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考驾照的笑话段子

乐恒分享

  与鸡汤文截然相反的负能量段子,却有越来越受欢迎的趋势。很快成为了很多人的最求读物。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《考驾照的笑话段子》,欢迎观看!

  考驾照的笑话段子(热门篇)

  1.以前学校说要搞体检,要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去,然后呢,有个校友,用周大福的袋子和盒子装着。然后走到半路,被人开摩托车抢走了。

  2.一天,毛拉问阿凡提:“你将来打算怎样为国王效力?”“我至少可以为国王挖掘坟墓。”阿凡提回答道。

  3.麻蛋大晚上的按照导航开车居然把我导到死胡同里去了,最主要的是前面一个车和我一样下车以后我俩同时喊了一句妈的。

  4.记得和女朋友第一次啪啪,刚好她来月经,当时心里还高兴以为是她第一个男人。谁知她边擦血边淡定道:每次和男的啪啪都来月经!擦!你个婊子是几个意思?

  5.好想当个老板,手里就不缺钱;工资日结月结,方式想变就变;工资还未捂热,老婆抢去大半;交完水电房贷,余额屈指可点;于是勒紧裤腰,下月工资再见!

  6.男友养了只王八,据说洗澡睡觉都在一起,那天他突然问我,王八几岁成年?我说:不知道,咋啦?他说:最近洗澡,发现它看我的眼神不对!

  7.陈光标:带着二十万元现金、二百万元支票、一百二十名人手和六十台工程机械,从江苏、安徽日夜兼程,几乎与军队同时抵达了灾区,成为自发抗灾抵达地震灾区的首支民间队伍。

  8.第一次跟男票开房赶上警察检查,这货愣是蹲那不敢吱声,给老娘气完了:“这又不是嫖娼,你害怕什么?”。结果,警察叔叔非常友好,对我说:“姑娘,这小子要是以后对你不好,你告诉我,我削死他。”后来才知道,那是我男票的爸,我勒个去,这以后怎么见公婆?

  9.出门买菜路过超市,买了瓶安慕希边喝边和老板娘聊天,这时她家小萝莉从门口进来正好看到,只见小萝莉走到我面前对我说“阿姨,你是不是小时候没奶奶喝所以才经常来我家喝奶奶呀”,问的我既然无言以对。

  10.小时候和隔壁大姐姐玩(我五岁她十七),她叫我舔她那,舔十分钟就折个纸星星给我,不许我和别人讲,不然以后都不给我折。现在,我还常常看着我书柜上满满的一罐纸星星发呆,YY着隔壁的人妻。

  考驾照的笑话段子(经典篇)

  1.一个非常豪爽的人,他说自己擅长和迷恋赌博,一掷万金,夜以继日,毫不疲倦。大家见他的中指是断指,断口好像是刀切一样,便询问原由,他笑道:“这是往年我发誓戒赌时斩断的嘛。”

  2.家庭聚会,看堂妹一只手打着夹板,就问她怎么了。她悲愤的看着她老公说,家暴啊,家暴啊,家暴啊。哟呵!我们几个当哥的坐不住了,把妹夫提过来审,问他:“说吧,哪只手打的!长脾气了哈!”妹夫一脸委屈的捂着脸说:“脸打的。”

  3.老师:你为什么总是考倒数第一?小明:老师,你也别说我,你的同事们好多都升职了,你还在这当着一个小小的老师,你不也是咋倒退吗?老师:背书包回家吧你!

  4.脸上长了个痘痘,被我狠心的挤破了,弄出点血丝,就抽了张纸巾擦了下脸,媳妇看到打笑说了句:怎么?你脸上还来大姨妈。我白了她一眼,没理她继续擦脸。这时一旁的儿子突然哈哈大笑说:老妈说你长成那B样呢。

  5.和一哥们吃饭,突然来一电话,让他去相亲。介绍人说姑娘长的特好看,大眼睛双眼皮瓜子脸。哥们去了半个小时就回来了。我问为什么,他说不行。我说大眼睛双眼皮瓜子脸怎么不行呢。他说确实是大眼睛双眼皮瓜子脸,不过瓜子脸尖朝上了,朝上了,上了。

  6.犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道:“怎么TMD这么远啊!”警察安慰道:“哥们,你已经很幸运啦,我们还得再回来呢!”。

  7.如果马云给你一亿,叫你吃一坨屎,你会吃嘛?哈哈,我就笑了,哪有这么瞧不起人的嘛?别说一亿,就算给我8000万,我也吃给他看!

  8.黑龙江妹子在南方,每次自我介绍都免不了被问:“哎你是黑龙江的!那你是不是特别能喝酒啊!”其实山东的也不都会来挖掘机对不对!

  9.妈妈又怀孕的时侯,邻居家的母狗快生小崽了。妈妈带着我们去看母狗生产,解释婴儿是怎样来到这个世界的。几个月后妈妈生产了,爸爸带着我们来医院看望。大家隔着育婴室的玻璃往里看时,3岁的弟弟问道:“这些都是咱们家的吧?”

  10.五一放假回家,哥几个在一块喝酒,问一哥们在某地干的怎么样,这哥们说干的怎么样只能用一首歌来形容,我们就问他什么歌,这哥们故作深沉的说《北郊》,我你妈,那工厂是什么样的来用《北郊》形容,我也是醉了!

  考驾照的笑话段子(精选篇)

  1.一个朋友,说他前段时间容易盗汗,一睡觉就出汗。不放心就去医院,一位老中医给开十几副中药。天天熬着喝,隔三叉五还要去做针灸。我问他:“后来怎么样了?”看见这哥们嘴角明显抽搐下说:“后来我换一床薄被子。”

  2.两男子在河边玩,看见一美女掉进河里,一男子马上要去救,另一男子拉住他,等一会,现在救不能做人工呼吸。

  3.为什么别人来我家吃饭,我妈都要亲切的问:喜欢吃什么,有没有什么是不喜欢吃的,我就不放了。而我抱怨了二十多年,不喜欢吃姜!不喜欢花椒!不喜欢放酱油!得到老妈的回应永远只有一句:不吃滚。

  4.在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事:这是一张我们走丢了的狗狗的照片,假如您看见它,请给我们来电!于是我打电话过去说:我看见你们走丢了的狗狗的照片了!

  5.一人唱卡0K。唱完后,问大家:“我唱的怎么样?”大家说:“你还唱吗?再唱开着空调的暖风啊。”

  6.男朋友要过生日了,我花了两天时间,请520个他的朋友我的朋友,以及陌生人,给他发短信发我爱你,后来我问他收到特别礼物没,他说“TMD,是你干的?老子吓了一跳,怕你吃醋,删了一晚上。”

  7.周杰伦:这位选手,你知道我为什么转身吗?因为我从你的声音里找到了以前的我。选手:对不起,导师。我上台的时候忘了把口香糖吐出来了。

  8.妹子现在在心电图室转科,看一个4岁男娃长的萌萌的,遂捏捏他脸蛋,结果,咳咳,起静电了,我正尴尬地收回手,小萌娃得意地说:阿姨被我电啦!

  9.一次数学考试,有一个选择题,题目是:小强的体重是()A:5gB:50gC:50kgD:500kg小明选的A被打了一个红叉叉,当看到正确答案是C时,小明当场就火了,老师脑子有病吧!蟑螂有这么大个的?!

  10.一天早上,孩子轻轻地走到母亲的床前对她说:“妈妈,妈妈!我做了一个甜甜的梦。”“你梦见什么好吃的了?”妈妈笑眯眯地问。小孩想了想,然后说:“你应该知道,你也在那里。”


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