感人的亲情短文
亲情是什么？亲情是最感人的情感。亲情是朔风呼啸的冬夜，母亲手中飞翻的针线;亲情是烈日炎炎的夏日，父亲手中驱蚊的芭蕉扇;亲情是久别重逢后，亲人的一句平淡的问话“回来了”。下面就是学习啦小编给大家整理的感人的亲情短文，希望大家喜欢。
感人的亲情短文篇1：我那伟大的父爱
转眼爸爸已经走了7，8个年头了，现在回想起来简直像做了场噩梦一样只是梦能回到开始的的地方，而我却回不到开始的时候了。好想回到从前一家人在一起的时候，好想我的爸爸，爸爸走了已经二个月了，一直到现在我都不愿去想爸爸的离去是个事实，我怕我舍不得，我舍不得我亲爱的爸爸，爸爸是那么的善良、勤劳、节约，却走得那么的匆忙。
一辈子都那么的劳累连福都没享过女儿一天就走了，以前自己老是怨天怨地的觉得自己命苦，可是我的苦比起我爸爸又能算得上什么呢?爸爸从来没有不良习惯，连我给他2、3百块钱他都是上缴给我妈，自己留几十块钱打零用。他最大的爱好就是抽点烟、喝点酒，可是却都算最便宜的烟，1-2块钱一包，酒也是2-3块一瓶的。知道他舍不得花钱买好烟好酒，我就给他买，可他却把我买给他的烟拿到楼下小卖部换了1-2包换一条，后来我知道了，就不准他换，说以后再换我就不买了。他是没换了，可又舍不得抽一包烟，可以放床头柜里长达半年，我是看到那烟都放到发霉了，还舍不得抽好点的烟，一直要放到过年过节，才拿出来抽。
买给他衣服也舍不得穿一直放衣柜里，除了过年过节走亲戚什么的才穿记得。有年夏天，他穿的白背心都全是洞了，我就买了新的给他，可是他不肯换，我妈妈跟妹妹都在旁边说他了，他也还是不肯换，气得我走到他面前一下就把他身上穿的烂背心撕成二块了，烂得没法穿了才换了。
我们冬天洗澡都是开着浴霸、开着水冲着洗，爸爸却从来都不开，开始我不知道，那是有一次晚上，我上厕所开不了门，我爸爸就在里面说他在洗澡，我奇怪就问灯也没，水声也没，怎么洗澡哦?爸爸说又不是看不到(外面映进来的灯光)，在桶里洗节约些，塞当时我不知道该说什么了。说了他也不会听。只是觉得节约得太过火了。
从厂里下岗出来就一直在外面打工，2002年那时用电话小灵通比较普遍了，我就给爸爸买了个小灵通，想到做什么也方便联系。爸爸这个人真的是太老实，从没用过电话，也用不来电话，第一次用高兴惨了。我们长期给他打电话他都不知道接，电话那么大声音，他都不知道是他电话响，可能是还不适应突然多了个电话吧。虽然爸爸有了自己的电话很高兴，但是用了二个月交了几十块话费，就心疼了，说什么家里有电话，现在无缘无故每个月给人家20-30块钱太不划算了，结果用了二个月就拿去卖了，我还是说怎么他电话打不通了呢，后来才知道是他卖了，我当时简直是无语了，可我又能怎么办呢?
后来有天我在家，爸爸早上7点出去上班一直到晚上12点过也没回来，妈妈都说平时7点就回来的，电话也没人也找不到，急得我难受得哭，我让我妈到处打电话问，后来有个工友说我爸爸在加班，可能2-3点才回得来，我一听就跟我妈说我们搭出租车去接他，可是又不知道地方，那个工友也说不清楚地方，他说他才去没几天，现在他又不在，妈妈就更不知道在哪里了，她只知道大概在哪里，妈妈也很担心，因为打工回来那段路比较远，又很偏僻，很乱，曾经还发生过几次抢劫什么的，爸爸又节约回来再晚再累都舍不得搭车，说得我一直站在窗前盯着路口哭，等到3点，爸爸终于回来了，我气得说“爸爸你这么晚不回来也不给家里来个电话什么的，小灵通又拿去卖了，人也找不到，妈说那条路又乱得很，你知道我们好急人，好担心你吗?”爸爸笑了笑说“我这么大个人了，还能有个撒子嘛?抢劫的看到我都要跑，还敢来抢我迈?”哎，我的爸爸在我们面前永远都是那么勇敢坚强，真的是劳累一辈子，再苦再累也从来什么都不说不怨，一直到生病都还在替家里人着想。
今年5月爸爸喉咙突然沙哑，开始大家都以为他是感冒了，后来一个多月了，还是那样我们叫他去检查他还说没事，实在我们要他检查的话，就等他把手里的活做完了，再去检查结果。后来一去检查就“肺癌晚期”，只有3-6个月了，声音沙哑时就已经转移到喉咙了，当时检查出来对爸爸隐瞒了事实的真相，因为他已经到晚期了，手术什么都做不了了，所以最好的办法就是不让他知道自己的病，心情放开能多活点时间。
我工作在外地，知道这个噩耗时我是想回家又不敢回，怕回去了爸爸会知道自己的病，一直坚持一个多月后，爸爸的生日才回家。后来我才知道，虽然我们对爸爸隐瞒了病情，其实他自己早就知道了。原来办低保的去家里调查情况，妈妈没在家，就爸爸一个人在家，他直接告诉办低保的说自己得了肺癌已经治不好了，而我打电话说爸爸你身体一直没好，我回来看你哦，他却说看撒子嘛看，回来不花钱吗?我又没什么，最多是个肺结核，不要担心他。
这样说我也只好不回了，结果一直等到他过生日才回家，生日那天爸爸很开心，来了很多亲戚，可我感觉爸爸的开心是伪装出来的，一个人心里清楚自己没几天了，还能真正的开心得起来吗?可爸爸表现得跟没事一样，难道我亲爱的爸爸他不畏惧死亡吗?为什么他会跟某些电视里的人一样那么伟大呢?
回家我唯一能做的就是让爸爸开心点，吃好点，那段时间没事就叫上家人一起去外面吃饭，玩啊什么的，还给爸爸妈妈一人买了张电话卡，把我的旧电话给我爸爸，爸爸拿着电话笑得好开心，因为那电话功能多，用他的话说从来没用过这么高级的电话，一没事就拿着电话叫我教他听歌，照相什么的，跟小孩一样，看着爸爸拿着个旧电话都那么满足，那么开心，我好想时光就此停留，好怕病魔的到来。
但是事实是改变不了的，这样的开心日子没过几天他就倒床了，一倒床整个人也完全变形了，要不是亲人外人见了，简直会感到害怕。那时医院的气氛也让我感到害怕，但是最害怕的还是怕爸爸随时会离开我们。可再怎么害怕也不能改变爸爸即将离去的事实，最好的办法就是在他走之前能好好照顾他。
开始，爸爸有意识的时候，再怎么痛他也不会叫一声，我们要是没看到他皱眉头的话真不知道他痛。医院的医生都说来医院这么久都不打一针止痛针也太坚强了吧。那时，手脚活动不了，眼睛也看不到了，因为癌细胞已经转移到大脑了，什么都不能自理了，什么都需要人。
那段时间，妈妈为给爸爸办病退，有时候一天都没在医院，爸爸就一天10多个小时都不上厕所，我们看得出爸爸是硬憋的，觉得不好意思一直说不想上厕所，人都病得那么严重了，还这样自己折磨自己。我开始也觉得不好，每次扶爸爸上厕所时，我都避开，后来扶也去不了了，只能拿尿壶接。开始，我一直还是没去接，直到第二天，还是第三天我看到妹妹给爸爸接尿、搽屁股的，我才敢去接了。真不知道自己怎么还没妹妹放得开，自己爸爸得了重病需要我们照顾啊，这是没办法的事啊。
慢慢的爸爸越来越痛，越来越瘦，人也开始没意识了。经常都痛得叫。后来打针一针也管不了二个小时了，大小便也失禁了，一会又叫要拉尿，有时候1分钟都要接几次接，又拉不出来不接又拉床上了。最先大便几天拉得停不下，突然有一天拉鲜红的鲜血，成人尿布湿一会就流满了，医生拿纱棉都堵不了，后来打了止血针，第二天就好了。
那开始，我是看到爸爸从来没睡过觉，可能就是所谓的那些东西搞得他很恐惧，虽然眼睛看不到了，可白天晚上的眼睛都睁得好大大得，吓人就像看到什么了。害怕闭眼一会，又是骂叫谁滚过去，有时候晚上3、4点，突然又说看到几个人，吓得我跳。一会又有人给他拿衣服来了，又是开车来接他了什么的，爸爸就这样在医院住了一段时间。
后来我所租住的房子到期了，房东打电话催了，回家二个多月了手里又没钱，有就打过去了。爸爸这个病反反复复也不知道还要拖多久，住医院花费很大，从检查出病开始也花了不少的钱，家里的确很难负担昂贵的药费了。家里亲戚什么的都决定把爸爸弄回家，因为爸爸也想回家。
回家后爸爸一下拉几天，一下又结躁结躁时肛门涨得有我们手颈子那么大，我跟妹妹就拿小勺子轻轻的挖，但是他又痛得很，后来妈妈用了二支开射露，又熬了一些中药才拉出来了。拉的时候没人注意到他就拉了，侧身躺床上拉了，还好没躺下去不然全身都是。那一下起码拉了5-6斤又粗又长从来没见过那么大的大便，然后天天又拉稀又拉血的。
又过几天后，我跟妹妹决定先回住的地方，找朋友帮着想办法，先把房租交了，妈妈跟妹夫就在家照顾爸爸，有事打电话我们就回。过了二十天左右，妈妈打电话说爸爸自己说还有四天了，我跟妹妹就说准备回去，妈妈说暂时不看他，还是跟以前一样说的胡话，以前也说过这样的话，有情况再打电话，我们再回去。
可没想到，就在爸爸说后的第四天真的就走了，我跟妹妹第二天才回去，真的感到好遗憾，见到爸爸最后一面是在殡仪馆。那冷冷的冰柜里，我摸到他全身都冰冰的了，没一点生命的迹象了，任由我们怎么叫，怎么喊，也没反应了。
人人都说好人有好报，好人命长，可为什么我爸爸这么好的人却是这种结局呢????????爸爸虽然你离开了我们但你那善良，坚强，勇敢，伟大的形象一直深深的刻画在我的脑海，永远无法磨灭，爸爸希望你在那边不再有病痛的折磨与辛苦的劳动，也真正的能够平安快乐，思恋你的女儿!
感人的亲情短文篇2：走不出母亲的唠叨
我走不出母亲的唠叨……
母亲的唠叨，那是一份爱呀!
母亲喜欢唠叨。也许唠叨是女性的一种天性吧，我从小到大都走不出母亲的唠叨。我懂得，唠叨是一份无私的爱，是人生的一种警醒，生命永远走不出母亲的唠叨。
立于生命的每一处驿站，回首征途，母亲既亲切又烦人的唠叨伴随着风雨的历程。岁月悠悠，日月经天，几年的军旅生涯，我更深切地理悟，理解母亲沧桑的容颜，理解母亲发髻上的缕缕白发，理解卑微，寒酸，更理解母亲烦人的唠叨。细雨灰濛濛的1989年三月，我在春天的大雨中告别故土的亲人，穿上戎装，踏上守卫祖国边疆的征途。雨中，母亲一行行的眼泪夺眶而出，纵横的泪痕涮洗着岁月刻下的一道道深浅不一的皱纹，唠唠叨叨，念叨着我未竟的学业，念叨着割不舍的亲情牵挂……母亲牵着我的手，粗糙的手给了我爱的力量，脸上的笑，那是喜悦的泪，骄傲的诗句。母亲慈祥的目光送我走上了人生漫长的迢迢征途，我在母亲的唠叨里品读一份殷切的期待。母亲，伟大的母亲，我永远地感动!
生命岁月，历经人生的挫折与风雨，我真正地了悟母亲反复唠叨的质朴至美，那是母亲半个多世纪积淀的人生感悟和理喻呵。我的生命走不出母亲的唠叨。它教给我怎样生活，启导着如何做人，它给我灌输朴素的至理。一岁又一岁，曲折与坎坷，摸爬滚打的尘土飞扬绿色的梦。梦里，母亲唠叨的温馨亲情里，我学会了忍耐，忍耐痛别，忍耐逆境的磨炼以及辛酸的求索历程……我深谙山里人平实的情怀，我记住大山淳朴的品性，走着路。
淡淡的风划过淡然的乡愁，梦中我晶莹的泪珠晃闪着母亲那絮絮叨叨的亲情。所有的歌吟凝重我沉甸的情结，所有的故事演绎悄悄潜溶进生命的回声。母亲的唠叨贯入风中，捎给我万千起伏的情感。
秋天的夜里总梦见母亲。母亲清瘦的身影摇曳眼前，那忧郁的眼眸依旧闪眨着满怀的殷切期盼。母亲，那眼角的鱼尾纹是在诉说思念的故事么?夕晖中伫立村头石桥上眺望的那孱弱的身影可是母亲?遥远的泪花，湿了我的背包;恬淡的凝望，多少牵挂的惦念啊?粗朴的衣衫飘动，泪水模糊了我婆娑的双眼……呵!母亲，你的儿子在迢迢的南国边陲也想念你哟!
失败与彷徨影随，灿烂的阳光下，我不懈地开拓进取，挫折与追求相伴，我在母亲的亲情唠叨声中求索，畅扬理想的风帆……生命，经久的磨炼，我在耕耘的田园里拓展诗歌飞翔的翅膀。
母亲，在秋天的田野，我开始收割点滴的成熟。
母亲，在生命的角落，唠叨已深深地烙印进了我淡泊的灵魂。
母亲的唠叨，朴素且无私的爱，导示着生命飘摇的小舟，无论在现在，于今后，甚至是将来，这将伴随生命的风雨旅程……
人生之途，我挥动深情的双臂，凝固在三月的春雨中。
生命，永远走不出母亲的唠叨。
感人的亲情短文篇3：曾是人子 今成人父
曾是人子，今为人父。虽然这种角色的转变来得晚了些，但庆幸的是：父母依然在家乡悠闲的生活着，我回家还有爹妈可喊;女儿带在身边客居他乡，家人精心照料，一天天平安健康地快乐成长，推开家门，一张带着笑容的小脸在期待，伸出小手，身体前倾，想要投进我的怀抱，嘴里模糊不清的叫着“爸--爸”。
曾是人子时，懵懂中哪能体会父母含辛茹苦把自己养大的艰辛，叹息甚至抱怨老实的爹娘只懂得田间劳作而不能创造财富，把生活经营得那么惨淡清苦，以至于让自己年少便离家漂泊，尝尽世间冷暖。而今为人父了，看到爱女那娇弱细小的身子，便开始忧虑日后食难细嚼，夜难酣眠的辛劳，捧在手心怕掉了，含在嘴里怕化了，方才明白父母是如何怜惜，甚至愿把心都掏出来给予自己的孩子，方才明白，儿的远行，千山万水全是父母的不舍与牵挂，全是父母青丝到白发铺就的一路温暖。
今为人父了，满心爱怜看着学会爬行的女儿，眼里只有她那小小的身躯，竟然容不下任何。今时当时，料想父母的爱眸也只关注着我蹒跚学步，用那温暖慈爱的双手随时保护着我前行。可现在，却会轻易地疏忽那千里之外的父母背已深驼，腰身已弯，脚步蹒跚，容颜苍老，双鬓斑白。
曾是人子时，生活艰辛，一家人共用一条洗脸的毛巾，下意识里总有些不甘，脸要先洗，水要先用，父母哪知道我的那点龌蹉小算盘，总是待我用好之后把毛巾扔回脸盆里才开始洗涮，还不忘问上一句洗干净没?为人父了，喜欢贴着女儿娇嫩的脸蛋用胡子磨蹭她，不嫌她口水沾满脸庞，不嫌她屎尿沾在手上，甚至觉得她的小脚丫都满是清香。而今哦，爹娘!儿再也不会嫌弃您们了，可如今再想和您们共用一条毛巾一盆热水，已是难以奢望到的事了。
今为人父了，总是在与女儿道别时，一再亲吻她的小脸蛋，不厌其烦的挥着手，教她学会说再见。却在为人子时，对父母的再三叮咛不以为然，甚至觉得啰里啰嗦。现在想听父母的嘱咐，只能通过电话那头传来苍老的声音。
昔为人子时，日子清苦，吃饭要吃白米饭，好不容易有顿萝卜炖肉，筷子尽往肉夹去。而父母吃得是红薯拌饭，把我们不吃的萝卜沾着油汤吃得津津有味，把肉块挑出来夹进儿女的碗里。为人父了，生怕女儿少了钙，缺了铁，想尽办法来补这补那，甜言蜜语极其耐心的哄着她吃。而今哦，什么山珍海味都有条件吃了，爹娘的牙齿却掉了，再也啃不动猪爪鸡腿了。
今为人父了，喜欢整天黏着女儿玩，逗她哄她，一刻不见就牵肠挂肚。即便在外有什么烦恼不顺心的事，只要看到她的笑脸，便一切消失得无影无踪。为人子时，哪愿跟父母多呆片刻?哪愿与父母多说一句?怕父母唠叨，板凳没坐热就起身离开，嫌父母啰嗦，电话没聊上几句就匆匆挂断，哪会顾及父母的失落，哪会体谅父母的寂寞?而今哦，爹娘!我多想陪着您们聊聊家常，却不能常伴亲旁，千里之外每次给您们电话，却被您们匆匆挂断，说是没什么事不要牵挂，电话费很贵的。
曾是人子时，爹就一只手抱着我，一只手提桶水，走在田埂上，娘就把我放在背篓里锄着地，还不忘回头逗我一笑。可儿哪懂得父母的劳累，肆意哭闹不休，让他们身心交瘁。而今为人父了，搂抱着女儿，任她骑在脖子上，儿童车推着，带着她舒适惬意地想走就走想停就停，还生怕她不够安逸。而今，爹娘哦!飞机在天上飞，高铁在地上驶，出门便是车，交通如此发达，儿想带着您们去旅行，去看山之外的繁华都市，您们却在去了一趟人间天堂，去了一次首都北京，便再也不愿迈步出门，说什么恐高，说什么晕车，其实您们是舍不得我花钱。
今为人父了，从孕育到现在，洋洋洒洒为她一路的成长碾尽一池墨香，宝贝系列已可成集，那篇篇文字记录了女儿每一点变化，每一个微小的细节，表达了做父亲点点滴滴凝聚成的深情。昔为人子时，作文写过我的父母亲，那篇章像是一本流水账，哪能悟道父母恩情比天宽比海深?离家漂泊后，写给父母的信寥寥几封，出了诉苦就是忙碌，难得在字里行间提及过感恩与思念。而今哦，爹娘!为儿文字苦旅那么多年，早已舞文弄墨了，已经可以出书了。即便为您们写了几篇文字，仍然写不好您们予以儿的大爱，仍然不能深刻地诠释您们予以儿的恩情。
曾是为人子，今日为人父。我在孩子面前已经是父亲了，却在父母面前依旧还是孩子;我的女儿在渐渐长大，我的父母却渐渐老去。有道是“养儿方知父母恩呀!”今为人父了，感谢女儿，让我体会到了很多很多;昔为人之时，愧对父母，包容我那么久那么久。
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