讽刺大学生的段子_大学生调侃笑话段子集锦

　　高中时老想着上了大学就轻松了，然而事实又是怎么样的呢?下面学习啦小编给大家分享一些讽刺大学生的段子精选，希望你喜欢。

　　经典讽刺大学生段子推荐

　　1如果你的女朋友是理工大学的，一定要好好珍惜，因为她在那么多优秀男生面前选择了你。如果你的男朋友是理工大学的，更应该好好珍惜，因为他在那么多优秀男生面前，竟然还是喜欢女生。

　　2忘记一个人很难……忘记知识点却很容易!!!

　　3五十六个教室，五百六学霸，五十六页习题解答我看不下，五十六种语言，汇成一句话，我不能挂，我不能挂，我不能挂。我～不能挂!挂了对不起妈妈!我～不能挂!挂了打不了dota!我～不能挂!跟上学霸的步伐!我不能挂～五十六族兄弟姐妹五十六族语言汇成一～句话!我不能挂!

　　4裸考吧，就像已经复习过一样。

　　5有人说，农村考生高分低能，而大城市考生综合素质高，所以低分进北大复旦乃情理之中。操蛋!首先，既然你们综合素质高，那就让高考考查综合素质呀!其次，凭什么你们会弹钢琴就叫综合素质，我们会种田会养猪就不叫综合素质?没有你弹钢琴，我照样活得好好的;没有我们种地，我看你还怎么活!

　　6大一傻逼才学习，大二不学习的是傻逼，大三连傻逼都知道学习了，大四都学成傻逼了!

　　7高中里每天课很多，但仍有时间做自己喜欢的事，大学里每天课不多，但总没时间做自己喜欢的事;高中里教室一下课很热闹，大学里教室一下课很沉闷;高中里朋友之间嘴上很不客气，其实好的要死，大学里朋友之间嘴上特别客气，其实未必多好;高中里，累并快乐着，大学里，忙却迷茫着…

　　8上幼儿园后，把天真弄丢了;上小学后，把童年弄丢了;上初中后，把快乐弄丢了;上高中后，把思想弄丢了;上大学后，把追求弄丢了;毕业后，把专业弄丢了;工作后，把锋茫弄丢了;恋爱后，把理智弄丢了;按揭后，把下半生弄丢了;结婚后，把激情弄丢了;外遇后，把家庭弄丢了，当官后，把自己弄丢了。

　　9所谓大学：管理监狱化，素质流氓化，Kiss公开化，消费白领化，上课梦境化，逃课普遍化，寝室网吧化，补考专业化，学费贵族化，论文百度化，近视全面化，食堂饲料化，求职梦想化，毕业失业化，就业民工化……

　　幽默讽刺大学生段子集锦

　　1、记得那年高考后，心知考的不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等，父亲无奈的说：“不行的话，就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气的说：“考不上就考不上，服什么毒啊?!”

　　2、记得当年高考的时候，早上7点半我骑着电动车准备出发，在门口碰到我爸，我爸问我这是要去哪玩...你们能想象我当时的心情么?

　　3、某考场，离考试结束还有10分钟的时候，监考老师说道：“要及格的同学抓紧时间啦!”说完便转身走出了教室。他的背影让我想起了上帝……

　　4、祝那些复习的很好还说自己要挂科的孩子心想事成!

　　5、今天家长会。。。一位同学深有感触，文采大爆发，感叹道：世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。

　　6、这个世界上，最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是“考试范围”!!

　　7、一句话证明我曾是天才儿童：能够灵敏辨识爸妈下班回家的脚步声并且5秒内关掉电视冲回房间作写作业状。

　　8、打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼道：打了上课铃你们听不见啊?一阵鸦雀无声后，教室的角落传来一句低沉的声音：麻痹的，哪次下课铃你听见了?

　　9、住校，晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去…又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说：“你、你大爷的!铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香…”

　　讽刺大学生段子精选

　　1.上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人，“现在上自习呢!你怎么跑出来了?”我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的?怎么也跑出来了。PLMM指着我们教室说，那个班的!当时偶好激动的说，我们一个班的啊?怎么，你也郁闷吗?她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈!MM：没办法啊，我是他班主任!偶当时就蒙了……一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……

　　2.昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问：“青青，我追你行吗?”女孩头也不抬，直接说：“不行!”男孩又问：“一点可能也没有吗?”女孩干脆地说：“一点可能也没有!”男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说：“那……我还能吃吗?”旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说：“吃吧，吃吧……”这MM太可爱了……要是我不让追也一定要追……死命的追!!!!

　　3.一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好**内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了...

　　4.一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票?”我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票!”忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了。”

　　5.学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：”这车我上了最新式的锁!“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你!不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借”走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借”!次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑!

　　6.孩子就是单纯…… 初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇!好大的一个创可贴啊!”

　　7.这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。那是节英语课，老师叫我们用“How……”造句，当时有“How are you，How do you do，等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一位仁兄一句”How优根~~~~~~~~~“(相信玩过‘街霸’的朋友都知道啥意思)立刻全班男生笑倒，女生及老师莫名地看着眼前这突如其来一幕晕菜中~~~

　　8.中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭……很多很多菜。饭桌上他老妈站起来很客气地对大家说：”你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反正家里没养猪，倒掉很可惜的。

　　9.H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状，甚感奇怪。问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地说：“既然来了，就要遵守这儿的规矩。”那牌子上写着：“小心地滑”。