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最新散文随笔

木兰分享

  天天都有新太阳升起,那么散文随笔也是,每天都有新的。那么来看看最新的散文随笔吧。下面是学习啦小编精心为你整理最新散文随笔,希望你喜欢。

  最新散文随笔篇一:幸福就是现在

  其实很多时候,不是幸福遗忘了你,而是你遗忘了幸福。——题记

  我曾一度固执地认为,昨天才是幸福,因此不断沉浸在回忆中,不敢面对未来,逃避现实,最后蓦然回首,才发现昨天之所以幸福,不过是岁月的变迁抚平了昨天的痛苦,对故人的思念弥补了昨天的不足,昨天,并不是幸福。

  后来,我又认为明天就是幸福,便一路向前狂奔,忽视了身边的人,忽视了身边的风景,只为追逐幸福,得到幸福,但是,我发现明天并没有终点,我一直在奔跑,却永远到不了终点,永远在疲于奔命,原来,明天,也并不是幸福。

  我开始迷茫,找不到前进的方向,而幸福,又在哪里?是不是幸福,已经遗忘了我?

  直到最后,我停下了脚步,环视四周,才发现不知何时,我的身边早已围绕着阳光,温暖舒适。原来幸福一直就在身边,就在现在!原来幸福,并没有遗忘了我。

  幸福,是深夜读书时母亲送来的一杯牛奶;是悲伤时朋友的贴心安慰;是春日里馥郁的花香;是夏日里灿烂的阳光;是秋日里金黄的麦浪;是冬日里晶莹的雪花;是清晨照亮窗棂的第一缕阳光;是······

  这一切,都是幸福,有人说幸福应该是腰缠万贯,有人说幸福应该是名利双收,有人说幸福应该是有房有车,有人说······确实,那些确实是幸福,但是却是需要努力拼搏得来的,在得到之前,难道就应该终日痛苦,以泪洗面吗?不!那些所谓的幸福,毕竟是少数人可以拥有的,而剩下的所有人,难道就没有幸福了吗?并不是,其实不痛苦就是一种幸福,不是吗?

  有的人,沉浸于过去,而那不过是虚幻的“幸福”,有的人,穷尽一生追逐,却永远无法得到幸福,幸福就像是空气、阳光,一直围绕着我们,却被我们忽视,幸福其实就在我们身边,就在现在!

  其实很多时候,并不是幸福遗忘了我们,而是我们遗忘了幸福。

  最新散文随笔篇二:回不去的人生

  年轻的时候,觉得犯了错没什么大不了的,因为自己觉得自己还年轻,还可以重来,就在不断的犯错中慢慢长大,发现走过的人生就是在犯错,不可能重来,过去了就是过去了。

  有的时候觉得错误是在所难免,年轻的时候会觉得无所谓,在选择道路的时候,也是头脑发热一根筋往前走,撞得头破血流,只好回头,重新犯错,继续以往的路,好像自己犯的错误并没有使自己长什么经验,反而年纪的增长,让自己面临很多的压力,开始让自己开始谨慎选择未来的路,现在的我只是选择相对有利的道路,肯定是有得有失,不可能面面俱到,用一句露骨的话就是:圆滑。当然有一个更高尚的说法:成熟。无论是哪种称呼吧,但是毫无疑问,我们变得越来越不快乐了,做事情越来越没激情了,看年轻人也充满了讽刺和刁侃的味道,我们从没有想过我们年轻时也是如此,在年长的人面前何尝不是这样呢?我们也变得和那时嘲笑我们的人那样一样的认了,真是个讽刺的轮回。这就是成长的代价,成熟的代价,行动变得犹豫了,费话讽刺的话变多了,喜欢对别人指手画脚。这样的人生真的很有意思吗?

  最新散文随笔篇三:不是只有你一个人在奋斗

  又到了晚上十点,末班公交马上就要到站了,我慌乱中收拾好课本讲义,背着书包冲出了教室。

  公交车除了司机只有我一个人,当然这个时间很少有人出来了,每天这个时间我如同死尸一般,呆呆的坐在最后一排一动不动。

  车辆在前行,世界在倒退,我幻想我也能退回去,却不知道我想退回到什么时候,退回到早上上课,还是退回到昨晚休息,亦或退回到最轻松的大学。

  大学于我于任何一人都想必是最快乐的阶段,即使不拼(这里我不想说奋斗)也不会有未来的压力,然而四五年之后你要面对的就是整个社会的摧残,尤其是像我这种能力一般、家境一般,条件一般的最一般的普通人,只能成为炮灰中的炮灰,这是我刚毕业半年多时候的想法。那时候我总觉得不管我怎么努力也比不上人家有权的爸,有钱的妈,觉得社会根本不公平,我们的起跑点不同,设备也不同,压根就不可能超过这种人。

  于是,在这种茫然无奈、抱怨唏嘘的状态下,我浑浑噩噩半年才找到工作,大学本来过的就太舒心,毕业没工作的时候更是晚上不睡早上不起的节奏,所以刚开始显然不适应,第一个月迟到、出错,工资平平,只够付房租的钱。后来我就想凭什么起早贪黑一个月,毁在一两次的失误上,自己的努力被自己浪费了。从第二个月开始,我有所改变,朋友经常夸我聪明,不只是做事方面,还包括做人。摸爬滚打了一段时间,我显然成了一个多半调子的职场人,此后的收入也有了改观,交完房租,给家人一部分尽孝,自己还能留一半多自由支配,当时攒下的钱一直支撑着现在无业的我。

  为什么现在是“无业游民”?不是无业,只是还没入职。上份工作是我的第一份工作,也是目前为止唯一的工作,当时选择它的原因主要是不想再在家里看脸色了,新年总不能一分钱都没有吧,这也是为什么第一个月做不好的原因。

  工作了大概四个多月吧,我提出了辞职,表面的理由是要参加公务员考试,实际是因为工作的不快乐。工资之所以有所提高主要是因为延长了工作时间,晚上加班不说,连续一周我的午饭都是边工作边吃的,每天结束后我都会发现自己整整一天没有喝过水,到家倒下便睡,和朋友家人基本没有联系。刚刚二十三岁的我累的像七八十的一样,那时我只希望周末整整睡一天。

  辞职的决定是我反复考虑了一个月才做出的,我一向谨慎,不容易冲动,所以在和人事主管长谈了一番之后,她也很容易的接受了我的辞职。我记得辞职当晚我睡得很晚,一直睡到第二天中午,那是久违的不良生活,但睡醒之后感觉很幸福。

  接下来准备考试的时间我基本都是在家进行的,我并没有回自己的家,仍然一边付着房租一边学习,因为我并没有告诉他们辞职的事实。那时候我想的是一定要考上,不然还怎么有脸回家,不然还要到处投简历面试。所幸的是我真的考上了,说实话在考试的时候我并没有什么压力,真正绝望无奈的是等成绩的时候,那三天我每天晚上都是一直睁眼到天亮的,因为只要闭上眼脑子里全是家人问成绩的景象(笔试通过之后就告诉家人辞职的事情了),当时的压力我现在都心有余悸。

  一切尘埃落定,当时七月初,因为入职是在九月份,我索性就不工作了,坐了十二个小时的火车回了学校,看看老师、同学、学妹学弟,长途归来,我开始准备司法考试,也就是现在一直进行中的事情。

  每天早上六点钟起床,晚上十点自习结束之后坐末班车回家,期间休息的时候会和闺蜜聊聊微信,说说自己有多累。

  上课以来我一直坐在后三排,因为离得远到的晚,所以只有后面才有空位置,后来也就习惯了。一起上课的基本都是附近几个大学的学生,开学马上升大四,好在我长得年轻,和他们区别并不大。偶尔我会走走神,四下张望,我看到的只有背影,他们低头认真学习的背影,虽然大家都明知通过率是万分之一,但也都在争取成为之一。

  我和闺蜜每每聊天,她也会说说自己工作上的不顺心,别人总把事情推给她做,我就帮她一起怨恨那个人,最后还不忘鼓励一句“能者多劳”。

  车行驶了半个小时,下了车,看着只有司机一人的公交驶入远处的黑暗,我仍只是看到一个背影。

  这个世界不是只有我一个人在奋斗,无论出身如何,能力如何,大多数人仍在付出自己的全部给自己的生活,我们不知道未来到底会怎样,但不能因为无知就放弃,即使迷茫也要坚定,连地球都在转,从没听停过,我更愿意走在路上,不愿停在途中。

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