心情伤感随笔(2)

木兰分享 2016-08-10 11:51:45

　　心情伤感随笔篇三

　　时间足以证明感情是虚幻的，以前我绝对想不到我会有今天的悲凉，也想不到我们这么快就找到了下一个拥抱，如那时候我说不爱，或许一切都没有这么难以收拾。

　　最后，今天我对自己说，就算全世界都背叛了你，就算全世界只有自己一个人在为了爱情而努力，你也不要放弃，但也必须放弃。

　　事情发展到后来，或许什么都变得不那么重要了，你离开了我，我不选择你，来去有所往复而已。

　　等到落日已满，夜漆漆黑的时候，那个为你掌灯，为你祛除前路障碍的人变成了谁呢?每次伤心难过的时候我都会用一种近乎痴情的心理心疼的蔑视你的呼唤，你知道错有多深，回去的程度就会越渺茫。等到时间虚空，一切都回到那时，那个大口吃着西瓜穿着红色睡衣眼睛哧溜溜的乱转，在我身上爱恋的打量着的你，那个会为了我没有给你多说几句话而生气的宝宝，已经不见了。

　　怀抱有温暖的时候，即使不是我，那时你说，打过来，我是你宝，我想我所给予你的怀抱，是最贴心的。劝自己爱上空白，只有这样心疼的时候才不会有那么多五颜六色的滋味。几个月前，你每次手机的状态，我都感觉到你放弃我就像不在乎自己的感受那样随意。其实你不知道我即使向你说过几万次的再见却也无法向自己说一次再见，因为我想，就像我以前拥有的时候，那么幸福的回忆着在那以前的分分合合，即使心里会难过，但还好有你。

　　盲目只能往前走，可是想念却有好多种，我知道我们之间会有好多结局，但此时此种，我虽已想到了，却至今还没怎么准备。这城市，你不该让我一个人独呆，那时牵着我的右手的是你，那时以为相爱就可以逾越一切，就可以相伴到老。我能明白你，分手的时候，那些触动，那些就要放弃以前的不甘，会伴有多么牵强的微笑，你噙着泪水，微笑着对我说，要经常去看我。我说肯定。

　　可惜你转过身，想回头却发现，摆在你面前的路，那条让你心安不再卖力去想念的路，已经不见了，或许被杂草掩盖了。你说，你很爱我，不想看到以后我为了钱而有更大的压力，你渴望一直看着我，那时我也渴望一直看着你，可是我不能，我故作一切都是正常的日子，按部就班的上班下班，按部就班的让你等我回来。我说，等过了这几天我就请假咱们好好玩玩，去好多地方。可是到最后你却去了我用一生也到达不了的地方。

　　我不想我以后回忆起，会觉得曾经的执着，曾经做出的努力，都那么可笑。或许你会想我，但验证起来，时间告诉我们，最终你所想起的我，只不过是你回忆里如此渺小的一个点，只是会偶尔想起，仅此而已。你说，没了我你还会爱上其他人吗?我笑笑，不置可否。因为你比谁都明白，这也正是我想问你的，而你心中早已有了答案。你说，我的怀抱很暖和，我心说那当然，因为你无从比较，即使我的怀抱很凉，你也觉得是热的。

　　即使伤了，死了，疼了，我都不感到有多可怕，可怕的是，我们没机会再做这些难过的事情了。相聚而分离，离开又疏远，任谁，也经不起这风雨的侵蚀。记得有一天，我们闹别扭，我把你扔在路边，独自回家，我没想到，你也独自回家，连个车也不打，默默的走。我想说，其实那一天我错了，我不敢说我错了。可是我有多么的心疼和悔恨，如果一切会到从前，我会牵着你的手。

　　你要走了，在车站的时候，全世界的思绪不小心乱窜，因为不想有那时的情景，不想让那时作为最后一次分开的方式，所以我没有去抱你，去亲吻你，就连这些例行公事似的分离我都没有做好，我不明白上天给我的到底是一个什么样的机会。忘不了分开时你身上那种单调的黑白色，可能今后我再也不会主动去描摹那时的你了，怕这些颜色基调会渲染出我心里的五味杂陈，以及五颜六色的大剂量的悲伤。

　　西红柿炒蛋，颜色和味道简直是雅俗共赏，加上手工，或许就是我这辈子吃过的最可爱的一道菜了。听说爱情失败之后会培养出洁癖，我想这就是我的洁癖，从今往后，不再动嘴吃一口西红柿炒蛋。温暖的话不说，放开你的手，我就是你这辈子再也打不起精神去提起的那个人。

　　天越来越凉，忍不住借口在**空间提醒大家多加衣服，真实意图就是希望你能看见我那不是为你而为你的才说出口的话。感情没有下台，你说我就只为了面子，我错的时候你让我跪下，我不跪，你生气不理我，我最后不得已跪在了床上，其实我想说，我真的不想跪，表达错误的方法千万种，为什么非要跪下呢，你冷笑，执意那么做，那时我真的很生气，但也不愿制造出那么大脾气的动静，因为迁就，不是迁就你，而是我们之间那种适可而止的默契。

　　有时候，相投，不仅仅指臭味相投，还是一种感情的磨合。互补的程度那么高调，却摆脱不了伤心之后的暗自低调。我想说，低调真的不是装出来的，因为怕再受伤，所以不愿身上有任何凸出的地方，木秀于林，风必摧之，那种悲痛欲绝之后的绝望，那种离了谁再也无法生存的念头，组合起来，以一种最低调的方式，排列。

　　分手后我想去见你一次，你说，别来了。每次一句，一句一伤。从北京到郑州，那么长的距离，我丝毫不带退缩，一站一个离情别绪，当年那种驰骋的意志早已被你消磨殆尽，为了在中途从郑州下车，我撒的慌，至今踪迹还在。你说，你还没准备好要怎么见我，我无语，来了又走，候车大厅的冷漠，第二次浮现在我的眼前。两年前的一年前，那种情景，至死不忘。

　　渴望回到以前，那个只想着怎么玩好游戏、什么也不用去管的自己，想起那时，我现在所受的苦，却也不怎么感到不值。第一次想你，是你说你在网上谈了一个对象要去找他，我说我喜欢你。那时说出的话，是那么轻松，那么的不计后果。结果你风尘仆仆，义无反顾的找到我，我说放心吧，有我在，你什么都不用担心，因为我是幸福的，有底气说那些话。

　　第一次上班那年，你懵懵懂懂的，那种傻里傻气，那种离了我就会觉得世界登时变暗的你，更加让人心疼，你凌晨5点就起来为我做早饭，那时候我想，出门的时候我对自己说，笨蛋，你放心我会照顾好你一辈子，无论什么恶劣的天气，我都会为你遮风挡雨。我是哭着对自己说的，你不知道。上班的前一阵子，我老是放心不下你，借口说想你拉着你和我一起去我公司，我上班你上网，我下班再带着你回家，虽然辛苦，但是很甜。有时候遇上下雨，我的电车就会出问题，为此我们没少淋雨，然后很晚到家，两个冻得瑟瑟发抖的人抱团取暖。之后我就会找借口不去上班，不为别的，就是不想你一个人在家无依无靠的难受。

　　因为有了我，你变得渐渐开朗了一大把，现在你似乎又变成以前那样了，伤感、落寞。那个时刻都在滋生着自虐倾向的你，慢慢的变得不再可爱。以前我们吃过饭的时候，你都会即兴跳一个老年迪斯科，搞笑的形状跃然于空气之外，之后我借题发挥，让你给我学老母鸡走路，每次看到你用那虚空的姿势模仿一只笨拙的母鸡我都会笑到不能自已，兴奋的难以名状，为此你老说我变态，其实不是，我现在对你说，我是想收集你各种搞笑的丑态，以至于以后想起你的时候还能开怀大笑一会。

　　分手让我们有了相互隔阂的理由，因为不能在一起，彼此说着让对方心疼的伤心话，发泄私欲的程度已经超过了信任的基础，所以你接我电话的时候表示很烦我。我那时那种从未有过的紧张，却千方百计的奢望一个从不会兑现的承诺，现在想想，逼你说出那个承诺是多么可笑。我想我的结果，就在你踏上不归路那一刻起就已经昭然若揭了。

　　2014年是各种难过被强加于内最强烈的一年，在这一年里我用各种便签词条当做自救的灵丹妙药，殊不知，你的悲惨隔山越水的传到我这，我的恨还不及成型就又开始为你做各种关怀的演练了。每次说出口的话，都是经过深思熟虑之后，都让心疼和不甘降低到最低的标准。相爱好像是以前我们从未遇到的事一样，是因为来不及准备还是根本就无从准备?无疾而终的意思是指一个人虽然没有得什么大病但还是死了，我想我们的感情用无疾而终来形容是最惬意不过的了。

　　我说，我不会放弃你的。那一年，也是我们在一起的第二个年关，你坚定的告诉我要我一定不要放弃你。因为你还有我，牵挂仍在，你以后的生活还要我为你擎起，你以后的喜怒哀乐还会因为我而随时变换位置。我想，即使是辛苦的，我所做出的努力也算是开花结果了。可是时隔半年，没想到竹篮打水的程度那么来势汹汹。暗涌，波涛，杂陈，明抢，痛苦，各种花样滚滚而来，离开的时候，我们是平静的，离开之后的几天里，我们还是平静的，那种悠然那种自得的表象还是那么彰显。

　　以前每一次你给我买衣服的时候，你只要看上哪件就从不含糊的拎回来，轮到你自己的时候你却犹犹豫豫的，我知道这钱你花的有所顾虑，你说你一想到我辛苦工作的时候而你却在那大手的花钱就难过，你不忍心花掉我们的几顿饭钱，做人做到那种状态我伤心不已，也很自责。你是感性的，但你也是最没雄性激素的女人，你把你的荷尔蒙不论性别的区分全都分泌在了感情的砝码上，我想你是令人心疼的。说实话每次和你一起买东西看到你左手握钱、买单的形状我都会暗自的心酸一阵子，那种好似与生俱来的对不起被久久的封存到现在。

　　事到如今，我很想向你说句对不起，真的很想。为了我们一起走过的路，也为了我们今后有更好的生活，我每次都在想，要是那个闷热的六月里我极力挽留你，你会不会为我坚持到现在，八九月的时候我问你，你说会。你说的对，我的面子最重要，或许我会说感情不是低三下四的挽留就能维持的，可是现在我追悔莫及，要是当时我死皮赖脸的不让你走，起码我们还会有多一点的回忆。你说你走了就真的回不来了，我不以为意，那天，临去车站的前几个小时，你伤心欲绝，趴到床上一动不动，说什么也不想离开，我的手不知道该怎么把你拎起来，然后对你说，走，我去送送你。

　　我去送你，我好像从来就没有说过这句话，但却是真真实实按那句话去做的。我去送了你，结果没等到再把你接过来就已经不可收拾了。我把我的世界全都给了你，不计后果的想你，疼你，忘不了的伤，用不了的情，既然彼此相爱，却分割的清清楚楚，我不想说有情后补那句话，因为到了后来我们谁也不会记得我们曾经说过的话，这个世界就是这样的，甜的时候说苦的话，真正到苦的时候却不会再坦然的说起以往的甜蜜。

　　马上快过年了，我的心好慌，绝不仅仅是因为自己又老了一岁这么简单，因为再过一年又要有许多我们无法预料的结果会发生。你成家我立业，我成家你为你的男人立业，我们互不关己，各扫门前的积雪。人生就是这么一次一次错过的，等到真正追悔莫及的时候我们也老了，再也经不起折腾了，既然为了以后不再无力的去折腾，就让我们互相祝福，也许下一个臂弯，更温暖。

　　天冷冷的，头昏脑胀的，睡也睡不着，只觉得眼睛沉沉的，后脑勺疼的厉害，你让我去打针，我骗你说我困了，慢慢的，我只想为我们以前的种种作个了结，算了的就算了，过去的事也不想作过多的计较，我们以后只能以一对陌生人的身份来互相惦念了。你说进了你家的门，你就不再属于我，你是你家的，不是你自己的，更不是我的。前路漫漫，无人陪伴的夜里，路口，那个等我下班的身影单薄无力，我幸福过，就应该坦然的祝福。

　　爱情或许不早不迟，而分别，在那个仲夏，却也正是时候。我不知道是什么让我成为了一条谈笑风生的毒蛇，我只知道，闭上眼，听完所有带记号的歌曲，那种戛然而止的绝望，让我毒液喷发，以至于昏迷了自己。你说，我恨你。

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