学习啦>学习电脑>玩转微信>

微信朋友圈说说段子

立文分享

  我们处在微信时代,刷朋友圈是日常习惯,经常在朋友圈里面看到说说和段子,下面是小编为你精心整理的微信朋友圈说说段子,希望对你有帮助!

  微信朋友圈说说段子【精选篇】

  1.昨天和朋友去买手机(手机的价格是1999),朋友就在那里和老板商量便宜点,大约谈了半个小时,把价格讲到了1500,结果我朋友来了一句:“我不买就是看看。”当时老板的脸啊……

  2.“做饭,讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话,被妈妈看到了,妈妈叹了口气,说:“你看看你,又写错别字。”然后给最后三个字都添上了“尸”字头,小屎壳郎开心的笑了起来。

  3.老师:我要你们写一篇作文,要写人,重点要写突出的地方。”小明:“老师,我想好了。我就写我'奶奶’。”老师:“那你奶奶有什么突出的方面吗?”小明:“我奶奶腰椎间盘突出。”

  4.悟空听说那 iPhone5是件稀罕物,便飞往美国买了,然后天天骚扰师父。这天又拨打唐僧电话,却猛地将崭新的手机摔在地上。悟空破口大骂:“唐僧你个死变态,彩铃设成紧箍咒……”

  5.公车上一少妇抱着貌似5、6岁的儿子打盹,之后大姨妈好像来了,流了好多血,位子上流了好多,快下车时发现了,估计不好意思,突然,大叫:“宝贝,撑住!就到医院了,坚持住啊”抱着儿子就冲下车了……

  6.超市里见一超可爱小萝莉在哭,她爸爸跟旁边朋友说:“你们不知道我家闺女有多坏,那天开车带她出去玩,她半路上喊我:'爸爸,爸爸帮我开开窗户好吧?’我一边纳闷一边给她开了车窗,这小丫头竟然对着窗外张口就喊:'救命啊!救命啊!’”

  7.多日不见,准妈妈同事肚子已经妖峰突兀。她蹒跚着问我:“你这么聪明,跟我说说怎么才能走路不摔跤?”我说:“放心吧,你现在躺着比站着高,摔不倒的。”她低下头,摸着肚子说:“儿啊,记住这个声音,等你长大了帮为娘弄死这个贱人。”

  8.二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱,她说仓鼠多少多少,笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说:“难道你认为你会比现在的房价高吗?”

  9.一天晚上打车回家,遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天,他跟我说考公务员的题都让人理解不了,一道题是“西游记里有多少种妖怪?”。他让我猜,我也不知道啊。司机师傅揭晓谜底了:“有三种,一种是要吃唐僧的;一种是想嫁给唐僧的;最后一种是惦记唐僧袈裟的。”

  10.在山路之上,有一汽车驶近,路过寺庙门旁,见一小和尚高举“回头是岸”横幅,大喊:“施主看这里!”车内一年轻人隔窗笑骂:“傻逼!”瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后,碰撞惨叫坠落声传来。当晚,禅房内,小和尚对住持说:“师父,是不是还是直接写'前方桥梁已断’好一些?”

  微信朋友圈说说段子【最新篇】

  1.一母鸡下了个巨蛋,新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语,只好采访公鸡。公鸡挽起袖子,这件事我目前不发表评论,等爷把那只鸵鸟抓住再说!

  2.一个人误把假眼吞入口中,最后卡到肛门拿不出来,就到医院里,医生看了以后当场晕过去,醒来以后说:我看了一辈子的屁眼,没想到最后被屁眼看了一眼……

  3.河南娃问河南妈:“ABCDEFG咋造句?”河南妈:“A呀,这B孩,C家的?光着脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外面!”哈哈……

  4.一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问:“干什么?”回答说:“我调成振动的了。”

  5.一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上,突然蹿出来一个男的,上去欲行不轨。妇女奋勇反抗,结果男的还是得逞了。事毕,妇女爬起来拍拍身上的灰:“多大事儿啊,不早说。还以为抢鸡蛋呢!”

  6.一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说:“随地小便,罚款伍元。”这人说:“谁说我小便,我拿出来看看不行吗?”

  7.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历——获奖经历:在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

  8.历史课上老师问小明:“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?”小明:“呵呵呵呵呵呵呵……”

  9.尼采去面试,面试官问:“你叫什么?”

  “尼采。”

  “猜你个姥姥啊!下一个!”

  10.过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”

  朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!”

  11.有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的……”

  12.舅舅来家里做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道:“看什么猴子?你舅舅在这,你还去什么动物园?”

  13.大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

  14.几个小男孩凑了十几块钱想买玩具,但不知该买什么,其中一个提议道:“去买卫生巾吧!”众不解,问为什么?男孩说:“我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快乐没烦恼。”

>>>下一页更多精彩“微信朋友圈说说段子”

1812279