恋爱5年纪念日文章(2)
恋爱5年纪念日文章：恋爱五周年纪念
今天是我们恋爱五周年纪念日,因为他不在我身边,所以平添了几许想念.一个人在办公室,有一点孤独,但是实际上自己有很多事情要做,要看学生学的<医学统计学>,要准备自己申请的双语教学,可是不知为什么,心里总是堵得慌,需要宣泄.想让自己的恋爱史在博客上闪光.
初次见他的时候,他是我的师弟,他是团支书,我是女生部部长.那天在樱花城堡上,我让他帮我通知事情,他给我的回答是有时间就通知,没时间拉倒.这样的小孩子我见多了,可是这样的师弟和"下属"我见得不多.因为我是一个超级自恋的人,那个时候我得意于大家对我"超哥""超姐"的尊重和呼唤,象他这样不买我帐的大一新生真的很少,当时对他稍微有点不满.据他后来回忆,说我当时头发很短,象个假小子,这是我给他的第一印象.
再后来,他们班的班长老跟我说他不管班上的事情,连班长,支书例会也不参加,我不以为意.因为那个时候他还兼广播台的播音员,广播台例会和我们的例会冲突了.当时的不在乎那是因为我没有把他放在心上,换作现在,我想我应该恨得牙氧氧了,谁知道他去广播台是不是冲着那些个美女主播呢?
接下来他和另外一个高个的男生参加主持人大赛,我负责帮他们做后勤,其实主要就是帮他们租衣服,化妆什么的.中间有一个细节他记得很清楚,说是我帮他整理西服衣领的时候,他有一种想找我做老婆的感觉,而我那个瞬间,几乎没有什么心理活动,要有也是在想,这小伙子穿西服的样子还有点小帅,呵呵.对了,那天他是所有参赛男选手中唯一一个穿白色西服的男生,这也是一个亮点吧,而这都归于我的眼光,呵呵.在那天比赛之前,他和高个男生居然迟到了,那个时候我们都还没有手机,我性子急,都急得掉眼泪了,他们才姗姗来迟.那个时候,他觉得我很善良,在他心目中的分量又加重了一点,而在我心里觉得,大一的男生还是太小孩了.不过,说句实话,虽然他在台下垃里拉塌,在台上,还是很光彩照人的.那个时候,我对自己的外在没有什么自信,我想他这么优秀的男生,应该是不会喜欢上我的.
再后来,他参加合唱比赛,吵着要我给他化妆,我喜欢开玩笑,他要怎样,我偏不要他得逞,他还以为我对他有了什么"特别"感想了.就在合唱比赛的过程中,我和海英坐在梅园小操场的石阶上,他老往我们这里凑,我跟海英说,这个男生是不是喜欢你了啊?海英很认真的说,不会吧,白痴都看出来他对你有意思啊.海英平时说话的谨慎和一本正经的表情,让我的大脑顿时思维有了短暂的停顿,过后又如醍醐灌顶,那个时候我猛然意识到,我的麻烦来了......
这后来我们之间还有断断续续的故事,但是只有主人公才会把它当回事,所以省略数字.
在一个下着雨的晚上,他把我约出来了,我们只有一把伞,在接到电话的时候我就做了决定我不会跟这个男生谈恋爱的,但是不知道是对于恋爱的好奇还是那份虚荣,那份想有人表白的渴望,我还是赴约了.我们沿着湖滨的树林走了一圈,说了什么我记不清楚了,结论是我拒绝了他.可是我看不到他丝毫的失望或是伤心,他似乎是高高兴兴的把我送回寝室,自己回弘博了.等他到了寝室,马上就给我打电话了,不再追究刚才的谈话,而是天南海北的瞎聊.后来我问他为什么还会给我打电话呢?他只是一脸的得意,他向来自诩自己是情场高手.在后来,我每次开导我的异性哥们的时候,我总是那句话,追女孩子就是要死缠烂打,很多时候就象刘若英的歌中唱到的那样,"还在想,他就离开",女孩子对感情看得太重,不会那么快作出正确决定的.或许我就是被他的甜言蜜语和每天几个电话打动了吧,当然这之间还有一个小小的插曲促使我答应做他的女朋友了,这个插曲牵涉别人的隐私,我还是就再次省略了.
恋爱的初期,我们住得很远,他住校外,我住校内比较偏远的地方,而且他刚刚脱离家长的管束,迷上了网络游戏,所以我们几乎一个星期才见一次面,我没有谈过恋爱,我也不知道该怎么谈恋爱,只知道在那个时候的日记本上,写满的都是对恋爱的失望和对他的失望.只要一不开心,我就说要分手,可是每当我说分手的时候,他又会紧张起来,而我又一次一次的妥协.我都想不起来,我们是从什么时候开始感情好起来的了,对于那些和他在一起,在武大的平淡生活,存在记忆中的真的很少了.只知道,他每次都会将就我,会投我所好,省下钱给我买水果,买礼物.那个时候,我是逢节必过,逢生日必要礼物的,这样一说,也许你会觉得我很物质,可是我骨子里不承认,毕竟他送我最贵重的礼物,是现在戴在我手上的这个很"普通"的戒指,也不到300块.可是我们都是那种只要有利于两个人的感情,把物质和金钱放在次要位置的人.有一个很有力的证据就是我们谈恋爱的五年以来,每天都不间断打电话，每天只有在给对方通过话之后,才能满足的睡着,否则半夜都会莫名其妙醒的.从我们的生活习惯你或许也了解到了,我们都不是什么大富大贵的人,但是我们有共同语言,有共同的生活理念,所以对于这么多年为电信,为移动,为连通所做的贡献,我们认为是值得的.
而后,我在深圳一年,现在我在温州,他在上海.似乎两地相隔并没有怎么影响我们的感情.他至从跟我在一起之后,得到了很多的表扬,我们枫园三舍的阿姨,总是对我说 ,你这个男朋友啊,对你真是好得没话说.我说这是因为没有结婚吧,阿姨脸上的肌肉立马紧张起来"那不是,我会看人,他对你啊,一百年都不会变".我心里涌现出一份感动,但愿我的他,能经得住阿姨的表扬,能经得住时间的考验.不过,从心底说,他对我真的很好,我想我的父母对我也不过如此了.所以我有点恨自己当初的不甘心,每个青春少女,在青春期,一定都勾勒过自己未来另一半的样子,要高,要帅,要.....其实,我也想过,所以有一段时间,我很喜欢伊能静的<你是我的幸福吗>或许就是最好的证明.但是,现在,我想没有谁能够象他一样宠我了.两个人在一起,最关键的是性格相投,外在的物质和形体条件那是给别人看的,内心的感受和对爱情真谛的理解,是可以从年轻持续到年老的.所以,我现在喜欢的歌是<一生有你>.
写之前觉得有很多的话要说,可是真正下笔,发现用甜蜜两个字形容我们就够,多一个字仿佛都是做作.但是,我们不得不承认,我们在这五年中,也都有过开小差,走错路的时候,还在我们只当那是思想短路,是可去间断点,不会影响我们爱情的连续性.
恋爱5年纪念日文章：写在恋爱五周年纪念日
今天是2009年12月30日，5年前的今天我和我现在的老公去金水区民政局领了结婚证。
从那天起，我的人生都和他有关。因为我们在2008年4月8日有了我们可爱的儿子，所以，以后的日子无论我走到哪里，无论我生活得怎样，都会和他有那么一点点的联系。
这些我在领结婚证那天根本就没有考虑，只是觉得我已经到了结婚的年龄，他对我很好，就认为领结婚证是水到渠成的事情。
人生中总是有一些事情，在你经历了之后，才明白有些事情应该之前都考虑清楚，考虑得越深越透，你的准备就会越充分。
可是有个老年朋友说，如果什么都考虑清楚了，那你就什么都不想要了。你会觉得婚姻很枯燥，你会觉得生活没有什么意义，你会对人生失去兴趣。他说，如果你什么都考虑清楚了，你就会觉得什么都没有味了。
5年的婚姻生活，我应该还算得上幸福。在5年的时间里，我们有了房子、车子、孩子，还有两个老人帮我们看孩子，给我们做饭，我们可以安心地工作。
我最大的成长来自婚姻生活。本来我以为恋爱的两个人应该是心心相印的两个人，到婚姻里也是一样的，有了孩子还会如此，现在看来我的想法真的是太天真了，天真的有点愚蠢，这么天真的肥皂泡肯定会在现实中破灭。还因为我没有及时地转换自己的角色，包括儿媳妇的角色、母亲的角色、妻子的角色，所以被迎头而来的一个大风浪击得差点一蹶不振。
我能怨恨谁呢?怨我的老公对我不够宽容?怨他不明白我的心思?怨婆婆的可恨?怨自己太傻?怨自己把事情想得太简单?呵呵，我怎么能够埋怨别人呢?虽然我对有的做法实在无法理解，我明白不了别人的内心，也不能深刻体会换位思考的真谛，所以我只能认命。
都是命啊。呵呵，是我命里需要有这样的婚姻，需要有这样的经历，需要和这样的人相处，需要忍受这样的磨难。
没办法，环境是这样，我没有能力去改变环境，我可以改变自己，让自己成长起来，适应这个环境。
我是被动地成长的。
被动的成长动力更大。我跳出自己的思维模式，尊重别人，让自己站得高一点、远一点，不和“三季人”计较，我时刻劝诫自己，在行动和语言上一定要注意，不给被人留下话柄。我小心翼翼地，但是内心的真实想法时常暴露自己。
我渐渐的明白了，人的成长应该是内心的成长，只有你内心想开了，不怨恨了，不计较了，平静了，你才能真正做到你想要的。而任何语言和行动的伪装都能让别人看见你的内心。
再结婚五周年之际，应该更清晰地梳理一下自己的内心。
要学会尊重别人。不要再想刚结婚时那样做什么事情都想带上老公，不要再安排除自己以外的别人的事情，他想干什么就干什么，不要总是让对方所做的事情受自己喜好的影响。我和老公是有共同的喜悦和快乐，但是我们还应该有许多不同的部分，但愿我们彼此不同的那部分会更丰富、更美好。这个也适合我的孩子，我的孩子从出生的那一天起，就是一个完全不同于我的独立的生命，我所能做的是在正确引导他的同时，去尊重他的人格和尊严，同时也努力让他永远尊重我。
要学会微笑，每一天都充满活力。今天上班时看到有一个同事满面春风，精心收拾过的脸庞，嘴角上翘，薄薄的、漂亮的毛衣，浑身上下洋溢着青春的香味，尽管她已经四十多岁了。她这样已不是一天两天了，一直都是这样，她永远都是这样的状态。我在想为什么自己失意落寞的时候多呢?或者是因为自己开心的时候也不多开心，造成总是这样一幅没有风采的模样?我觉得，人生的状态是自己定的，如果你每天都很有精神，那么你的人生也充满活力，如果你老是有气无力，那么生活也会如此对你。所以，微笑着面对生活，经历充沛地面对每一天。
多想开心的事情。这世界上总是有一些事情会让你觉得无能为力，会让你绞尽脑汁也想不明白，还会在某个时刻让你觉得孤独无助，怎么也跳不出思维的深潭，这个时候，最好的方法，想开心的事情，想能让自己快乐的事情，总会把不快遮盖。如果你想痛苦是一件很容易的事情，只需要想那些曾经发生过或者将来有可能发生的令人伤心的事情就行了，我们抱怨别人，还可以为自己不开心找一大堆的理由，因为我们太不幸了。可是这样做的结果呢，只能让自己更痛苦。所以，如果你渴望幸福、渴望开心快乐，你首先想到的就是怎样做才能幸福，接下来就是为追求幸福而努力。
以此来纪念我5年的婚姻生活，但愿以后的自己会更智慧，更开心。
恋爱5年纪念日文章：恋爱五周年纪念--写给准老公的信
亲爱的：
你知道吗，你给我的第一印象是什么吗?那是2004年的冬天，在大学的教室里，你站在南面的走廊里，瘦瘦的，高高的，穿着一件牛仔服上衣，棱角分明的面孔透着几分倔强刚毅，又有几分忧郁。给我留下了极深的印象。其实那时侯我们在一个教室已经上了好几个月的课了，但那是我第一次注意到你，从此你走入了我的视线。
一段时间的接触后，我很倾心。偏偏你只是干涉我的生活，却从不明示。若即若离的态度让我很压抑，终于一个晚上，一个同学的话给了我勇气，我也终于下定了决心，不论你什么态度，我要告诉你我真的喜欢你。于是就有了这么一幕：风清月高的体育场边，我欲言又止了了很多次后，终于克服了内心的羞涩告诉你，我从来没有喜欢上过一个人，现在喜欢了，觉得很难受，然后泪水就不争气的掉了下来，我哭了。可想我当时的难为情。夜晚的光线昏暗，看不清你的表情，只记得你说了句这样的话：看来我以后下课后要送你回宿舍了。声音里透着些许轻快的欢乐。我很高兴，可是我还是忍不住难为情的哭泣。最后你拥着我，把我送回了宿舍。(回宿舍后有这么个细节，同学问我进展怎么样了，我回复，他说以后要送我回宿舍了。谁知道一激动发你的手机上了，不知道你还记得吗?估计是高兴大了。)
从此大学的生活便有了很多吵吵闹闹，酸酸甜甜的，数也数不清的故事。甜蜜的日子，幸福过，吵闹的日子，伤心过。。。在这些日子中我们演绎了自己心目中的爱情。
日子一天一天过去了，我以为会顺理成章的结婚，生子。这么一辈子，两个人手牵手相依相偎地走下去。
没成想居然出了问题：你妈妈反对。
说真的，遇见你，我一直觉得是老天的恩赐。我从初中身体不是很好，看了很多医生，吃中药、西药，打针。看着别人健健康康的我就特委屈，特羡慕。你知道吗?认识你之后没多长时间我的病就好了，我从心里高兴，而且咱俩一个班，我又是我们宿舍最恋情稳定的一个。觉得你就是我的幸运星，就是我这辈子要找的另一半。这种思想根深蒂固。以至于后来的大吵大闹，我怎么都不舍得放手。
到目前为止，恋爱五年，你妈仍然反对，甚至不惜以死相逼。而你有没有决心和我结婚。说实在的分手的决心下了很多次，可是一次都没忍心分。我习惯了你对我的好，喜欢你偶尔给我做饭，周末给我洗衣服，平时给我倒水，喜欢你陪我逛街，喜欢和你叨叨心事。当然我也不能只会只剥削你，我也会为你做饭，给你洗衣服。把你平时想不到的小事情替你考虑考虑。
可这些你是不满足的，你嫌我工作不好，嫌我挣钱不多，嫌我长得不漂亮。嫌我的目标，都是空想，我不现实。你告诉我，所谓的现实就是目前为止，我的工作不如你，我挣钱少，是你一个人挣钱两个人花。更甚的是，你说在你的现实世界中，感情一文不值!我都怀疑是我的耳朵听错了，后来你又重复了好几次，你告诉我感情一文不值!你知道吗，那时我的心都碎了，我是真的很受打击。在你的现实世界中，我的反驳那么的无力。我是那么得一文不值，我的尊严被你践踏的遍体鳞伤!我还没有开始奋斗，就已被你否定，被你判了死刑。你知道那个时候我多么难过，多么崩溃吗?那天我冲上窗台时，真不是冲动，是真的心灰意冷了，我那么信赖你，那么的爱你，却没想到你那么的看不起我。我突然觉得很没有意思!人活着真的没有意思。还记得那天吗?王丽听了后，她都哭了，她说耿慧跟我回莱芜吧，还真找不到对象了?!我恨不能抱着她大哭一场。一直到那个时候你都觉得你的想法是对的。我觉得你那么的陌生!离我那么的遥远!再后来你说那是你妈他们的观点，你如果想分手的话不会等到现在，早就分了。想想好像也有点道理。但是你很认同你妈的想法。
还有就是你妈给你买的房子引出的问题，我明确的说了，婚前可以公证成你的个人财产，我家里给的公证成我的个人财产。我也说了你家买的这套房子婚前你还的部分是你个人的财产，但婚后用共同财产还的部分就是共同财产。但你却说你挣钱比我多，用你的钱还，仍然是你个人的。我说婚后就算你一个月一万，我一个月一块钱，这一万零一块也是共同财产，夫妻财产是共同共有。你说你对家庭贡献大，应该多得。你终于看清楚我了，我算计你家的房子。丁涛，听你说这些，你知道我多么心寒。我和你在一起图你什么东西了，你却说我算计你家的房子。我都无语了。我哭有什么用啊。在你的心目中我居然是这样的人!还你对家庭贡献大，那么婚后妻子生孩子，你还给他发工资啦。再后来你说你把夫妻共同共有想成按份共有了。我还能说什么啊，你没学的话，你可以说你不知道。你学了你，你就说记错了，可是我明明也告诉你了夫妻是共同共有啊!
抛开这些事情，单说结婚。你妈是不同意，你光说征求你妈意见，争取说服她，目前为止，光说服工作也做了两年了吧。已经实行不通了，你为什么还执意要说服他。只要咱们领了结婚证，你妈发现反对没有用不就不再叨叨你了。她就你一个儿子，她还能真的不要你了?可是你死活不同意和我领。单为这一点，我就觉得我太没意思了，你不想和我结婚，不想和我领结婚证，我今年已经27岁了，我还耗得起吗?你不想和我过，我还赖着你，好像我很贱一样!只要一到你这，我就什么尊严都没有了。
又一次和你唠叨这么多，有两个目的，一个是总结一下咱俩的现状。二是做个自我检讨。
我心里存的东西太多了，阴影更多。还记得第一次吗?你在我耳边轻轻的说，你是我的女人。我心里特别踏实。我就那么放心的把自己交给了你。也从来没和你耍过心机。却受了这么大的伤害。所以我的心里一直不平衡。我找不到爱情的支点了。而且现在这种吵架的日子也不是我想要的生活。当然吵架大多是我闹情绪。因为现在的状况让我发疯!我想结婚!想要孩子!每次参加别人的婚礼，你知道我的心里多么不是滋味吗?每次被人问起你们怎么还不结婚的时候，还要找各种好听的理由搪塞，心里就特别的酸涩。本来以为老天给了我特别的幸福，却发现是特别的考验。
每每和你吵架，吵到后来我就情绪失控，想的不是跳楼就是吃药，再就是自虐，我撞自己的头，咬自己的胳膊和手，疼痛居然让我感到解脱。而且你越是不阻止我，我就对自己下手越重。我知道吵架你也烦，所以很多时候你就任由我闹，不说话，躺床上就睡觉。我就赌气，拿自己的疼痛去引起你的注意，可悲的是，不到最后你不会理我。你已经不和以前那样心疼我了。我拿自己的疼痛去惩罚自己，可是没有人会可怜我，我撞破的头，咬破的手，也没人心疼一下。我就觉得自己很可悲。我就很想去死(那天吃了两把药，居然没有事)。过年时，轻描淡写的试探娘，整天这么多事，我真不想活了。吓的娘不轻，开导了我半天。我可怜的父母，从去年开始，陪我承担了多少苦痛的。他们一面担心我，还一面开导我，要强的他们面对别人怎么闺女还不结婚的询问，又从不对外说出真实的情况。他们到底承受了多少，我也说不清楚。不孝的女儿!
亲爱的，我整天和你吵架吵到想在，两年的时间自己的身体就垮了，肝火旺盛，肺火旺盛，气血不畅，身体素质比以前更差了，连你都说我是虚假广告。胖了不少但是是虚胖，身体反而更不健康了。我想明白了一点，世界万物都是有因果联系的，我自己的身体是自己不爱惜的结果，如果自己都不疼自己的话，谁还会去疼啊。想起马丽娜的一句话，坚强是因为没有人疼了，再坚强一点，那个人也就无所谓了。我已经不是五年前的我了。很多东西失去了也不会再重来，比方说感情，比方说健康。
所以我决定改变了，朋友说爱情是需要经营的。想想也对!这两年我就从没有想过经营，我一直在透支我们的感情。其实有的时候我只要把我的观点告诉你一次，给你一个期限就行。但是我总是不放心你。总怕你会听你妈的话，把我拖老了，也就不要我了。所以不停的和你闹。而且一有点什么事情，我就会立刻想到你的不好，放大你的缺点，忽视你的优点。其实如果你妈不反对的话，或者你态度足够坚决的话，我的幸福感指数还是挺高的。你的不坚决，给了我太多的苦痛。
目前为止我能给你的真的很少很少，只有我的爱和我家人的亲情。别的东西我还真都给不了你。比方说金钱，比方说成就。如果你说感情不值钱的话，那我对你来说就没有任何存在的价值。我需要的就是一个婚姻的保证，一个让我以后安心过日子的保证。其实说白了，两个人在一起是因为彼此需要。所以说如果你需要我，你也爱我，并且打算和我继续走完今生得话，那么，我们结婚吧。
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