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毕业季随笔

木兰分享

  毕业季大家都会写什么随笔呢?来看看学习啦小编精心为你整理毕业季随笔,希望你有所收获。

  毕业季随笔篇一

  许久不曾执笔写下些什么了。些许是毕业将近,心中杂乱,未能理出头绪。是呀!毕业的季节,空气中总会弥漫着一层一层的紧张、不安、悲伤、不舍、惋惜、、、越来越浓越来越重。有些人,在为找工作的路上奔波着;有些人,在为自己更高的学业追求努力着;而有些人,在父母为自己铺好的道路上静静的等待着。24岁的年纪,说自己还年轻气盛,却也默默地被时光改变着,好似青春,只是已近暮。24岁的年纪,有些尴尬。有些人的24岁已结婚生子,为人妻为人母;有些人的24岁在世事的洗练中更加通达;而我的24岁,却总在挣扎,抗争、逃避、迷茫、、、

  在最是春光浪漫的日子,走过荆棘,忍受伤痛,然后迎接曙光,接受掌声。就如《小时代》中的林萧、唐宛如、南湘、顾里。就如《致我们终将逝去的青春》中的郑微。在最美的时光里,学着接受、学着成长、学着告别那个长不大的自己。想着24岁的我,也可以做到。失败的时候,不会蜷缩在角落里哭泣。想要逃避的时候,不会为自己找各种各样的借口。需要赞美的时候,不会吝啬自己的言语。可似乎,24岁的我,还没做到。

  常常会做这样的一个梦,梦里,月光姣好,夜色宁静,我身在江南水乡,倚靠在临靠水面的古屋,听着夜晚乌篷船桨划过水面的声音,想着千百年前的文人骚客,身处此处,又是怎样的心境呢?她说,这是内心逃避现实的表现,是你不愿面对现实中不符合自己标准的逃避。

  是呀!想着这四年的时光,虚度有时、努力有时、挣扎有时、奋斗有时、迷茫有时。在毕业纪念册上,我写下这么一句:这四年,长短、短长。这一句,想必是对于我大学四年最好的总结了。想说的很多,想感慨的也很多,可当笔尖划过空白的纸面时,似乎又觉得一切太过矫情。这四年,好与坏,珍藏此心,就已足以。

  毕业季,多离愁。离愁,只是那一汪浅浅溪流。自是以为,本人心性冷淡,亦不会有太多的感伤与不舍。更何况这四年太过平淡无聊,想着换个环境,重新来过。以此心境,不免是希望快点结束才好。可是,四年里,最是灿烂无暇的时光,就算是再过无情的人,也不会希望点滴都不曾留下吧。那是人生短短几十年光阴里值得回忆的。当已是垂暮老年时,忆起当时的年少,至少期望自己有过那般轻狂的模样,在已逐渐泛黄的岁月里熠熠生辉。

  这四年,大一,迷茫自己该如何开始。大二,挣扎中选择前进。大三,奋斗着向目标前进。大四,现在的自己,等待着收获。虽是贫瘠之地,却也希望能糊口养活自己。

  毕业季随笔篇二

  当真正遇见和意识到那就是凤凰花的时候,已经是大学毕业时节。宿舍楼下草丛中有两棵凤凰树,每天无论是去食堂吃饭还是去上课都会经过,但之前从未意识到。如果不是毕业时和同学一起经过,恰好又是花开,同学赞叹说:“凤凰花开,真美,就像浴血凤凰一样,火一样的闪耀。”那时,我依旧还未把它们和曾经学的《凤凰花开的路口》这首歌联系起来。当时学唱本来也没什么深刻的感觉,只是觉得是在写怀念。怀念许久不见的朋友,怀念一去不复返的青春。可是,之后独自经过,凝望着簇簇花火,回味起同学惊叹的凤凰花开,再回想起那首歌,心里已能深刻的感受到那种离别的不舍、离别后会有的思念,无论是对人,还是对逝去的青春。

  毕业脚步一点点临近,相处四年天南海北的同学朋友即将分离,对谁想必都是难舍难分。道是再见,可是在心里谁都清楚,也许将是再也不见。不见的老师、不见的同学、不见的朋友、不见的青春。

  想想高三那会儿,虽也是没亲眼见到凤凰花开,但那时青春还在,所以感悟不深,甚至平淡无感觉。觉得就那样,只是真切写出了创作者和唱出了唱者的真情实感罢了。于自己,无益。但是,四年又过了,早已不再是当年的青春年少,热情似火。四年的大学生活早已磨平了青春飞扬的棱角,让我们变得更加沉淀和稳重。

  大学毕业面临的也不再是升学,然后依旧无忧无虑的上课生活,而是真正自己的生活。什么都得自己创造,什么都得自己争取,什么都得自己努力,什么都得自己负责。此后的路,是自己的,活的好与不好,也在自己。随你。

  毕业季随笔篇三

  我,不喜欢去回忆,却总是无数次的回头,不是走过的风景有多好,而是觉得有些风景我还没有来得及欣赏,四年的时光就像做了一个梦,一个很长的梦,梦里好多故事都已忘却。我相信很多人都有类似的想法。结束了,我记住的人不多,记住我的人也不多。我想这就够了。我的大学,大一平平淡淡的过了一年,做了一年的好学生,现在想起来我还会傻傻的笑,我曾经是一个乖乖女。大二的生活逆时针的旋转连物价上涨都没发现,有了几个关系好的朋友,经常一块儿逍遥自在的翘课、自习、逛街、做兼职却不会挂科……现在的我就像一个孩子,双手插在衣兜里站在路口,看着他们背着行囊离去的背影,我只有目送的勇气。我知道,这一天不遥远的时候,我突然有一种失落的感觉。原因不是我们都离开。

  对于这种事我一向很乐观,我始终相信没有人会一直陪在身边。

  踏着掉落的树叶走回宿舍,才发现原来这段距离很短,我用了很长的时间。我不是一个感伤的人。我的学生生涯就这么结束了,关于以后的人生,我设想了种种可能,却遗忘了最初的梦想会不会实现。空着的床位、没有温度的杯子、安静的环境……有点不习惯。我不喜欢用逻辑思维来思考问题,这次终于逻辑了一次,还错的那么离谱。想象着各自坐着不同方向的列车离去的背影,连鸣笛声都有点凄凉的成分,从此我不再喜欢坐火车。

  我毕业了,好像我期盼已久的愿望,天知道其实我很喜欢学校的生活,我还有很多么没有来得及做的事情。我毕业了,吃散伙饭的时候,我也没那么伤心,很高兴,因为每个人都开始奋斗了,我更希望看到成功的他们。我毕业了,考完试的那一天我扔下了所有的书,恨不得全部烧掉。我没那么愤世嫉俗,谁知道在广告学老师影响下也成了一名愤青,后来想了想,广告学学的东西不多倒是学会批判社会,怎么觉得走到那里都有黑暗,只是旁观者的没有依据的感觉。我毕业了,回家呆几天然后回去上班,倒计时的时间总是很短暂。我决定多走走,看看我从小长大的地方,和那些看着我长大陪着我长大的人多聊聊天。这次我真的感觉长大了,还那么快。我毕业了,我希望到更大的城市,最后还是留在了西安,我送我的朋友到北京去的时候,我告诉他们,其实我希望和他们一块去。我毕业了,现在终于不提起我的理想,我知道那是一个很脆弱的东西,我得好好保护它并且为之不顾一切的奋斗。接受现在的一切,然后重新开始。毕业了,这是一个值得庆祝的日子。

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