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感人的亲情短文

淑贤分享

  亲情是什么?亲情是最感人的情感。亲情是朔风呼啸的冬夜,母亲手中飞翻的针线;亲情是烈日炎炎的夏日,父亲手中驱蚊的芭蕉扇;亲情是久别重逢后,亲人的一句平淡的问话“回来了”。下面就是学习啦小编给大家整理的感人的亲情短文,希望大家喜欢。

  感人的亲情短文篇1:我那伟大的父爱

  转眼爸爸已经走了7,8个年头了,现在回想起来简直像做了场噩梦一样只是梦能回到开始的的地方,而我却回不到开始的时候了。好想回到从前一家人在一起的时候,好想我的爸爸,爸爸走了已经二个月了,一直到现在我都不愿去想爸爸的离去是个事实,我怕我舍不得,我舍不得我亲爱的爸爸,爸爸是那么的善良、勤劳、节约,却走得那么的匆忙。

  一辈子都那么的劳累连福都没享过女儿一天就走了,以前自己老是怨天怨地的觉得自己命苦,可是我的苦比起我爸爸又能算得上什么呢?爸爸从来没有不良习惯,连我给他2、3百块钱他都是上缴给我妈,自己留几十块钱打零用。他最大的爱好就是抽点烟、喝点酒,可是却都算最便宜的烟,1-2块钱一包,酒也是2-3块一瓶的。知道他舍不得花钱买好烟好酒,我就给他买,可他却把我买给他的烟拿到楼下小卖部换了1-2包换一条,后来我知道了,就不准他换,说以后再换我就不买了。他是没换了,可又舍不得抽一包烟,可以放床头柜里长达半年,我是看到那烟都放到发霉了,还舍不得抽好点的烟,一直要放到过年过节,才拿出来抽。

  买给他衣服也舍不得穿一直放衣柜里,除了过年过节走亲戚什么的才穿记得。有年夏天,他穿的白背心都全是洞了,我就买了新的给他,可是他不肯换,我妈妈跟妹妹都在旁边说他了,他也还是不肯换,气得我走到他面前一下就把他身上穿的烂背心撕成二块了,烂得没法穿了才换了。

  我们冬天洗澡都是开着浴霸、开着水冲着洗,爸爸却从来都不开,开始我不知道,那是有一次晚上,我上厕所开不了门,我爸爸就在里面说他在洗澡,我奇怪就问灯也没,水声也没,怎么洗澡哦?爸爸说又不是看不到(外面映进来的灯光),在桶里洗节约些,塞当时我不知道该说什么了。说了他也不会听。只是觉得节约得太过火了。

  从厂里下岗出来就一直在外面打工,2002年那时用电话小灵通比较普遍了,我就给爸爸买了个小灵通,想到做什么也方便联系。爸爸这个人真的是太老实,从没用过电话,也用不来电话,第一次用高兴惨了。我们长期给他打电话他都不知道接,电话那么大声音,他都不知道是他电话响,可能是还不适应突然多了个电话吧。虽然爸爸有了自己的电话很高兴,但是用了二个月交了几十块话费,就心疼了,说什么家里有电话,现在无缘无故每个月给人家20-30块钱太不划算了,结果用了二个月就拿去卖了,我还是说怎么他电话打不通了呢,后来才知道是他卖了,我当时简直是无语了,可我又能怎么办呢?

  后来有天我在家,爸爸早上7点出去上班一直到晚上12点过也没回来,妈妈都说平时7点就回来的,电话也没人也找不到,急得我难受得哭,我让我妈到处打电话问,后来有个工友说我爸爸在加班,可能2-3点才回得来,我一听就跟我妈说我们搭出租车去接他,可是又不知道地方,那个工友也说不清楚地方,他说他才去没几天,现在他又不在,妈妈就更不知道在哪里了,她只知道大概在哪里,妈妈也很担心,因为打工回来那段路比较远,又很偏僻,很乱,曾经还发生过几次抢劫什么的,爸爸又节约回来再晚再累都舍不得搭车,说得我一直站在窗前盯着路口哭,等到3点,爸爸终于回来了,我气得说“爸爸你这么晚不回来也不给家里来个电话什么的,小灵通又拿去卖了,人也找不到,妈说那条路又乱得很,你知道我们好急人,好担心你吗?”爸爸笑了笑说“我这么大个人了,还能有个撒子嘛?抢劫的看到我都要跑,还敢来抢我迈?”哎,我的爸爸在我们面前永远都是那么勇敢坚强,真的是劳累一辈子,再苦再累也从来什么都不说不怨,一直到生病都还在替家里人着想。

  今年5月爸爸喉咙突然沙哑,开始大家都以为他是感冒了,后来一个多月了,还是那样我们叫他去检查他还说没事,实在我们要他检查的话,就等他把手里的活做完了,再去检查结果。后来一去检查就“肺癌晚期”,只有3-6个月了,声音沙哑时就已经转移到喉咙了,当时检查出来对爸爸隐瞒了事实的真相,因为他已经到晚期了,手术什么都做不了了,所以最好的办法就是不让他知道自己的病,心情放开能多活点时间。

  我工作在外地,知道这个噩耗时我是想回家又不敢回,怕回去了爸爸会知道自己的病,一直坚持一个多月后,爸爸的生日才回家。后来我才知道,虽然我们对爸爸隐瞒了病情,其实他自己早就知道了。原来办低保的去家里调查情况,妈妈没在家,就爸爸一个人在家,他直接告诉办低保的说自己得了肺癌已经治不好了,而我打电话说爸爸你身体一直没好,我回来看你哦,他却说看撒子嘛看,回来不花钱吗?我又没什么,最多是个肺结核,不要担心他。

  这样说我也只好不回了,结果一直等到他过生日才回家,生日那天爸爸很开心,来了很多亲戚,可我感觉爸爸的开心是伪装出来的,一个人心里清楚自己没几天了,还能真正的开心得起来吗?可爸爸表现得跟没事一样,难道我亲爱的爸爸他不畏惧死亡吗?为什么他会跟某些电视里的人一样那么伟大呢?

  回家我唯一能做的就是让爸爸开心点,吃好点,那段时间没事就叫上家人一起去外面吃饭,玩啊什么的,还给爸爸妈妈一人买了张电话卡,把我的旧电话给我爸爸,爸爸拿着电话笑得好开心,因为那电话功能多,用他的话说从来没用过这么高级的电话,一没事就拿着电话叫我教他听歌,照相什么的,跟小孩一样,看着爸爸拿着个旧电话都那么满足,那么开心,我好想时光就此停留,好怕病魔的到来。

  但是事实是改变不了的,这样的开心日子没过几天他就倒床了,一倒床整个人也完全变形了,要不是亲人外人见了,简直会感到害怕。那时医院的气氛也让我感到害怕,但是最害怕的还是怕爸爸随时会离开我们。可再怎么害怕也不能改变爸爸即将离去的事实,最好的办法就是在他走之前能好好照顾他。

  开始,爸爸有意识的时候,再怎么痛他也不会叫一声,我们要是没看到他皱眉头的话真不知道他痛。医院的医生都说来医院这么久都不打一针止痛针也太坚强了吧。那时,手脚活动不了,眼睛也看不到了,因为癌细胞已经转移到大脑了,什么都不能自理了,什么都需要人。

  那段时间,妈妈为给爸爸办病退,有时候一天都没在医院,爸爸就一天10多个小时都不上厕所,我们看得出爸爸是硬憋的,觉得不好意思一直说不想上厕所,人都病得那么严重了,还这样自己折磨自己。我开始也觉得不好,每次扶爸爸上厕所时,我都避开,后来扶也去不了了,只能拿尿壶接。开始,我一直还是没去接,直到第二天,还是第三天我看到妹妹给爸爸接尿、搽屁股的,我才敢去接了。真不知道自己怎么还没妹妹放得开,自己爸爸得了重病需要我们照顾啊,这是没办法的事啊。

  慢慢的爸爸越来越痛,越来越瘦,人也开始没意识了。经常都痛得叫。后来打针一针也管不了二个小时了,大小便也失禁了,一会又叫要拉尿,有时候1分钟都要接几次接,又拉不出来不接又拉床上了。最先大便几天拉得停不下,突然有一天拉鲜红的鲜血,成人尿布湿一会就流满了,医生拿纱棉都堵不了,后来打了止血针,第二天就好了。

  那开始,我是看到爸爸从来没睡过觉,可能就是所谓的那些东西搞得他很恐惧,虽然眼睛看不到了,可白天晚上的眼睛都睁得好大大得,吓人就像看到什么了。害怕闭眼一会,又是骂叫谁滚过去,有时候晚上3、4点,突然又说看到几个人,吓得我跳。一会又有人给他拿衣服来了,又是开车来接他了什么的,爸爸就这样在医院住了一段时间。

  后来我所租住的房子到期了,房东打电话催了,回家二个多月了手里又没钱,有就打过去了。爸爸这个病反反复复也不知道还要拖多久,住医院花费很大,从检查出病开始也花了不少的钱,家里的确很难负担昂贵的药费了。家里亲戚什么的都决定把爸爸弄回家,因为爸爸也想回家。

  回家后爸爸一下拉几天,一下又结躁结躁时肛门涨得有我们手颈子那么大,我跟妹妹就拿小勺子轻轻的挖,但是他又痛得很,后来妈妈用了二支开射露,又熬了一些中药才拉出来了。拉的时候没人注意到他就拉了,侧身躺床上拉了,还好没躺下去不然全身都是。那一下起码拉了5-6斤又粗又长从来没见过那么大的大便,然后天天又拉稀又拉血的。

  又过几天后,我跟妹妹决定先回住的地方,找朋友帮着想办法,先把房租交了,妈妈跟妹夫就在家照顾爸爸,有事打电话我们就回。过了二十天左右,妈妈打电话说爸爸自己说还有四天了,我跟妹妹就说准备回去,妈妈说暂时不看他,还是跟以前一样说的胡话,以前也说过这样的话,有情况再打电话,我们再回去。

  可没想到,就在爸爸说后的第四天真的就走了,我跟妹妹第二天才回去,真的感到好遗憾,见到爸爸最后一面是在殡仪馆。那冷冷的冰柜里,我摸到他全身都冰冰的了,没一点生命的迹象了,任由我们怎么叫,怎么喊,也没反应了。

  人人都说好人有好报,好人命长,可为什么我爸爸这么好的人却是这种结局呢????????爸爸虽然你离开了我们但你那善良,坚强,勇敢,伟大的形象一直深深的刻画在我的脑海,永远无法磨灭,爸爸希望你在那边不再有病痛的折磨与辛苦的劳动,也真正的能够平安快乐,思恋你的女儿!

  感人的亲情短文篇2:走不出母亲的唠叨

  我走不出母亲的唠叨……

  母亲的唠叨,那是一份爱呀!

  母亲喜欢唠叨。也许唠叨是女性的一种天性吧,我从小到大都走不出母亲的唠叨。我懂得,唠叨是一份无私的爱,是人生的一种警醒,生命永远走不出母亲的唠叨。

  立于生命的每一处驿站,回首征途,母亲既亲切又烦人的唠叨伴随着风雨的历程。岁月悠悠,日月经天,几年的军旅生涯,我更深切地理悟,理解母亲沧桑的容颜,理解母亲发髻上的缕缕白发,理解卑微,寒酸,更理解母亲烦人的唠叨。细雨灰濛濛的1989年三月,我在春天的大雨中告别故土的亲人,穿上戎装,踏上守卫祖国边疆的征途。雨中,母亲一行行的眼泪夺眶而出,纵横的泪痕涮洗着岁月刻下的一道道深浅不一的皱纹,唠唠叨叨,念叨着我未竟的学业,念叨着割不舍的亲情牵挂……母亲牵着我的手,粗糙的手给了我爱的力量,脸上的笑,那是喜悦的泪,骄傲的诗句。母亲慈祥的目光送我走上了人生漫长的迢迢征途,我在母亲的唠叨里品读一份殷切的期待。母亲,伟大的母亲,我永远地感动!

  生命岁月,历经人生的挫折与风雨,我真正地了悟母亲反复唠叨的质朴至美,那是母亲半个多世纪积淀的人生感悟和理喻呵。我的生命走不出母亲的唠叨。它教给我怎样生活,启导着如何做人,它给我灌输朴素的至理。一岁又一岁,曲折与坎坷,摸爬滚打的尘土飞扬绿色的梦。梦里,母亲唠叨的温馨亲情里,我学会了忍耐,忍耐痛别,忍耐逆境的磨炼以及辛酸的求索历程……我深谙山里人平实的情怀,我记住大山淳朴的品性,走着路。

  淡淡的风划过淡然的乡愁,梦中我晶莹的泪珠晃闪着母亲那絮絮叨叨的亲情。所有的歌吟凝重我沉甸的情结,所有的故事演绎悄悄潜溶进生命的回声。母亲的唠叨贯入风中,捎给我万千起伏的情感。

  秋天的夜里总梦见母亲。母亲清瘦的身影摇曳眼前,那忧郁的眼眸依旧闪眨着满怀的殷切期盼。母亲,那眼角的鱼尾纹是在诉说思念的故事么?夕晖中伫立村头石桥上眺望的那孱弱的身影可是母亲?遥远的泪花,湿了我的背包;恬淡的凝望,多少牵挂的惦念啊?粗朴的衣衫飘动,泪水模糊了我婆娑的双眼……呵!母亲,你的儿子在迢迢的南国边陲也想念你哟!

  失败与彷徨影随,灿烂的阳光下,我不懈地开拓进取,挫折与追求相伴,我在母亲的亲情唠叨声中求索,畅扬理想的风帆……生命,经久的磨炼,我在耕耘的田园里拓展诗歌飞翔的翅膀。

  母亲,在秋天的田野,我开始收割点滴的成熟。

  母亲,在生命的角落,唠叨已深深地烙印进了我淡泊的灵魂。

  母亲的唠叨,朴素且无私的爱,导示着生命飘摇的小舟,无论在现在,于今后,甚至是将来,这将伴随生命的风雨旅程……

  人生之途,我挥动深情的双臂,凝固在三月的春雨中。

  生命,永远走不出母亲的唠叨。

  感人的亲情短文篇3:曾是人子 今成人父

  曾是人子,今为人父。虽然这种角色的转变来得晚了些,但庆幸的是:父母依然在家乡悠闲的生活着,我回家还有爹妈可喊;女儿带在身边客居他乡,家人精心照料,一天天平安健康地快乐成长,推开家门,一张带着笑容的小脸在期待,伸出小手,身体前倾,想要投进我的怀抱,嘴里模糊不清的叫着“爸--爸”。

  曾是人子时,懵懂中哪能体会父母含辛茹苦把自己养大的艰辛,叹息甚至抱怨老实的爹娘只懂得田间劳作而不能创造财富,把生活经营得那么惨淡清苦,以至于让自己年少便离家漂泊,尝尽世间冷暖。而今为人父了,看到爱女那娇弱细小的身子,便开始忧虑日后食难细嚼,夜难酣眠的辛劳,捧在手心怕掉了,含在嘴里怕化了,方才明白父母是如何怜惜,甚至愿把心都掏出来给予自己的孩子,方才明白,儿的远行,千山万水全是父母的不舍与牵挂,全是父母青丝到白发铺就的一路温暖。

  今为人父了,满心爱怜看着学会爬行的女儿,眼里只有她那小小的身躯,竟然容不下任何。今时当时,料想父母的爱眸也只关注着我蹒跚学步,用那温暖慈爱的双手随时保护着我前行。可现在,却会轻易地疏忽那千里之外的父母背已深驼,腰身已弯,脚步蹒跚,容颜苍老,双鬓斑白。

  曾是人子时,生活艰辛,一家人共用一条洗脸的毛巾,下意识里总有些不甘,脸要先洗,水要先用,父母哪知道我的那点龌蹉小算盘,总是待我用好之后把毛巾扔回脸盆里才开始洗涮,还不忘问上一句洗干净没?为人父了,喜欢贴着女儿娇嫩的脸蛋用胡子磨蹭她,不嫌她口水沾满脸庞,不嫌她屎尿沾在手上,甚至觉得她的小脚丫都满是清香。而今哦,爹娘!儿再也不会嫌弃您们了,可如今再想和您们共用一条毛巾一盆热水,已是难以奢望到的事了。

  今为人父了,总是在与女儿道别时,一再亲吻她的小脸蛋,不厌其烦的挥着手,教她学会说再见。却在为人子时,对父母的再三叮咛不以为然,甚至觉得啰里啰嗦。现在想听父母的嘱咐,只能通过电话那头传来苍老的声音。

  昔为人子时,日子清苦,吃饭要吃白米饭,好不容易有顿萝卜炖肉,筷子尽往肉夹去。而父母吃得是红薯拌饭,把我们不吃的萝卜沾着油汤吃得津津有味,把肉块挑出来夹进儿女的碗里。为人父了,生怕女儿少了钙,缺了铁,想尽办法来补这补那,甜言蜜语极其耐心的哄着她吃。而今哦,什么山珍海味都有条件吃了,爹娘的牙齿却掉了,再也啃不动猪爪鸡腿了。

  今为人父了,喜欢整天黏着女儿玩,逗她哄她,一刻不见就牵肠挂肚。即便在外有什么烦恼不顺心的事,只要看到她的笑脸,便一切消失得无影无踪。为人子时,哪愿跟父母多呆片刻?哪愿与父母多说一句?怕父母唠叨,板凳没坐热就起身离开,嫌父母啰嗦,电话没聊上几句就匆匆挂断,哪会顾及父母的失落,哪会体谅父母的寂寞?而今哦,爹娘!我多想陪着您们聊聊家常,却不能常伴亲旁,千里之外每次给您们电话,却被您们匆匆挂断,说是没什么事不要牵挂,电话费很贵的。

  曾是人子时,爹就一只手抱着我,一只手提桶水,走在田埂上,娘就把我放在背篓里锄着地,还不忘回头逗我一笑。可儿哪懂得父母的劳累,肆意哭闹不休,让他们身心交瘁。而今为人父了,搂抱着女儿,任她骑在脖子上,儿童车推着,带着她舒适惬意地想走就走想停就停,还生怕她不够安逸。而今,爹娘哦!飞机在天上飞,高铁在地上驶,出门便是车,交通如此发达,儿想带着您们去旅行,去看山之外的繁华都市,您们却在去了一趟人间天堂,去了一次首都北京,便再也不愿迈步出门,说什么恐高,说什么晕车,其实您们是舍不得我花钱。

  今为人父了,从孕育到现在,洋洋洒洒为她一路的成长碾尽一池墨香,宝贝系列已可成集,那篇篇文字记录了女儿每一点变化,每一个微小的细节,表达了做父亲点点滴滴凝聚成的深情。昔为人子时,作文写过我的父母亲,那篇章像是一本流水账,哪能悟道父母恩情比天宽比海深?离家漂泊后,写给父母的信寥寥几封,出了诉苦就是忙碌,难得在字里行间提及过感恩与思念。而今哦,爹娘!为儿文字苦旅那么多年,早已舞文弄墨了,已经可以出书了。即便为您们写了几篇文字,仍然写不好您们予以儿的大爱,仍然不能深刻地诠释您们予以儿的恩情。

  曾是为人子,今日为人父。我在孩子面前已经是父亲了,却在父母面前依旧还是孩子;我的女儿在渐渐长大,我的父母却渐渐老去。有道是“养儿方知父母恩呀!”今为人父了,感谢女儿,让我体会到了很多很多;昔为人之时,愧对父母,包容我那么久那么久。

  
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