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写给自己的随笔

木兰分享

  你认识自己吗?不妨跟自己说说话,写些对自己的感受吧。下面是学习啦小编精心为你整理写给自己的随笔,一起来看看。

  写给自己的随笔篇一

  偶尔会颓废,偶尔会堕落,可是你应该时刻清楚你自己是谁。你说在书山题海中度过的青春是黑白的毫无色彩的,你不想以后回忆青春时是一片空白。于是你想方设法和一群朋友去做你脑海中认为够刺激的事情。比如:喝醉酒、坐海盗船、在荷花池边撕心裂肺的吼叫……唯恐别人不知道。那时,你一定忘记了,如果一直这样下去,你的未来真会变成一片空白。

  你说不明白为什么要让青春在一抬头和一低头之间溜走,因为你在说这些时,将你的梦想和你未来的规划抛到了九宵云外。你一直清楚,唯有奋斗过的青春才能无悔。

  亲爱的,其实你的青春已经足够绚丽了,因为你曾经努力过、奋斗过,现在只需再添一笔变可谓之辉煌,但还需要你去不断的努力,有一颗有理想,求上进的心,那便是优异的成绩了,要活出真正的自己,即使在别人眼里,你很天真,幼稚。别人认为不可能的事,才有意义去实现。所以,在停下来休息的时候,别忘了别人还在奔跑。既然能奔跑,就别只坐在路边为别人鼓掌。

  你现在整理自己的情绪,准备以最好的的状态向自己的理想奔去,你要清楚多高才是你的视觉,多宽才是你的胸怀,多远才是你的目标,你的未来。

  写给自己的随笔篇二

  每年的生日都想敲下几个文字,感恩身边人的陪伴,感恩父母含辛茹苦的养育,因为每个人的生日,都是母亲的苦难日。而今年,只想写给自己。

  亲爱的,祝贺你又长大一岁, 记住,只能说长大一岁,不能说老了一岁,即便真的老了也不能屈服,更不能沮丧度日,因为,生活就像一面镜子,你笑它便笑,你哭它忧伤,路还长着,得好好走下去,即便暴风雨来临,也要勇敢地面对,因为人生路上有风有雨也有阳光。

  亲爱的,这么多年来,你对得起所有人,唯独对不起你自己 ,为了家,你放弃了梦想,放弃了追求;为了家,你没有了思想,没有了自我,当年那个满腹理想,跃跃欲飞的你,被劳累的工作和繁重的家务,磨灭得不复存在,你快乐着家人的快乐,苦水甘当咖啡喝。你分担着家人的忧伤,只希望他们能快快乐乐。这么多年来,风里来雨里去,一年四季没给自己好好放过一天假,即便身体不适,经常患有头痛病,你还是硬撑着去工作,照顾家,别人说你很坚强,能熬得住,只有你自己最清楚,你不是娇贵命。

  亲爱的,你为了做个好妻子,从十指不沾阳春水的野丫头,变成了家务一手包的主妇,期间的过程不是三言两语能诉清,而你的苦劳,是看不见的功劳,你的功劳,有时还不被认可。你认了,因为你是女人,女人干家务活天经地义。

  这么多年来,你没有吃过一顿被人煮好的饭菜,没有体会过被人伺候的感觉,即便你病痛在床,即便你自己没有胃口,你还是得硬着头皮爬起来,把饭菜做好后,自己才回到床上,因为这是你的分内事,你若不做饭,老人孩子都得饿肚子。

  每到逢年过节,两桌人也好,三桌人也罢,都在陪客打牌,只有你身穿围裙,忙前忙后,餐桌上酒杯碰响的时候,你在厨房里锅铲干杯,听着满桌子的笑声,你忙得不亦乐乎。等到客人酒醉饭饱的时候,你吃完还得收拾洗刷,没人来帮你,只能你自己,你的收获是一句‘辛苦了’。

  亲爱的,你为了做一个好媳妇,你全心全意无微不至地,照顾患有老年痴呆的婆婆,无怨无气。婆婆是兄弟俩轮流照顾,你希望婆婆在你家的日子,比在他们家过得舒适 ,你希望老公可以在哥哥姐姐面前,挺直腰杆地说话,你尽力去做到最好。

  你每天忙完工作往家赶,痴呆的婆婆生活不能自理,吃饭要一口一口地喂,你耐着性子把婆婆喂好。婆婆大小便失禁,还经常拉在身上,你得给她洗澡,换衣服,当你弄干净体重不轻的婆婆时,你已精疲力尽。别人说你力气大,其实你只是硬撑,别人说你胃口好,其实,只有你自己知道,每次帮婆婆换好裤子,一边洗一边连同苦胆水一起吐出来了,可你还是强忍着,强忍着,你心里知道,养儿防老,这是责任和义务。偶尔,痴呆的婆婆也会说你是个好媳妇,只因一句话,你便心感满足。别人赞扬你是好媳妇的时候,只有你自己知道,一句‘好媳妇’是多少辛劳和耐心得来的。

  亲爱的,你为了做一个好女儿,每个月都得在忙碌中抽空,骑上三个小时的摩托车,赶回家看望父母,陪他们吃顿饭,因为母亲患有严重的心脏病,你想在父母有生的日子里多陪陪他们。其实,你很累,只是,你看到母亲满足的笑容时,你觉得再累也值了,因为,你不想‘子欲孝而亲不在’的悔言发生在你身上。

  你怕父母省吃俭用,偷偷地塞钱给父母,希望他们在想吃还能吃的时候,买点喜欢吃的东西,不要等到吃不下的时候,看着山珍海味望梅止渴。

  都说做人难,做女人更难,一边想孝顺父母,一边要顾及老公的感受,所以在老公面前经常拿多报少,其实,老公孝心也挺好,你只是怕拿的次数多了,老公嘴上不说,心里会不舒服,于是,你把歉意转移在婆婆身上,尽量去弥补,每次给婆婆买东西也从不吝啬。

  亲爱的,你为了做个好母亲,为了不让孩子成为众多的留守儿童中的一份子,你放弃了外出闯荡的机会,守着一份又苦又累的工作,一做就是十几年。别人都说这样的工作委屈了你,而你,学会了苦中作乐,你说只要一家人在一起,苦点累点又算得了什么,人,本来就是一个劳动者。

  亲爱的,我知道,你的要求并不高,你所做的一切只希望能得到理解,可这样的要求对你来说是奢望、奢望。你不想找人诉说,你认为每个人都有苦水;家家都有本难念的经;每一盏灯下都有一个故事;于是,你习以为常,喜欢把自己泡在文字里,读别人的故事,品自己的心情。

  亲爱的,明天是你的生日,许个愿吧!这些年真是苦了你自己,什么时候也为自己活一回,记得在善待别人的同时,学会善待自己。

  写给自己的随笔篇三:写给二十二岁的自己

  亲爱的笨笨同学;

  是时间抹杀了你的记忆,在你最美的年华里,遇到了形形色色过客,以至于在随青春慢慢消退的日子里,忘记了太多的身影。二十二年了,不管经历了多少的风风雨雨,不管曾经留住了多少刻骨铭心的瞬间,都要对自己说一声谢谢,在这个二十二岁的年华,人生刚刚起步的季节。

  不期望,再回首二十一岁之前的,波澜壮阔,宠辱不惊。至少在长长的道路上,成长是一步步的蜕变的,这个过程只有痛苦的磨练,跟一些人默默地支持。当我们血雨腥风活着,走下来时,才发现原来生命是如此的强大,在脆弱的灵魂中打趴,坚强占据一大部分。时间璀璨的不只是一个人沧桑的外貌,更促成了一颗坚定地心。

  二十二岁了,在成熟的边缘,我们学会了太多太多。明白了太多太多,看透了太多太多,适应了太多太多。失去了太多太多,拥有了太多太多,懂了太多太多,于是在太多太多的时候,我们迷茫了,淡然了,忍受了,原来再也回不去了。

  二十二岁了,不会再像小孩子一样,在爸爸妈妈撒娇了,看着她们慢慢斑百的头发,忽然觉得人生短暂,是该承担一部分责任了,尽管有时候自己还是有点玩世不恭,但是要懂得,有时间好好地陪陪他们,尽管有时候他们会唠叨你,可是你要知道,他们的心,永远都是紧紧牵挂着你的。

  二十二岁了,对于生活要认真的对待,相信,明天一定会更好,尽管有时候,我们会抱怨生活,生活也会欺骗我们,但我们要有一颗积极奋斗的心,如果你不是富二代,官二代,那就学会自己创造生活,这个世上,谁也靠不住,想要成功只能靠自己。

  二十二岁了,不要把恋爱当成是一件打发时间的消遣物,爱情是一种奢侈品,用多了你就会支付不起,平平淡淡才是真,相信一见钟情的,只是骗骗那些小女生,想要自己活得漂亮,就从自身提高,爱情可以拯救一个人,也可以摧毁一个人,要想自己不被牵着鼻子走,那就不要让自己的身价贬值,精神世界,重于物质要求,做个淡淡的女子,读些有品位的书,做个独立的个体,不依附于人,牵制与人。

  二十二岁了,要学会装饰自己,不要再跟学生时代一样追求那些所谓的花花绿绿,衣柜里,不要求满目琳琅,但至少黑白分明。衣服无所谓名牌,但要得体,追求时代潮流的前卫,那是明星们的事,我们只要搭配的有品位,符合自己的职业形象。女孩子,要特别注意自己的细节,在重要的日子,面见重要的人时,画个淡妆是对别人的尊重,也是对自己的负责。

  二十二岁了,不要再放荡不羁了,对于该珍惜的朋友,就要一心一意的对待,人生得一知己,不容易,遇到了就好好的保留这份情谊,有些人,有些事,在你的一生中占据一大部分,能不伤害的时候,就仁慈些,不要把事做得太绝,这样对谁都不好。

  二十二岁了,对于婚姻,也不再是儿戏了,眼看着父母都开始着急了,所以真的遇到了,不妨试着去接纳一下,都说婚姻是建立在爱情的基础上,但是那种纯纯的爱情,早已埋葬在了校园里,婚姻里,也不免会掺杂一些利益的冲突。有时候,多听听父母的话,至少在以后的日子里,你后悔的不会太多。

  二十二岁了,偶尔还会抬头看看那片蔚蓝的天空,偶尔还会想起某个人那张笑脸,偶尔还会回忆曾经的悲伤与快乐,原来青春,就这样在字里行间溜走,带去了多少的悲欢离合,苦辣酸甜。

  二十二岁了,在失去的同时,也拥有了别样的人生观价值观。只是身边的人,在一个个的走远,在百感交集的时候,迎来一张张的陌生的脸孔,可所谓,落花已尽,不见旧时人。怕是见了故人,也再也找不到那种感觉。

  二十二岁了,不喜欢跟人聊qq了,就算是曾经最熟悉的,也变成了陌生人,可是有一种习惯始终不会变,宁愿面对着电脑发呆,也不远关上它,其实我们明白,不是电脑有多大的魅力,只是我们还牵挂着曾经的记忆,记忆里的一些人,看着你们在线上,想说话,又不知从何说起,于是在写好的对话框里,便不知趣的删除,傻傻的对自己笑一笑,原来说不说话,没必要。

  二十二岁了,发短信貌似是一件浪费时间的事情了,习惯了我行我素,有什么事,打个电话就了事,一条祝福短信,貌似已成了一条垃圾,过多的感情的言语,会让人怀疑是不是闲着没事,其实有时候,是真的想念了,只是打电话,不知从何说起。

  二十二岁了,许多人曾经闯进了,我的生命里,他们的身影在最后,有一个个离开,他们有的是,我最爱的人,有的是最爱我的人,有的是最恨我的人,有的是我最恨的人,可如今,那种爱恨情仇,似乎再也找不到感觉了

  二十二岁了,经过了太多的纠缠,太多的无奈,于是在岁月的长河里,不知不觉的看淡了,不会在大喜大悲,不会再在意某个人的一举一动,也不会再对爱情看的太重,也不会觉得有多么的轰轰烈烈,至少现在一个人,没什么不好。

  在这个炎热的七月里,书写着五月份的情怀,实属不易。只希望,送一份迟到的祝福给自己,告诉自己已经走过了二十二个春秋了,长大了,不再是那个弱不禁风,不再是那个只懂得爱别人,不再是那个害羞,的小女孩。

  亲爱的笨笨同学,在以后的日子里,不管受多大的伤,你只为自己活着,只又懂得爱自己,保护自己,这样你才会去懂得爱别人。

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