学习啦>学习电脑>玩转微信>

配图的微信朋友圈爆笑段子

立文分享

  刷微信朋友圈已经成为我们的日常习惯,如果你看见一个在路上无端端大笑,他一定是看了爆笑的段子了,下面是小编为你精心整理的配图的微信朋友圈爆笑段子,希望对你有帮助!

  配图的微信朋友圈爆笑段子

  1.一母鸡下了个巨蛋,新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语,只好采访公鸡。公鸡挽起袖子,这件事我目前不发表评论,等爷把那只鸵鸟抓住再说!

  2.一个人误把假眼吞入口中,最后卡到肛门拿不出来,就到医院里,医生看了以后当场晕过去,醒来以后说:我看了一辈子的屁眼,没想到最后被屁眼看了一眼……

  3.河南娃问河南妈:“ABCDEFG咋造句?”河南妈:“A呀,这B孩,C家的?光着脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外面!”哈哈……

  4.一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问:“干什么?”回答说:“我调成振动的了。”

  5.一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上,突然蹿出来一个男的,上去欲行不轨。妇女奋勇反抗,结果男的还是得逞了。事毕,妇女爬起来拍拍身上的灰:“多大事儿啊,不早说。还以为抢鸡蛋呢!”

  6.一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说:“随地小便,罚款伍元。”这人说:“谁说我小便,我拿出来看看不行吗?”

  7.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历——获奖经历:在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

  8.历史课上老师问小明:“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?”小明:“呵呵呵呵呵呵呵……”

  9.尼采去面试,面试官问:“你叫什么?”

  “尼采。”

  “猜你个姥姥啊!下一个!”

  10.过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”

  朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!”

  11.有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的……”

  12.舅舅来家里做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道:“看什么猴子?你舅舅在这,你还去什么动物园?”

  13.大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

  微信朋友圈热门段子

  1.和我妈买彩票中奖了,去一个柜台领取奖品。发奖的人问我们要二十块,还是一个苹果?我和我妈心想当然是要钱赚了,就说要二十块。于是,那人拿出把刀,把苹果切成了二十块……

  2.一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说:“我在上面累的要死!你在下面一动也不动!不配合也就罢了,连点反应也没有,将来要是肚子里没有东西,可别怪老师不行!”

  3.有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后,丈夫休回家。当晚一阵云雨之后,夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起,惊呼:“不好!你丈夫回来了!”妻子嘟哝了一声:“不可能,他在外国呢。”

  4.女孩座在凳子上,起来的时候,一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里,就伸手把裙子拽了出来,这个女孩大怒,打了这个人一巴掌。这个人委屈的说:“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

  5.一女生扮纯情问:“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”另一女生不屑道:“靠,这还不简单,哪儿进去就从哪儿出来的呗!!!”

  6.上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:“你们想什么呢?”我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿,后指着我大骂:“你就是一个臭流氓!”冤啦!

  7.一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方,经过千辛万苦打开保险库之后,发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了,第二天当地报纸新闻头条:《震惊!精子库疯狂被盗》。

  8.世界上最遥远的距离是:我们俩一起出门,你去买苹果四代,我去买四袋苹果。

  9.某男酒吧巧遇凤姐,犹豫良久后低声问:“能跟你合个影吗”,凤姐竟高叫:“不,我不和你睡觉!” 所有目光盯住两人,男尴尬回位。稍顷,凤姐过来低声道:“对不起,我最近在研究心理学,刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。”该男大叫:“三十块?太贵了!”

  10.两朋友好久不见,于是一起聚餐去吃饺子,阿三突然问寒弟:“你知道饺子是什么性别么?”寒弟一脸疑惑:“吃了这么多年饺子,难道饺子还分男女。”阿三笑呵呵的说:“真笨,男的呗,饺子有包皮呀。”

  11.一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”小男孩说:“当然能,我们都不是一两岁的人了!

  12.蝴蝶对蜜蜂说:“你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说:“哼!还说我呢,你头上顶着那么长两根天线,咋不给我发短信呢。”

  13.话说,那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论,明早做什么早餐给他吃。他妈妈说:“要不做油条和鸡蛋吧,一根油条两个鸡蛋就是一百分。”他爸爸略加沉默后说:“他考那么多门, 100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个'统一100’。”

  14.鹦鹉的反应:某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:“你好,欢迎光临!”一常客想:我快点进看你有何反应。一天他”蹭”就跑进去了,鹦鹉说:“他奶奶的!吓我一跳!!!”

  15.在17岁时,她看见我的手机:“姐夫,你的手机不错嘛!”于是她姐姐把手机送给她了。18岁,她又看见我的笔记本:“姐夫,你的笔记本不错嘛!”于是她姐姐把笔记本也送她了。今年她19岁,成了一个漂亮的大姑娘。她看着我羞涩的说:“姐夫,你这人挺不错的。”我在等她姐姐发话……

  经典的微信朋友圈爆笑段子

  1.女:我想找个男朋友。男:我帮你,“我们宿舍有个还不错”。女:我跟他在一起你不心疼吗?。男:想多了吧?放心我跟他没什么的。

  2.先学会不生气,再学会气死人。

  3.在一辆拥挤的公车上,一位女郎忽然叫了起来:别挤啦!别挤啦!把人家的奶都挤出来啦!(她拿着酸奶呢)。

  4.如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆?

  5.你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。

  6.月经不仅仅是女人的痛苦,也是男人的痛苦。

  7.长大了娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。

  8.有的人,做面膜的时候,比真人好看多了。

  9.跟你很熟吗?没事弹个视频,你当是你家电视啊,一按就出人。

  10.《喜羊羊》和《西游记》很像,都是每集被抓住,但肯定不会被吃掉。

  11.现在复习的感觉就是:马上要有一大波僵尸涌过来 但老子连向日葵都还没种…

  12.我曾经和一个人擦肩而过,擦出了火花,险些动起砖头。

  13.天涯何处无牛粪,何必单恋一坨屎。

  14.有人嫩得一掐就出水,我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

  15.对不起,公共厕所没有适合你的性别。

  16.姑娘们啊!哪有那麽多白马啊?找个驴凑合得了,别等到有一天驴都被抢没了,剩一堆骡子。

  17.老师讲完课后道:还有哪不懂? 我伸个懒腰道:老师这节什么课啊?

  18.感化不了你?老子就火化你。

  19.乞丐:大嫂,我两天没吃饭了,能给点儿蛋糕吗? 大嫂:蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐:要是平常也就算了,可今天是我的生日!

  20.话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头,张开双手,45度仰望天空,泪流满面,深呼吸,激动地说道:60年了,60年了,终于闻到家乡的泥土味了。


看过“配图的微信朋友圈爆笑段子”的人还看了:

1.朋友圈幽默段子

2.微信朋友圈搞笑段子

3.关于朋友圈的段子

4.朋友圈搞笑整人段子

5.搞笑的微信朋友圈段子

    1894271