优美伤感作文：一个人的哀伤(2)

　　我说妈的思想很封建，总是觉得女儿没用。其实也难怪她这么想，我的确是很没用。她总是会拿我和邻居家的孩子比较，或者和表姐们比较，这个时候我只能承认，承认自己的无能。但不能忍受的是她把那些陈年烂谷子的事情又摆出来。关于上学花的那些钱，关于我从小到大所有的花消。我会很生气的大声喊：如果可以选择的话，你以为我喜欢来到世界上，那么，为什么当初要生我。我没有觉得自己说的话很不孝，其实外人无法理解我的内心。妈会说让我还帐，还今生所欠下的一切，我答应着会还，可每次还没还完的时候她又步步紧逼着。我想我会疯了，总有一天会被逼疯。

　　有些时候我在想，别人家的女儿和母亲是怎么相处的，而在我们家似乎总是发生着矛盾。正如这几天所发生的一切，每天上班坚持着很长的时间，即使我认真的工作着，努力着，爱着自己的职业，但还是会被经理凶，被上司说是一件很平常的事情，但如果和同事之间发生矛盾的话，受委屈的还是自己。回到家，有些工作上的事情我并不想和妈说的太多，但她总是不停的问着，于是我把所有的一切都告诉她，关于工作的失误，工作的压力，还有工作的产量。而这个时候她只能指责我的无能。是的，我是很无能。所以我到处受气。我想着妈能开导我一些，但所期待的并不是所想象的。而换来的又是那些，当初为什么不好好学习，又或者当初让你念书能干啥?那些话我听了不下几百遍，我以为习惯了就好，习惯了听见之后心就不会那么难受，可是我做不到，每次听见那些话我的心还是很疼，所以我只能忍受。

　　我说自己是一个爱哭的女孩，很多朋友说女生一般都喜欢哭。但我的眼泪似乎总是那么不值钱。想起昨天晚上发生的一切，到现在我的心还纠结在一起。妈当着堂姐的面说我，很大声的说我。那么，我该怎么办，是继续被她这么说下去，还是张口反驳。而最后我只能沉默。有些时候我们会讨论一个问题，那就是为什么我不能离开西安去很远很远的地方工作，应该说是打工。那么我不在他们面前，也就不会有那么多麻烦。但最后的结果是我不想一个人出去，一个人背井离乡的生活在别人的城市。而且我必须承认我没有任何的自理能力。这让我想到了第一次远去它乡的画面，有一次发高烧，烧到快40度，而我只能躺在床上呻吟着，却不知道该怎么办。如果不是朋友过来喊我出去玩，然后发现我烧的这么厉害，我想我就会这么一直躺下去。打针的时候我哭了，不是因为疼，而是因为身边没有任何一个亲人的陪伴。正因为曾经尝过这样的滋味，所以在两年的时间里我不曾离开自己的城市一步。

　　晚上爸回家来，又是妈在耳边不停的唠叨着，我以为爸会向着我这一边，因为在很早以前妈在这样嘟囔的话爸就会向着我，然后说妈几句。可是今天晚上却没有。爸他也说我了，突然之间让我有种无地自容的感觉。我没有狡辩他们口口声声所说我的一切不好，我只能承认，而且我也必须承认。我想他们应该没有看到我转过去的脸已经泪水滂沱。

　　妈总是催着我早点出嫁，可事实是我该嫁谁。在我的思想里一直有一种很强烈的想法，那就是如果不是自己所喜欢的，所欣赏的，那么我宁愿一个人生活。可是妈却不这么认为，她只是认为女孩到了一定年龄就应该谈婚论嫁，早早成为别家的人。对于这一点我曾经表明过自己的立场，且自己又不是到了必须出嫁的年龄。我说着自己还小，应该还小，可依旧无济于事。

　　我猛的煽了自己一耳光，想让泪水来的更猛烈一些。事实的确是这样，眼睛哭的快睁不开。布满了血丝。我想着如果像电视里那样，用头撞墙的话，会不会昏过去，但实际我已经站起来，且对着白色的墙，而最后只能蹲在地上哭，我说我的头好疼，真的好疼，快要爆炸了。手机里一个朋友一直在安慰着，告诉我说要坚强，虽然他不在我的身边，但要相信一切都会过去的。突然之间我很感动，感动他对我的关心。但现实是我依旧难受着，而且没有任何人来帮我承担这些痛苦。我只能关了手机把书仍在地上，一切的发泄都在书上，我想我应该是理智的，当我拿起书准备撕的时候，我却停止了，想着如果撕掉的话那么以后看什么。所以我删了自己一个很响亮的耳光，有些疼，脑袋突然清醒了一些。不知道什么时候睡着的，只是感觉耳根后面有些冰冷。那是眼泪顺着脸颊，然后一滴一滴的渗进去耳郭。

　　我做了一个决定，在夜晚的时候还信誓旦旦的告诉自己，明天就这么做。但天亮的时候，看见妈笑着和我说话，似乎一切又好起来。走在路上，突然想起了一个人，很想听他对于我这个决定的想法。但话到嘴边却又咽了下去，因为不喜欢把自己全部的烦恼丢给别人。所以决定自己来拿注意。

　　我不能说自己是个善变的人，做好的决定又突然反悔。只是时间淡化了一些事情，我没有像前几天那么压抑，也没有像昨天晚上那么激动。而脸上的表情却异常的平静。我该说自己是在掩饰，或者说在隐藏什么?我不知道。

　　该是平静很多，应该是平静很多。因为已经过去了那么久。即使有着太多的忧伤，不满，失落，无助，那也会过去的，而这一切的一切，都只是时间问题，也该紧此而已。