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搞笑心情语录随笔

木兰分享

  你想看搞笑心情语录吗?那就快来看吧。下面是学习啦小编精心为你整理搞笑心情语录随笔,希望你喜欢。

  搞笑心情语录随笔篇一

  1、别人手牵手,我牵我的狗,走一走,游一游,看谁不爽咬两口。

  2、最可恶的不是插播广告,而是广告结束后是片尾曲。

  3、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的。

  4、偷一个人的主意是剽窃,偷很多人的主意就是研究。

  5、傻子偷了乞丐的钱包,被瞎子看见了,哑巴大叫了一声,聋子吓了一跳,罗锅挺身而出,瘸子拔腿就追,疯子说:请大家理智些。

  6、老师说今天唯一的缺点就是:后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静,就不会吵到前面睡觉的同学了。

  7、没什么事不要找我,有事更不用找我。

  8、等我找到男朋友,我第一时间就是抽他两巴掌,我得问问,这些年你TMD躲哪里去了。

  9、想污染一个地方有两种方法:用垃圾,或者用钞票!

  10、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。

  11、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!

  12、老师一年布置作业3亿多字,试卷连起来可绕地球3圈,连续9年全球作业数量领先,好成绩,当然更受欢迎。

  13、上联:学生证准考证身份证证证没带,下联:听力题阅读题作文题题题不做。横批:重在参与

  14、爱情不是避难所,想进去避难的话,是会被赶出来的。

  15、现在:一流学生就业,二流学生出国,三流学生考研。

  16、你又不是我的美瞳,我凭什么把你放在眼里。

  17、唐僧再厉害,也不过是一个耍猴的。

  18、话说出去之前你是话的主人,说出去之后你便成了话的奴隶。

  19、世上有一半的书是笨人写给笨人看的。

  20、谈钱不伤感情,谈感情最他妈伤钱。

  21、毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。

  22、清明假期,作业多地想给自己扫墓。

  23、有些人注定是等待别人的,有些人是注定被人等的。

  24、我爱你!关你什么事?

  25、人生在世无非是让别人笑笑,偶尔笑笑别人。

  26、记得读书时候有次上晚自习,一哥们在最后一排睡觉。突然醒了,然后把灯关了,接着睡觉。当时全班同学都看傻了。

  27、不吃饭的女人这世上也许还有好几个,不吃醋的女人却连一个也没有。

  28、我的胖是暂时的,你的矮是终身的。

  29、女人眼泪是最无用的液体,但你让女人流泪说明你很无用。

  30、骗子太多,傻子明显不够用了。

  31、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

  32、鄙视老师是做人的本分,是中华民族的传统美德,也是法律规定学生应尽的义务。

  33、上课时,某童鞋传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他,写的是:在吗?

  34、问君能有几多愁,恰似太监上青楼!

  35、请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的。

  36、太姥姥说:停电了,把蜡烛点上,接着看电视。

  搞笑心情语录随笔篇二

  1.有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。

  2.昨天一朋友生日,早上他家儿子一早打电话:爸爸生日快乐,朋友说谢谢。儿子说:爸爸我给你唱首歌吧。朋友说得好。然后儿子就开始唱世上只有妈妈好,朋友内流满面的听完。

  3.清理qq好友时发现某个三年没动静的好友,最后一条签名是:自从买了保险,过马路再也不用左右看了……。

  4.古代老鸨会说:“这丫头6岁学艺,琴棋书画样样精通,一定让公子玩得高兴,来,给公子弹个曲!”今日妈咪会说:“这妞才18,波大水多,活好着呢,一定让老板玩得开心,来,快让老板摸摸!!”……传统文化的缺失令人痛心啊!!!

  5.作业我们分手吧,我们真的不适合。

  6.我们看的什么电视,到最后男女主角结婚了,电视就大结局了,这说明啥?说明:只要一结婚,后面就没戏了。

  7.读万卷书,行万里路,赚万贯钱,做万人迷

  8.日本:哥,在不?美国:嗯!(自动回复)日本:我跟你说个事。美国:嗯!(自动回复)日本:我想打中国。美国:嗯!(自动回复)日本:你同意了?美国:嗯!(自动回复)日本:那我去了啊……美国:嗯!(自动回复)……十分钟后,美国:你特么疯了啊?日本:您好,我现在有事不在,一会再和您联系!

  9.小时候床是湿的,发育了床还是湿的,结婚了床还是湿的,老了床也是湿的。

  10.“木兰从军如此多年未曾被发现是女儿身讲了一个什么道理?”“木兰肯定是飞机场”

  11.找女友。条件一:女的。条件二:活的。

  12.我未来的儿子,告诉我哪里是奔向你爹的方向~

  13.对不起,您的老公已在另一处上床,您被迫下床。

  14.老婆把钱管得严,家里有个保险箱,密码只有她知道。有一天急用钱,向老婆申请。老婆批了,我问密码是多少。老婆说:“我们初吻的日子。”然后……我找朋友借钱了

  15.邻居大妈看见我和媳妇儿出门,问我:这丫头真漂亮,多大了?我笑着转头看着媳妇儿说:你有20没?媳妇儿心花怒放,笑着骂我:讨厌、烦人……我又说:你到底有没有啊?我打车没带零钱。

  16.“医生,我近视了”“主要表现在哪方面呢?”“我打开钱包看不见钱了”

  17.严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了……

  18.别人都是吃几口就饱了,而我是吃饱了还能再吃几口

  19.冬天,很多女生是上半身羽绒服,下半身打底裤,完美诠释了“鲜奶要保温,火腿要冷藏”的深刻内涵。

  20.你是不是写十分钟作业然后奖励自己玩半个小时手机

  21.下雨天开车,遇红灯刹车,路滑没刹住追尾,速拨110。警察迅速赶到,刹车,路滑也没刹住,追尾。警察下车面不改色地来了一句:“先处理你们的!”

  22.人是铁,贱是钢,一天不犯闷得慌。

  23.如果生活是小说,我想我一定是得罪了作者

  24.一次上课,和同学在后面玩牌,老师发习题卷纸,发到我这里没啦,我站起来和老师来了一句:老师,我少张牌。

  25.狄仁杰:元芳,对于最近的艳照门你怎么看?元芳:大人,我用快播看。

  26.和朋友一起吃火锅,饭店没有凉啤酒,遂叫店员冰镇了几瓶。过了一会儿,哥们儿喊到:“镇的啤酒呢?”一会儿店员拿来道:“皇上,请慢用!”

  27.是金子总会发光的,是银子总会花光的,是裙子总会走光的,是节操总会掉光的。

  28.下午和老婆吵架了,没吃晚饭。。。晚上和老婆在客厅看电视,看了一会老婆突然对我说“站着吧”。瞬间我的小爆脾气就上来了,好歹也是一家之主,怎么能任由老婆摆布,所以霸气的回答到“没事,我再跪一会。”

  29.当你说自己有多牛逼的时候,我突然想起苍井空说她是处女。

  30.你见过鱼香肉丝里面有鱼么,你见过老婆饼里面有老婆么,所以胸罩里面没有胸是情有可原旳。

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