鸡脚。”
妈妈说，这不叫鸡脚，是凤爪。
到了下午，爸爸带他去吃肯德基，小明见到番茄酱说:“血啊”。
爸爸说:“这不是血，是番茄酱。”
吃完后，爸爸带小明回家，不幸被车撞了，然后小明打电话报警说:“警察吗，我爸爸被车撞了，凤爪流了好多番茄酱。”
警察:“……”
6、一次回家上楼坐电梯，发现里面居然有一坨大便。
正想出去时，电梯坏了。
等有人发现修好时，电梯门口围了一堆人!无法解释、不能解释……完全不知道怎么回家的……
要不要搬家?
7、一女子拿一张支票到银行兑现。
出纳员:你能证明是你本人吗?
女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答:“没错!是我本人!”
8、有一人到书店买书，问售货员小姐:请问有《钢铁是怎样炼成的》这本书吗?
售货员答道:请上三楼科技部。
9、有个家庭的大家长去世了，请来一名念祭文的师父。
偏偏该名师父的教育程度不高，大字也不识几个，二是就有了这样一个笑话。祭文的内容是:不孝子潘金科，不孝媳池氏，不孝孙潘两姿叩拜!
然后师父开始念起祭文:不孝子:番金斗!就见长子开始翻起筋斗来。师父再念:不孝媳也氏!二是就见长媳也跟着翻起筋斗来。最后，师父再念:不孝孙番两次!长孙也跟着翻起筋斗。
于是，整个灵堂里就见这一家子人在翻筋斗。
10、詹姆斯到书店买书，他对店员说:我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。
店员很快从书架后面拿来两本书，并动手包扎。
詹姆斯说:先生，我只要一本。
店员:我知道。但这另一本是《刑事法典》。我们总是把这两本书放在一起出售。
11、一个喇嘛想吃猪肉，但又不知怎么吃法，就跑到肉铺里去请教。
肉铺里的伙计答道:“用刀剁碎，煮熟便可吃。”
“刀在何处买?”
“刀铺里去买。”
于是喇嘛在刀铺里买了一把刀。他右手执刀，左手拿肉，走在街上。不料，刚出城，猛地从空中飞下一只秃鹫将肉叼去了。
喇嘛不去追秃骛，却仰首笑道:“哈哈!这只傻鹫。你没有刀，把肉叼去，我看你怎么吃!”
12、甲:“我一切洋葱，就辣眼，怪难受的，你有什么好办法吗?”
乙:“有，简单得很，你在水里切，就不辣眼啦。”
过几天甲对乙说:“你的办法真灵，就是麻烦点，切两刀，就得浮出水面换回气。”
13、今天在论坛上看到有人说他痛恨曰本人，因为他爷爷五岁就被曰本人杀死了。
我想对他说，你爷爷五岁就死了，你是网上下载的?
14、汤姆在路上给一名衣着暴露的漂亮女性拦祝给我一百块钱，任何你用不超过三个字说出来的要求我都照做。她悄声说。
好，汤姆说着把钱交给了她，漆房子。
15、一位非洲的酋长阿鲁巴来台北游玩，在机场遇到一群新闻记者。
早安，阿鲁巴先生!其中一位问道，旅途愉快吗?
阿鲁巴发出了一连串的嘎嘎怪声呜呜，哦哦，叽叽，滋滋，然后用非常正确的国语回答，非常愉快，三民主义万岁!
您准备逗留多久?
在冠以同样的怪声之后，阿鲁巴回答:大约三周左右。
请问，这位被弄得莫名奇妙的记者问道，您从那学来的这么标准的国语?
在已成惯例的呜呜，哦哦，滋滋之后，阿鲁巴答道:短波收音机。
16、一天，谢里登从朋友处回来，走到伦敦街上，迎面碰上了两个皇家公爵，这两个人平时总要挖苦这位作家出身的议员。
他俩很亲热地与谢里登打了招呼，其中一个拍拍他的肩膀说:喂，谢里登，我们正在争论这个人是更无赖些呢还是更愚蠢些。
哦，谢里登立即抓住他们说，我相信我正处于这两者之间，这就是答案。
17、"刚才同事替我签收了一个包裹,问我是不是有昵称叫“刚刚”。我说:“没有埃”同事很诧异:“那为什么这个包裹收件人写‘刚刚’收?”我愣了，寄件人是我的一个新客户。我翻出之前给他发的短信,上面赫然写着:X总,您好,我是刚刚给您打电话的小X……(您为什么只看到“我是刚刚”这几个字呢?您不能往后看看吗?)"
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