搞笑幽默的段子和老婆吵架
夫妻两个人相处总是会有磕磕拌拌的时候，下面是由学习啦小编整理的关于与老婆吵架的搞笑段子，欢迎大家前来阅读!
昨天和老婆吵架了，一夜谁也没理谁
01. 昨天和老婆吵架了，一夜谁也没理谁。今天到公司打开包一看!平常的随包四宝(钥匙，钱包，手机，烟)变成了电视遥控器，孩子的尿不湿，厨房里的清洁球和她的卫生巾……
02. 一美妇不幸意外丧夫，悲痛不已。 葬礼上，闺蜜悄声问她：你老公给你留了多少家产啊?少妇哭道：两亿三千万。闺蜜大惊，为她庆幸：哇塞，这么多啊。 少妇哀怨地看她一眼， 两亿是：追忆、回忆。三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁!
03. 男：“做我女朋友吧，我会疼你，爱你，保护你，对你忠心。” 女：“我现在还不想找男朋友。” 男：“我爹骗我，他告诉我只要有两套别墅一辆跑车就能找到女友。” 女：“……我刚才开玩笑的。” 男：“我也是……”
04. 结婚以来，我一直都没怎么看过老婆的手机，今天偶然玩老婆的手机，看到通话记录里一个被老婆存为叫王八蛋的名字和老婆的手机通话频繁，我瞬间来火，就拨了过去，几秒钟后，我的电话响了……
05. 晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个?我说洗碗。洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个?我说拖地。拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个?我说洗小孩。洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个?我说洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对。
06. 早上醒了，老公搂着我，手很不老实的往上摸，我抓住他手问他干吗?他说我想跟咪咪说会话。我说：哦，那你说吧。然后他就各种摸、揉、捏……我说：你不是和MIMI说话吗?他说：手语……
07. 一辆宝马正在拐弯，一位大妈在车旁倒下，司机脸都白了，我见这一幕，快步上前掏出100元，往大妈后面一扔：“大妈，你钱掉了!”大妈立刻起来把钱捡走了。司机看着大妈的背影感动的对我说：“多亏了你呀!”说着掏出500元硬塞给我。看着远去的宝马，我拿起手机：“喂，奶奶，下一个路口……” 。
08. 和朋友去吃饭，看到一餐厅门口写着：“本店没有WiFi，好好陪TA吃饭聊天吧。”一句温情提示，让我深深反思，想想自己确实每次进餐厅第一件事就是问WiFi密码，吃饭时还总玩手机，很久没和朋友好好吃一顿饭了，甚是惭愧。于是我们向这家餐厅投去赞许的目光，然后，赶紧换了一家有WiFi的……
09. 昨晚请朋友吃饭。 我不太会点菜，翻了半天的菜单不知道点什么，就问站在一旁的男服务员：“有干锅鸡吗?” 小伙子顿时脸就红了：“有……有过两次。”
10. 又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到：“一元一本，买书送学姐啦!”果断上去围观，一新生装模作样的挑了一本书，指着标语说：“送的学姐呢?”姑娘豪迈的答到：“我们后天的火车，到时候记得来送我们啊!”
为什么我出了剪刀，你却出了布
悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了唐僧肉，可以长生不老!” 百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个?” 黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……”
小区有个阿姨，现在不去跳广场舞，改为去学游泳!
大家都问：你怎么改游泳了?阿姨无奈的说：“儿子和媳妇吵架，每次媳妇都问：我和你妈掉水里你先救谁? 我不想为难儿子，所以就学游泳了!
过段时间小两口又吵架，媳妇说：我和你妈掉水里你先救谁?老公答：我不用下水，咱妈会救你的，她会游泳。
媳妇不依：不行，你必须下水。老公答：那你死定了!我不会游泳，咱妈肯定先救我。
有一哥们，对他媳妇说：
“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎!”
他媳妇冷冷地说：“咋地，坟让人给刨了啊?”
从前有对夫妻，他们遇到了死神。
死神说：“你们两个只能活一个，你们猜拳吧，输的就得死。”
最后，丈夫输了…妻子抱着死去的丈夫说：
“说好一起出石头的，为什么我出了剪刀，你却出了布。”
没公交了，我可不可以在你家过夜
早上出门，发现车钥匙下面压了一张老公的小纸条，上写：“老婆!加油!”旁边还画了个心!当时就泪奔了!老夫老妻的啦，还这么励志，心里默默发誓：“老公!我一定会努力赚钱，让我们都过上好日子!”15分钟后，车子没油了。
有次一个女同学对我说：“我爸妈催我带个男朋友，你能不能帮帮我，假扮一下我男友，事后给你200块钱。”于是我陪她去了她们家。她父母对我不错，晚上还要我跟她一起睡。我们两个躺床上，她羞涩的对我说：“要不?要不你真的做我男朋友吧，这样…”啪，我一巴掌就甩她脸上了：“这样就想不给钱吗?”
两个女人在大街上吵架，那个骂的吐沫横飞啊。一大妈看不下去了，可谁也不听，都说自己对对方错。大妈淡淡地来了一句：“那么这样，丑的先说!”瞬间，整个世界都安静了。
看见女神发了条说说：“只要你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿” ……神回复:“动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不劈腿也难保不用嘴” ……
男：现在这个点没公交了，我可不可以在你家过夜。
女：不行，我家就一张床。
男：我可以睡地板。
女：睡地板会不会硬啊。
男：我尽量克制。
老公出差好久，终于回来，一回来就把我拉进房间，立马上床。
他激动地说：“先盖被子再说。”
我想估计是害羞，蒙上被子后，老公说：“快看我新买的夜光表……”
小时候吵着去水族馆，老爸终于骑车带我去了很远的一个地方，还给了门口老奶奶两毛钱，说是门票，很兴奋，在里面看到了好多虾啊，鱼啊，扇贝啊，直到长大了，……等等!那明明是水产品市场，那两毛钱是看车费。
有个哥们结婚让我陪着买家具，我让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。最后，旁边卖家具的销售员对他说：“一看你朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗?” 哥们意味深长地看了我发黑的眼圈，大喝一声：“带我看看最贵的。”
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