最新老罗语录
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最新老罗语录大全：
1.破题，肯定是倪萍参与了出题。
2.这时我赶紧掏出记事本，写遗嘱。
3.令人愉悦的忧伤。
4.我真嫉妒你们能遇到这么牛的老师!
5.真正的猛男，敢于直视惨淡的人生。
6.猛男的另一个特征，哭的时候要躲起来。
7.背过词典的我只见过老俞和那个广东疯子。
8.什么是梨型的身材?恩?你们看我干什么?我老罗是标准的桶型身材!
9.这道题多年来在新东方一直讲不明白，直到你们罗老师加盟了新东方。老教师都对我说∶老罗，你可真牛!我赶紧说∶快别这么说，我只是站在了巨人的肩膀上!
10.把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。
11.当学生向老俞提问时，老俞会给他讲个他自己奋斗的小故事，把学生都感动坏了，就忘了刚才的问题了。
12.幸福的直哆嗦。
13.啊，该睡觉了，喝两杯咖啡。
14.中国教育的两大悲哀∶(一)每个学校都有一个变态的中年妇女当教导主任。(二)每个学校都有一个好色的男体育老师一上课就让男生玩球，自己领女生做游戏。
15.女生就这点不好，你吵不过可以打嘛，打不过可以不打嘛!干什么去打小报告呢?
16.我到新东方后劝退了不少老教师。
17.我咽了一口苦水，不过在她看来是一口口水。
18.风。冷风。冷风吹。——古龙这样写是为了赚稿费(按行计费)
19.眼睛血丝密布，脑门上青筋暴露，脚上出现了汗毛。
20.小孩打架是比发育。
21.愚蠢本能发作了。
22. 雷锋一生扶过六千个老太太过马路。
23.你数学不好，还可以去当英国首相嘛(邱及耳)，不行也可以去当台湾作家嘛(李敖)，还可以去英国做诗嘛(徐只摸)，当然以上的都需要签证。那不行你可以在国内当作家嘛(钱钟书)，最次你也可以当个老师嘛(罗永浩)，如果你连课都讲不了，你也可以去当个校长吧(俞敏洪)。
24.我走来走去，为中国的命运苦苦思索。
25.你们都看不看中央电视台的春节晚会啊?啊，怎么还保持着这个恶习啊?!中央电视台的联欢晚会不是给正常人看的。但是爸妈要看，作儿子的总不能回屋吧，先吃几个维生素B(孕妇用来防止呕吐的)，再硬着头皮坐在电视机前。有一年竟然发生这样的事:倪萍满面假春风地说:”今天的联欢会突出了联欢的主题。”对得让人面红耳赤!思路与ETS高度一致!她去考GRE如果不得，那基本是词汇不过关!
26.痴呆型精神病患者最幸福。已经达到一个高深的境界，每天都处于非常high的状态。而且干啥随便∶你是傻子你怕什么?可以被养得白白胖胖，永远处于放风状态。
27.遇到误会解不解释呢?绝不解释!只有两种情况我才解释∶亲人误会我。如果我不解释，他们会难过。法院误会我。除了这两种，绝不解释。真正硬朗彪悍，不解释!连我这种人你都误会，你还能干啥?
28.Caculus一看我就头发麻。听说马克思当年写资本论时累了就做两道微积分休息休息。当年我就因此埋下了对马克思的深仇大恨。但后来经证实是算术题不是微积分。原来是算术题啊，嘿嘿。我是中国大陆唯一考gre不答数学部分的人。当年我答到数学section的时候，第一题我花了分钟读题，咦?没读懂。不做了。按下一题。没想到机器提示我必须选一个答案。我当时汗就下来。我来考试是想得到自己的真实成绩啊。它这蒙错了还好，蒙对了怎么办啊!ETS怎么也没想到，还有这样的奇男子，蒙对了会很伤心的。我一想，都不做了。于是把整个数学section全放掉。直接做下面的section。考了几次GRE全没答数学section。后来ETS给我寄成绩时问我∶Bytheway，能问问你为什么每次都不答数学部分呢?你有什么目的么?嘿嘿，我不告诉你。我给ETS写信∶如果你给我退数学部分的考试费我就告诉你。他们没理我，于是我也就没理他们。
29.杀虫剂是干什么的啊?就是帮助昆虫搞优生学的。越来越好的杀虫剂把一个个小虫子搞得象小泰森似的。遇到不怎么样的杀虫剂就象下场毛毛雨，好点呢，就是洗个澡。而且这些小虫子洗澡时也不闲着，一边洗一边唱∶“我们是害虫，我们是害虫!”
30. 最土最庸俗最家常便饭的就是孔子。所以得到广泛流传。象老子庄子那都太酷拉。从远处骑个小毛驴戴个墨镜。走过你身边。然后消失在远方，可是你还觉得那墨镜在他背后。巨酷无比。语言所不能表达的就是禅，最酷。不能渐悟，只能顿悟。师傅拿个棍子。你问∶“什么是禅啊，我怎么还没悟到啊?”师傅上去就一棍子打在头上∶接着悟!当时有多少徒弟被打傻打死啊。有的徒弟聪明，被打了一下，就“啊，我懂了!”于是下山收徒弟，手里也拿个棍儿，徒弟说悟不出，上去就打∶接着悟!聪明的徒弟怎么样啊?也不用接着悟，也不用挨打，直接拿个棍就下山收徒弟。办起住宿班冲刺班周班周班……
31.当年我上住宿班的时候老俞还不象现在这么忙。上山给每期学员作一次动员演讲。那时老俞在我们心中就是神啊。一天听说晚上老俞来作演讲。于是都早早跑到演讲处集合。老俞吃过饭来了，拿起话筒，什么都没说呢，就是一个响亮的饱嗝。要多不合时宜有多不合时宜。我们当时听了都傻了，互相看了看，脸上都洋溢着痴呆幸福的光芒说∶多么平易近人的饱嗝啊!
32.我家离新东方远，每天在家门口打车。家太偏僻了，到处是比夏利还破的车。根本不愿意坐。有一天我发现了一个黑色桑塔那—在我们那算是高档车拉。可我一看那司机就不想坐了。他又黑又瘦，干瘪小个，一副欠扁的窝囊相。不得以为了车还是坐上去了。坐上去后才发现这司机不一般啊。上了车他立即象个男子汉了——一个劲踩油门，只分轻踩和重踩，根本不见踩刹车。我惊喜地发现“北京不堵拉!”不论红灯绿灯一路过，别的车都让路。充满了罪恶的快感。太爽拉。那干瘪身形高大起来。但是一下车，他的眼神又变的窝囊起来了。
33.Ezra Pound是美国世纪文学界的泰斗。在美国写诗得不到认可，就去英国混。在英国混出头了。然后肆无忌惮。大骂美国，还写道∶资本主义排斥诗人。美国是资本主义，英国不是么?!头脑极度混乱，诗人的标志。后来E。P开始研究政治。一个诗人研究什么政治?而且他居然拥护墨索里尼，参与了一个反美电台。他酷爱中国文化，对中国文化病态痴迷。把孔子的着作都翻译成英文。狂迷中国饮食，在整个意大利没找到中餐馆，于是大怒∶居然没有中餐馆，这个国家完蛋了!
34.家里穷那会儿，屋里坐四个人，只有一袋半方便面。还没吃呢，又来一个人。我们四个这个后悔啊—-怎么不早吃呢?那人兴高采烈地说今天感恩节啊!他妈的，吃的都没有，感什么恩?!他说我们去教堂吧!我们又不信教上什么教堂?他说哎呀感恩节，教堂有吃的。我们一听乐疯了。于是五个人骑着三辆自行车直奔教堂。到那一看果真有糖果饼干什么的，而且随便进。我们就上去疯吃一顿。没人管啊。于是留下了美好的回忆。第二年感恩节，我们又去了，一看是自助餐!都精神崩溃了。上去疯狗一样吃。
