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感人的校园爱情优美文章

淑贤分享

  校园爱情有自身的特殊性,作为校园生活的一部分,情感替代、标签效应以及为了恋爱而恋爱是现实的推动因素。不少校园爱情故事都是非常感人的,今天学习啦小编就为大家整理了感人的校园爱情优美文章,希望对你有用!

  感人的校园爱情优美文章篇1:月色里,我们深情相拥

  军是我上大学时的笔友,四年里他的信都是由一位叫霖的同学转交给我的。

  军是因看到我发表在校刊上的一篇文章而开始给我写信。他很坦诚、执著,信中那种明快、蓬勃的气息很快感染了我。通过几次信后,我便要求与他见面,但他不肯,说面对面的那么直接,会很尴尬,不如多了解些再考虑见面的问题。

  我没坚持,因为刚上大一的我,在这做梦的季节里,满脑子想的都是象牙宝塔里的故事。于是军便在我心中成了一道神秘、美妙的风景。

  我们不断在信中了解着对方,自由地畅谈人生、理想、烦恼……军成了我最好的倾诉伙伴,他的信总会令我欢呼雀跃。但他总是有千万种理由拒绝和我见面。

  转眼已经大二,和军通了一年信,霖给我们当了一年的邮递员。一年的时间和军和霖都已成为好朋友,军温文尔雅,知识渊博且很浪漫;霖高大英俊,潇潇洒洒,但又不失稳重。

  没有军的信时,霖也会到我这坐坐。有时一起去散步,去喝咖啡,也去看电影。我始终把霖当成知心的男性朋友,而军则是我日思夜想的恋人。

  我曾一度猜测谁是军。几次逼问霖,霖都说他真的不知道,这信他还得交给别人,也许再转几个人才到军那儿。军这样费周折,就是不想让你知道他是谁,与他保持这种默契不是更有吸引力吗?何必非要找出他呢?霖尽力地掩护着军。

  霖的这种态度让我很生气,更让我生气的是觉得自己处在敌暗我明的境地。在图书馆、食堂之类的公共场合,总感觉军就在附近窥视我。每次有这种感觉时,不管是在吃饭,还是在看书,都会突然抬起头扫视四周,看谁的眼神不对,但每次都没发现有人特别地关注我,惹得身旁的霖哈哈大笑。一来二去的,反而觉得自己变得贼溜溜的。

  还有一段时间,就认为霖就是军。几次对霖威胁恐吓,霖都视死如归,看他那无辜的表情,也觉得他没有军的那份学识。后来就又觉得霖就是霖,军就是军,照旧给军写信,与霖聊天。

  军的信中已明显地表露出对我的好感,心灵的沟通,真挚的情感,让我再度把他美化成了童话中的王子。我深深地依恋着他,我也不想见他了。我是怕当他真的站在我面前时,心中那幅多年来勾勒的最完美的画卷被摧毁。我宁愿军只活在我心中--为保存那份浪漫和完美。

  霖仍给我们转信,频繁的接触,他备至的爱护,霖成了我生活中不可缺少的良伴。自然而然的,我们的感情超出了朋友的界限。当我融化在他的爱中时,才觉得对不起军,是军的信让我和霖有了相识相知的机会。我如实地告诉军我爱上了转信人,军却没有半句责怪我的意思,只说他是真的爱我。我也觉得对不起霖,因为我不能全心全意地只爱他一个人。

  我痛苦极了,怎么会如此深深地爱上两个男人?我虽多情,但不糊涂,我知道最终要在他们之间作出取舍,想起那上百封情真意切的信,想起那月下花前的一幕一幕……我的心在痛。终于,我告诉霖,别再给我转军的信了,我只属于你一人。

  而霖仍把军的信给我,说他不在乎,说这信是朋友托的,不能不帮忙。我也确实舍不了军,这事便不了了之,霖也不过问我和军的事。

  生日的那天,霖拿来两束玫瑰花,说一束是军送的,一束是他自己送的。依偎在霖的怀里看着似火的玫瑰,觉得自己真的好幸福,得到双倍的呵护,双倍的爱。四个春夏秋冬过去了,我和霖形影相伴,情投意合。与军鸿雁传情,爱意浓浓。他们在我心中融汇成了一股暖暖的溪流,沁人心脾,滋润着我似春的年华。

  临离校的时候收到军的最后一封信,说:“你和霖会很幸福,霖懂得怎样爱你,希望你也珍惜霖,我会出现在你的婚礼上。”

  失去了军是伤感的,但庆幸的是我和霖分到了一个城市。工作已近三年,没有军的只字片语,我已是霖的未婚妻。

  霖拿着玫瑰向我求婚的时候,我问他:“你真的不介意我曾爱过军?”“我知道那时你曾很痛苦地挣扎过,但无论你选择哪个,都会是你面前的我!”霖得意地说。

  我恍然大悟,冲上去捶打他的胸膛。他紧紧地把我拥在怀里,深情地说:“其实我在写信前就认识了你。记得刚入校的时候,你穿着水蓝色裙子在海边写生,像出白海里的一束明澈的水花,我当时就想这清纯浪漫的女孩就是我今生要找的新娘。”

  我不知说什么,我真的不知该说些什么--月色里,我们深情相拥。

  感人的校园爱情优美文章篇2:是你给我爱情的信念,为何还要离开

  相识

  或许是上天安排让我遇到她吧,让我有一段永远也抹不掉的记忆,记得第一次加入QQ时候,一个人无聊的按着遥控器,习惯了一个一个台的换,是的她来信息了,又来信息了,不知不觉我们已经聊了整正一天,我们聊的很合的来,聊生活,聊着学习,我问她有男朋友没有,她说没有,大学期间不想谈恋爱,当时听到这句话的时候就知道这是一个多么天真的想法,不谈恋爱,大学能有几个人做的到。转眼国庆过了,是学生返校的时候了,我带着家乡的特产踏上了回学校的汽车,风景在身边瞬间飞过,但是我却没有心情观看,唯一想做的是快点回学校,远离汽车,其实我晕车,但是没几个人知道。

  第二天还在睡觉,电话响了,看下时间,看下来电显示,这么早,是她打电话来了,我是一个非常懒的人,早上本来就是个懒的起床的人,但是我还是飞快的爬了起来接电话,清楚的记得她当时说她来学校了,在体育馆旁边,说先去上网了,我说你等十分钟,我马上就到,后来估计到的时候超过了十分钟吧,第一眼看到她的时候牛仔裤,白色的衣服,显得干净清爽,我们在体育馆整整打了一上午的球,打完球到了吃饭的时候就叫了她一起去吃饭,她问我关于自考本科的事情,对于这个我也是半斤八两,我把我所知道的全都告诉了她,当时两个聊的很开心,离开后她去了上网,而为继续来寝室上网,但是她的笑容已经深深印在我的脑海里,不过当时从来没有说有想恋爱的想法,也没考虑方面的事情,我一觉睡到晚上,醒来,发现带给他的东西没有给她,迫不及待的把东西拿起来就出寝室了,当时清楚的记得她在篮球场打球,我把东西送给了她,然后我们坐在一起聊了起来,聊大学,聊生活,聊学校,当时她说要我当她师傅,我说好,我说我还是数学建模协会的会长,加入数学建模协会有很多好处,有我这个师傅罩着,没人敢欺负她,然后聊的学习的时候我说我可以帮她补习数学,我还是我不喜欢网吧的气氛,要她少去网吧上网,对身体不好,我们聊了很多很多,天气冷了才回寝室去。我还嘱咐她好多好多,就像一个哥哥对妹妹的关心一样,她每句都认真的听着,后来也证明她也很用心的在做。她说叫我小黑哥,我叫她小文……

  追求的那段时间

  我一直都不相信一见钟情,世界上也没有一见钟情,所以一直都是这样安静的过着,我和她训练的时候在一起教她打球,晚上有时间的时候帮她补习数学,其实就是一种哥哥对妹妹的关爱,她也什么事情也会跟我讲,班上当上了宣传委员,我要她不要去,因为会让自己很忙,她说她班上一个男生在追她,不要我带那个男生,他说周末必须回市区,我都认真的听着,偶然会发表一下自己的意见,一切都是这样顺利,一切都是这样美丽,不过美丽总会有打破的一天,慢慢的我发现喜欢和她在一起的感觉。

  我记得那是一个阳光灿烂的周末,一切的一切看起来都是这样美好,我去了市区的羽毛球专卖店,突然想起了她也在市区,还说过在上海城附近,好吧,打个电话给她,上天安排的也算巧合,她坐上了车,一个电话却改变的太多太多,她下车了,她跟我去了羽毛球专卖店,不知道旁人有意还是无意,把我和她放在了一起,(你们好合适啊)一句这样的话打开了我很久冰冷的心,我当时想法很多很多,不过她的眼神却给了我勇气,是的,我该走出来了,追求自己喜欢的女生,我们眼神对在一起,我的心砰砰的跳了几下,她就是我以后要找的人吧,在这一瞬间,我喜欢上了她。

  我们回学校了,一切都是这样正常,不过我的心里已经发生了改变,因为我爱上了她,我比以前更加积极的打电话给她,训练补课都早早的在约定的地方等着,就想早点看到她,中间的一段时间我们一起过的很开心,我想时机成熟了吧,那天晚上聚会以后我发了一条短信给她(我很喜欢你,做我女朋友把)很久以后才收到回信,其实并不久,(小黑哥,对不起,我说过我大学不谈恋爱,如果你还把我当徒弟,明天早上图书馆见)当时我心里没有太多的波动,因为这句话不算拒绝,那么我能做的只有再接再厉,我想只要我足够诚心,那么总有一天会感动她的,我们还是和以前一样生活着,不过在我的耳边浮出一个声音,某个大二的副书记也在追求她,我想,小文魅力真大,追的人不会仅仅几个的。

  时间就这样过着,我照样的对着她好,但是从来都没有提起感情的事情,我把她放在心底,她要做的事情我尽能力帮她做好,让她安心的搞学习和参加活动,直到学校搞校运会的时候,说过一起去南苑,但是她和另外一个男生去了,我知道当时是车走了,我没有等到车,觉得比较难过,也比较生气,可能真的真的爱上她了吧,不过我却没有怪过她,因为我知道她有她的难处,那周周六晚上她回来了,但是寝室只有她一个人,她告诉我说很害怕,害怕那我就陪你吧,当时打电话打到她手机没电,我跟她讲一些开心的事情,其实我很晚才睡觉的,因为担心,我恨自己这个时候不能陪在她身边。

  时间还是一样的过着,每周周末她都去市区上课,而我也每周陪她出去,尽管很多时候没事,我晕车,很怕坐车,但是很少人知道,因为想多点时间看见她,我一直没说我晕车。我来大学当时没有通宵过,因为她,那天晚上我们去网吧过夜了,希望她睡觉的时候手不冷,我一直把她手放在我衣服里面,她睡着了可能不知道吧,她说要买A3的纸,我跑了很多地方才帮她买到,一点都不感觉累,我一直关心着喜欢着她,直到有一天,他们班上搞活动,在市区上完课要很晚回学校,我明明知道那个时候肯定不会有校车会学校了,我等她,等她到5点多,不过非常开心,看到她的微笑就是我的动力,那天我们是打的回学校的,我说一定保证她能回到学校,尽管很晚,但是还是做到了,我第一次去了怪叔叔,一个情人经常去的地方,我们一起吃饭,一起打牌,很开心很开心,我们打牌的时候还赌了很多条件,我说如果你输了就亲我一下,但是她不干,莫名的我发现她脸色变了,变的很难看,原来是那首音乐影响了她的心情,我心里当时也很难过,希望能帮她分担点忧伤,那天晚上她发了一条信息给我,拒绝了我的好,她也没有去参加他们班的活动,我知道当时她心情是真的不好了,我去了图书馆,因为我打了电话给她,担心她,那天我们聊了很久很久,从上午聊到下午,也终于明白了一些事情,她高中喜欢一个人两年,因为一个不得已的原因分手了,她伤的很深很深,对爱情不再有多少期待,我也把我的事情说了出来,不过我当时没有讲,其实我对以前的那个女孩子用情很浅,分手的时候连句再见都没有说,我只是说我希望她能过的好,比我好,在一起很久在乎是肯定有的,难过也肯定是有的,但是那不是我对她的那种爱。我走了,她也回寝室去了,她说我在她心里一直都是一个哥哥的身份,我说她在我心里就是我女朋友,她说她不会对我有感觉的,我说我相信奇迹,有天你一定会喜欢我的。

  有必要说下她过生日的那天,我知道她的生日没几个人知道,我是想一个人帮她过的,那天早上我们一起去吃了寿面,我非常开心,我心里想每年我都要陪着你一起吃,可能是因为某个人也知道吧,她的生日公开了,很多人祝福她,晚上他们部门又聚会,我要为她准备的两个人过生日的愿望泡汤了,不过晚上还是一起逛了一圈,同学当时就问我是不是要买鞭炮啊,我拒绝了,我知道她不是那么高调的人,或许是因为我不够浪漫吧。

  接着不久就是英语三级考试了吧,不知不觉也到了12月十几号了,我跟她说过,我想带她去步行街逛逛,英语一直是我的克星,理所当然的我也要考试,我们一起参加考试,结果她过了,我没过,我替她高兴,对于自己的失望因为这份高兴淹没了,那天下午我们去了步行街,我知道当时有点勉强,我们在步行街逛着,看着,我说你帮我挑几件衣服,她说她不会挑,我说你挑的我就喜欢,那天帮她买了一个冬天的帽子,也牵了她的手,不过没几分钟她甩开了,我知道她心里还是没有我的地位,但是我不会放弃。

  恶梦也终于传出来了,我很喜欢逛她的空间,看她写的说说,一个很静很静的晚上,我看到了我心疼的话,其实她的日记和说说都是很伤感的,也明白了她表面上很活泼开朗,心里非常孤僻,事情都不愿意说出来,一个人默默承受,结果正如我所说的,她喜欢了一个男孩,第二天听到这句话有点不相信,但是现实告诉我他不会骗人,她要我到此为止,要我放手,说的是那么的坚决,于是我疯狂了那天晚上我失眠了,一整晚没有睡觉,我想知道那个人是谁,我想知道那个人能不能像我一样爱她,能不能给她带来快乐,如果一切都是肯定的,只要她快乐,那么我在一边看着,不会去打扰她,事实却不是这样的,她变的更伤感了,但是我却帮不到什么忙,看着她不开心我也难过,看到她失眠已经成为习惯,我给那个男孩子留言了,我说你一定要对她好,她是一个很优秀的女孩子,不能伤害她。因为以前的关系,我们联系少了,不过知道她的情况我就很开心,我一直在关注着她,圣诞节那天晚上我喝醉了,我醉的原因不是因为她不选择我,而是她跟那个男孩子很难幸福,因为中间的事情我清楚一点。时间在过着,马上就是寒假了,不过我很想她,但是我没有见她,我怕我见到她我舍不得,只要她好就行。

  寒假的生活就这样过着,我们还是通过QQ一种聊天着,一聊有时候就是一天,很开心,直到有一天晚上,她告诉我她被人欺骗感情了当时心里只有难过,可怜了心爱的女人不能和自己喜欢的人在一起,我安慰了她,叫她不要太难过,我当时想法很多,我想我能给她幸福,我想我在她身边,她永远也不会受到这样的伤害,期待着开心,期待着看到她。

  第二个学期开始了,我迫不及待的想见她,但是每次打电话给她她刚开学,事情多吧,她想换体育课,在多少个期盼中,她找了我,也顺利的帮她换了课,她要会计考试,我陪都有事,可能因为着她去图书馆看书,她心情不好想上网,我陪着她去上网,多少个日日夜夜我这样陪着她,只愿她能够开心点,终于我再次鼓起勇气,我说到我身边吧,我会好好爱你,她还是拒绝了,很干脆,她说你在我心里只能是朋友,只能是哥哥,我失落了,我想一直以来都是我自作多情吧,不过你好比什么都好,我还是默默的关心她,朋友都说我像个傻瓜一样,别人不会把你的好当着好,只能当你是傻瓜,我一笑而过,那我就做一个傻瓜吧,望着天空我对自己说,你的幸福就是我的幸福,希望你能永远幸福。

  在一起的那段日子

  奇迹终于有一天发生了,我当时喜极而泣,很清晰的记得这个时间是3月25日,那天早上在上课,突然短信响了,很奇怪,早上基本上没有人发短信给我,打开短信,我笑了,(我最讨厌我在乎的人拿我和别人对比,我最讨厌你拿我和别人比较,尤其是以前的“她”)我当时就默默的对自己说,我一定会让你幸福,不让你受到任何伤害。我们一起了,是的,我们多么不容易终于在一起了,我们要好好珍惜我们的来之不易,晚上去了图书馆教她电脑操作,送回到寝室楼下的时候,第一次我们拥抱了,时间是那么的短暂,对于我却是那么的幸福,这是多少个日日夜夜的期盼,现在终于变成现实了,后来我们有时间就总呆在一起,我们去过学校的每个角落,去个学校附近的任何餐馆吃饭,我们一起快乐着,幸福着,我说你就是我的唯一,我说我的爱情世界里只有你,我说只要你在乎我一天,我就永远爱着你,你淘气的说是不是不在乎了就是我人生的过客了,我严肃的对着你说,没有那么一天的。我们在南苑送你回家的时候第一次正式牵你手了,当时你脸好红,是真的红了,像个小苹果,第一次带你去篮球场打篮球,也是那天晚上,我们紧紧拥抱在一起,我说我喜欢抱着你的感觉,如果能够这样一直抱着该有多好,我们经常在足球场约会,你说你喜欢看流星,可是我们却没有真正在一起看见过流星,我梦想有天我能带着你一起去看流星雨。有天晚上我们一起躺在看星星,突然看到一颗一闪一闪的亮点,我提醒你说:看流星,你好奇的看了一眼,说:那里有流星,那是飞机灯光,是啊,是飞机灯光。我们在学校的其他地方也经常呆过,你说你不想坐草地上和躺在草上,怕草扎人,我说那你就坐我身上躺我身上,这样扎的人就是我了,你在走路走的脚痛的时候,我说我背你,你不肯,说你很重怕我背不动,不过后来在某次我还是背了你,感觉一点也不重,我们在一起也会经常吵点架,都怪我没有让着你,你说你不想接吻,恶心,我说我尊重你的想法,后来有时候做的过分点,但是我一直还是尊重了你的想法,你说不要让你看到我抽烟和在我身上闻到烟味,我开始戒烟,你是要我每天刷牙两次,我回来洗澡的时候都会按时刷牙,你说怎么没看到我去你空间留言,我说那我以后每天去你空间留句话,尽管有两天以为没有留,但是我还是坚持了四个多月。我们就这样生活着,直到有一天我们去了橘子洲头,还去了农大,我知道那天放假你是因为我回学校的,当时很感动,我想应该给你一个好的周末,没过几天,第一次你提出分手了,你说你很头痛,你说你想了三个小时也头痛了三个小时,还流泪了三个小时,我告诉你我说我们两个在一起来之不易,我说我很好好的对你,给幸福,我说我们两个在一起一定会一直快乐下去,我说我有缺点,但是为了你我会改变,我说了好多好多,你也很快打消了这个念头,我们继续着在一起的生活,很多地方留给我吗多的记忆,那都是我们开心的见证,我说只要你在我身边,我就是最幸福的人。我说你是一个缺少安全感的人,有我在,我的肩膀就是你最可靠的依赖。第二次你又提出分手了,你说我们不合适,你说你现在很累,我打电话给你,我告诉你我们在一起也快三个月了,我们正在磨合期,以后不会让你累的,我说以后你是我老大,你说什么我都遵命,一天时间过去了,我们晚上还是和以前一样约会着,我也知道你和我在一起很多时候都是很开心快乐着,我说我们会这样一直老下去,因为学校羽毛球校队的成立,我训练的时间也占了很多时间,有时候身上还是一身汗,你总是催我去洗澡,别感冒了,还经常买饮料给我喝,我当时很感动,我说今生有你,足够了,我是多么幸福的一个人,直到有一天,我无意中说出来了两个你最不愿意听的词语,你不理我了,你说不想和我说话,你说你不会原谅我的,我真诚的向你道歉,我知道我错了,我不该对你说出那两个词,你在我心里是多么重要,我有病还说出那两个词,在我的道歉下,你宽宏大量,给了我一次机会,说要我下楼来,因为我的不信心,因为我的不了解,我错过了这次机会,你回寝室了,而我在你楼下等你,直到寝室锁门,我才回去,当时蚊子很多,但是我不觉得辛苦,因为那是我该有的惩罚,最终你还是没有下来,我回寝室了,你的那句晚安让我觉得一切都是那么值,就算让我等十个小时,我也愿意,这个时候快到放假了吧,我们都忙着考试,我没有代表学校去参加羽毛球比赛,在考试那天晚上我送你一个水杯和一条手链,我只是想告诉你你是我一辈子在乎的人,我们那天聊的很晚才回去,我说在放假的时候你要想我,我说我会一直想着你的,你说不想,有什么好想的啊,其实已经明白你的意思了,放假那天我送你回家的,一直送到路桥楼。其实当时很舍不得,因为我们要分开两个多月。

  暑假我怎么过的你都知道,在学校数学建模培训了十多天,在长沙玩了十多天,回家了十多天,去我姐姐家十多天,去广州我父母那里玩了十多天,不过我心里一直想着你,有天你发短信给我说你和你妹妹被蜈蚣咬了,我担心的要死,嘱咐你要去医院,每天晚上我们都用短信或者QQ聊着,一天你说你一个人在家,怕,我立刻打电话给你陪你聊着天,在两个月的等待中终于开学了,我回长沙的时候特意为了给你买一条项链去了步行街,开学回来不久我要参加数学建模竞赛,我说我要去图书馆,你说你来陪我,我很感动,我想我一定要在竞赛中拿到好的名次,是的,我的论文得了湖南省第二名,全国二等奖,但是这个时候却没有人来和我一切分享,那几天心情不好,我知道你自己一些事情心情也不好,不想刻意出寝室门,是我的错,我勉强你了,还打电话叫你出来陪我我聊天,其实星期五晚上我知道你去通宵了,因为我看到你很晚还在线,不过我没有说出来而已,白天我知道你肯定要睡觉,看到你说肚子痛的时候我才打电话给i,因为担心,你说要睡觉,那就睡觉吧,白天好好的睡一觉,其实我不想解释什么,我错了,那天晚上我真的错了,不该去你和你同学聊天的地方,你说不让我过去,但是我最终还是过去了,是的,我答应了不过去其实我真的是没有去找你了,我当时没有吃饭我上去经过时出去外面吃饭,不过还是看到你们了,我当时也是头脑发热,说了一些不改说的话,说了一些不信任你的话,我后悔,不过没有想到后果这么严重,你沉默了半个小时,说,分手吧,不想谈了,我开始急了,挽留很久但是你的态度还是很坚定,我说那我们考虑几天吧,等大家都平静了再来谈,后来就没有回音了,我给你的信息都想沉入大海一样,没有了,几天的挣扎,我放不了你,我在你们寝室楼下等了你一个半小时,你出现了,之后说的一些话还是无法打动你,你说你最看不起拿的起放不下的人,可是这是拿得起放不下吗,因为我很爱你,所以想挽留,你说请我以后不要再打扰你的生活了,我当时就向你承诺我以后不会再让你烦了,在你想要我出现的时候我才出现,只要你好比什么都好,不想看到我,那我就消失,你若安好,便是晴天。我回寝室了,带着失望,但是我不会放弃,等待后续吧,今天就写这么多了。

  感人的校园爱情优美文章篇3:爱一个人是用眼睛

  我说出“分手”两个字的时候,电话那边的他并没有我想象中的崩溃。

  他沉默了良久,轻声说:“好。那答应我最后一个要求吧。让我去你的学校陪你一天,做最后一天情侣。”

  我应允他。终于要分开了,不免有些伤感。三年了,我们分隔两地,每天只能靠着电话、电脑联系。摸不着,看不着,管不着,这样虚无缥缈的爱情,我早就受够了。我从没体会到别人口中所说的大学生活的美妙。看着情侣们手牵手从校园正门散步到后门,看着男生帮心爱的女友打开水,看着下雨天男生背着打伞的女友一步一倾斜的往宿舍走,我的心就生疼生疼。甚至连吵架,都没办法得到一个安慰的拥抱。我清清楚楚的记得我屡屡无助的握着电话几近崩溃,可最终这些难以启齿的柔弱,都要自己把握。

  想必他也受尽了折磨吧,不然怎么答应的这么爽快。

  他风尘仆仆的来到学校的时候,已经是两天后了。在这两天内,一场大雪不眠不休的覆盖了我所在的城市。他披着满身的雪花,绽放出一个温暖的笑容。我生硬的回应着。不得不承认,这三年内每次见到他温婉如玉的面容,原本想好的分手措辞都会咽回肚里,坚硬的心都会融化。这次,也不例外。可是我立刻告诫自己,不能因为贪恋短暂的温柔,而承受长久的寂寞。

  我说:“先去吃饭吧。”他说:“不急。这么冷的天你打开水没?”我的心猛的一紧。“去把你的暖瓶拿下来,先打好热水再忙别的,免得晚上没有用的,用别人的还要看别人脸色。”他喋喋不休的说着,我的眼睛却早已湿润……三年了,为什么在分手的时候才懂得弥补。我回到宿舍戴了个毛茸茸的手套,把暖瓶拿了下来。打好水他的手已经冻的通红通红。我把手套脱下来戴在他的手上,然后把自己的手也艰难的塞进去。这样,我们的手便紧紧的贴在一起。虽然他的手很冰冷,虽然手套里的空间很逼仄,但是我却体会到了和其他女生一样的甜蜜。他深情的看着我,悲伤在脸上流转。

  接下来便是去吃饭。我点了红烧茄子,红烧肉后便把菜单递给他点。他轻轻一笑:“我想点的也是这两个。”我笑着说:“你在跟我客气吗?”他的笑容慢慢消失,淡淡的说:“你的习惯早已变成我的习惯了。”我把目光转向窗外,没有看他。他还是爱我的,不是吗。

  吃好饭,我们漫步在纯白的世界中,谁都没有说话。“吃冰激凌吗?”他突然问道。我诧异的看着他,他从来不让我在冬天吃冰激凌,说怕我生病。“你不怕我生病了?”我说出这句话的时候就后悔了。马上都要分手了,谁还管你生不生病。“现在我在你身边,我还怕什么。”他悠然的看向远方,像是看到了另一个世界那样遥远。凛冽的风扫过脸庞,我捂着脸背过身去,眼泪却不听使唤的滴落在手指间。我看到我们走过的脚印,蜿蜿蜒蜒的爬成了一条路,望不到尽头。

  我拿着冰激凌蹦蹦跳跳的踩在咯吱咯吱的积雪上。他笑着跟在后面喊:“慢点!”我边跑边转身:“放心吧,不会摔……”话还没说完,我感到脚下一滑,身子向后仰去……他及时的从后抓住我拿冰激凌的胳膊,身子却因跑的太急了向前栽去……于是,两声“咚”交错响起,我仰面朝天摔了个结结实实,他面朝大地摔了个正着。不仅如此,更好笑的是,我手里的冰激凌只剩个空壳,四下望去没有找着摔出去的冰激凌。再向他看去,只见他满脸粘满了冰激凌的残状。我们相视一愣,随即哈哈大笑起来。我递给他纸巾后站起来拍了拍身上的雪。他没有站起来,而是顺势向边上一滚,躺在雪地中。我惊讶的看着他,刚准备说地上凉,他就起身了。雪地上呈现出一个凹进去的人形。他蹲下身在人形的心脏部位画了一个心,里面写了三个字:ZYH。ZYH,我的名字。我凝视了良久良久。“我该回去了。”我说。我抬头仰望蔚蓝的天空,努力不让眼泪流下来。后来,我才知道那时的眼泪没有流下来,是因为已经逆流到心里了。

  回到宿舍,舍友们呼啦一下聚过来问东问西。“哇,你男朋友好帅!”“喂,你男朋友好体贴哦。”“你们好般配!”我静静的听着她们聒噪。甲说:“我就没那么好运咯。不过虽然还没遇到能让我爱的人,但跟现任男友在一起也蛮开心的。”乙说:“啊?你不爱他还跟他在一起?”甲:“你懂什么?他能让我开心,我就愿意和他在一起。”丙说:“哪像我。那么爱他,即使不开心,还是想在一起。”

  喜欢一个人是因为和他在一起开心,爱一个人是不开心也要在一起。这才是爱,不是吗?

  我后悔了。

  我不是一个称职的女友,我不是一个从一而终的好女人,我不是那个他心目中的我。我在飞奔至他所住的宾馆的途中这样想着。可是,等待我的却是空空如也的房间。我再也控制不住,泪水喷薄而出。一路上跌跌撞撞的走回学校,隔着眼泪看世界,整个世界都在哭。正当我神情恍惚的向宿舍楼走去,一个熟悉而温暖的声音在我身后响起。我被电击般愣在原地。我缓缓的转身,他已走到我面前,把我紧紧拥入怀中。我哭着撕打他:“谁让你到这来的!我以为你走了!我以为你不要我了!我以为你再也不要我了!你混蛋!……”他疼惜的抓着我的手,擦去我脸上的泪痕:“一直以来都是你不要我啊。”我紧紧的抱着他,再也不愿松开……

  原来喜欢一个人是用耳朵,不喜欢了可以堵住耳朵。爱一个人是用眼睛,不愿去爱了闭上眼睛眼泪就会逆流到心里。

  我们之间,隔了一场大雪,千万座城市,一整个曾经。纵使这样,也没有什么都阻挡爱。

  对不起,亲爱的。我会学着像你爱我那样爱你到终老。

  文/他们叫我小妖精。

  
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