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有关爱情的美文

淑贤分享

  真正的爱情不需要海誓山盟,因为那样不会永远。平淡的爱情才是真正的爱情。下面就是学习啦小编给大家整理的有关爱情的美文,希望大家喜欢。

  有关爱情的美文篇1:因为懂得,所以才爱

  金风细细,叶叶梧桐坠。绿酒初尝人易醉,一枕窗浓睡。

  紫薇朱槿花残,斜阳却照阑干。双燕欲归时节,银屏昨夜微寒。

  ——文/笑红尘

  偌大的校园里,没有了当初的青春洋溢,而是被简约岑寂所笼罩。惟剩下小部分没有返家抑或没有出游的学子,静默一隅。独自缓步在泛黄的草坪上,内心觉得空落落的,昏后的阳光柔和地让人心生倦怠,一时间,只想沉睡在金色的细风里,如道路两边的梧桐叶般,微微荡漾。倘若有一杯新制的绿酒,想必我也会如词中人一般,浅尝一口,便甘愿醉倒在这清秋如梦的幻影里。醉了,就不会勾起那淡淡的愁思,睡了,就不会感觉到内心的孤寂。

  从未与日暮黄昏如此地契合,如此地贴心贴肺。只觉它安静如我,薄凉如我,岑寂亦如我,一种兀自而生的熟悉感就这样,无须浇灌便枝繁叶茂的根植于心,一如邂逅了自己。也只有这个时刻,才能感知光阴是有分量的,带有色彩的。其实,我们的人生又何尝不是在邂逅自己中度过的?无论几多繁华过眼,能够走进内心深处,与灵魂契合的,总是与自己有着某些相似之处,抑或就是另一个自己。因为,只有自己最懂得自己,要什么,不要什么。

  所以,才会有人甘愿斩断尘念居于深山,而乐此不疲。一如不被世人理解的逸士林和靖,明明有着显贵的家世和非凡的才情,却要结庐孤山,茅椽竹牖,过着粗鄙的生活。其实,局外人哪里知道,即便是拥有令人艳羡的资本,倘若走不进他的心,给予不了他快乐,也只能如浮云一片,随风即散。也许只有林和靖的梅妻鹤子才能够知他心意,抑或只有远离世俗尘寰,才能让他找到真实的自己。想到这里,也终于明白了为何有些人能够与一颗大树深情相拥,为何有些人能够对着一抹苍苔呆上半晌。

  一位女友说,有时她会感到很孤独,没有存在感,即便是融身于集体,也仿佛只是个冷眼旁观的局外人。然而,她在素日里,却是个青春,开朗,不乏来往朋友的女孩。其实,很多人都有过这种感觉,因为很多时候,我们对外界展露的,只是那个理智的自己,理智地笑,理智地闹,理智地对面周身的事物,而自己真实的情感,只有少数人才能懂得。而这些懂得自己的人,往往是与自己有着某些相似的经历,相似的性格,一如另一个自己。所以有时,身处熙攘的人群,如流的街市,才会感到苍白,感到落寞,只因没有一道风景是属于自己。

  一直觉得雅致清秀中透着淡淡紫的紫薇花,像是一场清纯的梦,尤其在夕阳微醺,落霞蒸红时分,更晕染了一层诗意与柔情。然而,再回首,却只剩下满地落英,渺渺尘香,昔日的美好终还是渐行渐远了,一些事情,即便倾注再多的深情,也无法把握。一如那倾情的初见,只一眼,便惊艳了时光,然而,倘若这些美好都能够留住,也不会有“人生若只如初见,何事秋风悲画扇”与“一向年光有限身,等闲离别易消魂”的嗟叹了。都说人生是一场虚幻的梦,然而,梦里梦外,最真实的,只有自己。

  从来落寞都相同,没有地域的限制,也没有光阴的阻隔。所以,才得以让我顺着一片坠落的梧桐叶,寻觅到湮没在岁月长河中的一抹相似情怀。“紫薇朱槿花残,斜阳却照阑干。双燕欲归时节,银屏昨夜微寒。”同样是清秋日暮,同样是紫薇花残,只是那词中醉意微醺的女主人公,薄凉落寞间恍若更添了一份淡淡地追忆。如果紫薇的绽放是一场美梦的开始,那么,鲜红夺目的朱槿便是一颗炙热的心了。也许梦里,女主人公也曾有过一段倾心的相遇,旖旎的情怀,热烈的恋情,有过“死生契阔,与子相悦;执子之手,与子偕老”的誓言,只是这段缘,来时如露,去时如电,没有在她生命里停留太久。

  转眼间,已是紫薇朱槿花残,那飘落一地的,可是她破碎的梦与伤痕累累的心?遥望天际,想到那南归燕子尚可双双对对的如影随形,相依相偎,而自己,却只能孑然地立在千千愁绪中,拼凑一个无法再续的梦。不知这位女主人公是否也会如黛玉般,生出“随花飞到天尽头”的念头?是呵,此刻被冷风无情摧残至离开花枝的紫薇,不正是自己命运的缩影吗?若没有现实的阻隔,也许,自己的那段情缘也不会如此浅薄。所以有时,爱上一株草木亦如爱上一个人,只须刹那。只因它,像极了自己。

  阡陌红尘,我们每天都会有很多际遇,与某个人擦肩,与某件事相连,抑或与某株草木相对,但能够让我们为之停留,为之倾注深情的,总是那些能够通过他们看到自己,感觉到自己的。人常说冷暖自知,是呵,我们的遭遇,没有谁能够真正的感同身受,最了解自己的人,终究还是自己。未知的旅程,没有谁能够代替我们完成,亦没有谁能够毫无私心地帮助我们,因为每个人最关心,最深爱的,只有自己。其实,我们的一生都是在邂逅自己。

  有关爱情的美文篇2:谢谢你,我的黑马

  一个普通的开学日,三个普通的插班生,就这样,开始了我的五年级。

  多看了你一眼,因为,你实在是那么黑。

  谁叫你是留级生,难怪班上的人那么排斥你。男生与你不合,打你那么痛,你总是面无表情,或者那叫倔强吧。总是不忍心,想帮你,叫他们不要再打了,可是,那时就懂闲话这种东西了吧。

  可能是你不反抗,女生也慢慢开始欺负你,哎,现在想来,我不也是那其中的一分子?

  为什么呢?或者是自己敏感而卑微的心,联想到了自己曾经被欺负的岁月,便看你不顺心。好像你不理睬,终于有一天,我的手被你咬了。才知道,或者,是你的内心藏了东西吧。(现在想想,那时的我们是有多刻毒)总之时光慢慢流逝,大家好像彼此习惯了,也仅是男生女生之间的打打闹闹,我们也竟能和睦相处了。

  然后我发现,我们的家竟在一条马路的对面,我们竟在同一个地方补习!只是,那是我们恶言相向。若是早知后来的种种,又怎会不珍惜这难得的时光?

  慢慢的,好像我每次伤心时,你总会出现,任由我打骂,竟不还口?在我每次上学的时候,经过你家楼下时,你总会准时下来。当我问起,你竟笑着说,或许这就是缘分吧。当时真的愣了一下。不过五年级,我们懂什么呢?

  后来,一个插班生向我表白了,收到了人生中第一封情书。我毫不犹豫撕掉、扔掉。差点惹来他的兄弟们的报复。好吧,我又默默的写了道歉条。以至于后来第二次表白我没做任何表示,可能使他误会了吧。直到毕业后大家偶然提起,才知道他去找了你,不让你再靠近我。我这才知道,当初种种找打,竟是你故意的。

  大家相处愉快,至少没有其他男生欺负我,算是一件好事吧。我们越来越熟,也像好朋友一样相约去补习了。

  08年地震后的余震,我穿着睡衣,坐在马路边上,和大家一样,惊恐中带着不安。远远看着你,反背着手,竟悠闲地看别人下象棋。那时觉得你真可爱。或者,有的感觉就这样开始了。

  看着你和其他女生聊天,心里默默不舒服。等你来找我说话,又是一顿打。或者,那时的打是亲骂是爱是有道理的。开始强硬的干涉你做作业,不准贪玩。(我是班上副班长,小学时成绩还不错)你也微笑地接受。慢慢地,我心情复杂的发现,你好像长得挺帅,我好像有些喜欢你了。

  时光慢慢走。小学六年级上,一个夕阳西下的秋天,地上有斑驳的树影。我永远记得那一天。你问我,班上这么多喜欢你的,你喜欢哪一个?我都不喜欢,你呢,你喜欢谁?我喜欢,你呀。

  只感觉心突然加速了,脸都涨红了。我只慌乱的丢了一句,开玩笑把你,就自己跑了。

  没有接下来的事,我们还是好朋友,好像没有那个下午。

  其实那时自己挺喜欢同班六年的一个男生,可能没注意到另一个人的心意和自己的心意吧。

  然后,毕业了。然后,分开了。

  只听说他们搬家了,他去了城里读书。

  过了好久,才渐渐明白自己的心。

  无数个夜晚想到他,可爱的他,阳光的他。

  初中三年,我变了。不再是那个大家口中的恶女,而是安静地,温柔的。因为,我只想留在他的记忆中;或者,为他变成更好的人。

  初三的一通电话却改变了我波澜不惊的心。是劳动节吧,就快中考了。一个陌生号码打来电话,猜了半天没猜中,竟然是他!相约同学聚会。

  他变了,好像有气质了。果然,重点高中是养人的。谈话间,昔日好友起哄,玩真心话大冒险。你现在有喜欢的人没?他淡定地说了我的名字。我只问了一句,你初中喜欢过其他的女生吗。他严肃的摇了一下头。

  然后,我们有了一个约定。

  三年之约。

  后来,我也去了城里上高中。

  各式各样的人儿,还是不可思议,他会喜欢我。在这个快节奏的社会。在这个今天恋爱明天分手的年纪。

  现在,高三了。我会努力考一个不错的大学,尽管他成绩不好。

  总之,希望我们可以把这份初恋种植出结果吧。

  任时光匆匆离去,我只在乎你。

  有关爱情的美文篇3:输不起的游戏

  越长大越孤单,因为很难遇见一个永远不会背叛自己的人!也许你能找到这个人,但这个人却无法为你提供一辈子的安全感!——这是我觉得奔三生活很凄冷的理由!

  当还是十七八岁时,忧伤似乎是青春的特权,没有人会指责你,反而会倍加关心你,生怕你拿自己的生命开玩笑。而现在,走在奔三的道路上,忧伤似乎成了不求上进的标志,你心底的失望,悲痛,在别人眼里都是因为你自己不够坚强,小题大做,或是认为你想不开,这样的现实大家都能接受,你装什么深明大义偏偏看不惯,接受不了!

  因为我太看中真情!

  在大学时,我遇见一个人,他对我很好,至少他给我的独家关怀是别人不曾给过我的。每到节假日,他都会坐车来看我,现在想起来是真的会为他掉几滴眼泪,可在当时我却认为这是一种负担!他为我受苦受累,我心里觉得是种压力,是种束缚。他从我一个眼神就能读懂我心里想要的,但我却常常埋怨他的自作主张,而现在才恍然大悟他就是那个懂我的人,但又有什么用呢?呵呵(~冷笑~),我觉得自己践行的就是那条流行语“nozuonodie”。

  现在我还能记起他几次委屈的眼神,我不知道他当时是怎样说服自己坚持着对我好了那么长时间。我很少主动给他打电话,但我很期盼着他的电话,可当他在电话里无话可说却又不肯挂电话时,我心里很烦,觉得他不舍得吃喝只为省钱给我打电话是种很幼稚的行为。近几年当我体味到一个人在外的孤单,非常思念一个人却又无法得到那个人的关怀时,我才真正理解了他当时的举动!那是一种信赖,他将他全部的生活热情都交给了你,只有你才能为他重新找回生活的动力。那时的我回赠给他的大多都是伤心失望吧!

  这么好的一个人,是怎样被我从身边赶走的呢?都是因为我强烈需求的安全感!他是我的第一个男朋友,但他前女友还活跃在他的内心,我曾问他:如果她回头再来找你,你会怎么办?他说:只要我还没结婚,我还是会和她在一起!也许,就是因为这句话,我从心底更加肯定,我们之间只是一场游戏,他不可能属于我!强烈的占有欲和内心的安全感,也许是水瓶座女生的典型特点吧!我不敢交出自己的真心,害怕自己的努力只是白痴的一厢情愿,真的很害怕失去,这是种心理疾病吗?属于我的东西,哪怕只是一面镜子,如果它碎了,我心里都会充满叹息声,然后再买一面一模一样的镜子!我的这种心理恐怕是他也不曾注意到的。这也是我决定和他彻底一刀两断的原因。在他心里,也许我是个薄情寡义的女人,可他不曾知道在与他不再联系的几年里我内心极度自卑忧郁着,几乎生活在行尸走肉的状态里!直到现在,一想起他心中都如伤口再次裂开般那么痛。我是个胆小鬼,总是预想着坏结局,然后丧失掉走到最后的勇气。现在的他和那个女同学生活的很开心。当生活不再寂寞无聊时,之前的往事是不会在脑海里的重新浮现的。有件事也许他也不知道,他在我身边时,我很害怕他沉默的样子,因为那时的他一定在回忆与前女友在一起的日子。现在生活在他身边的女同学,不是他曾经对我说的那个让他无法释怀的第一个女朋友,而是他在和我几天冷战后,打来电话说追他的那个女同学。这种让对方感到危机,从而更加爱你的把戏,在瓶子女的身上只能适得其反。瓶子,是个遇冷则冷遇热则热的星座,它属于没有心的星座之一,它们的生存状态在很大程度上取决于它从外界汲取的能量,所以它们的性格往往如同昼夜温差很大的沙漠,时而热情如火时而又让你感到冰冷!他的这个电话,让我门之间的联系到此为止。现在仔细想想他和他女同学幸福生活在一起的结局,从中我明白了一个道理:获得幸福需要坚持。那个女孩不漂亮也不优秀,但她用她的努力得到了那个别人都觉得很赞的男人。

  这个夏天,我用这个我拿失败伤心换来的教训,逼着自己坚持去爱一个并不爱我的男人。他在2012年的夏天走进我的视野,每天都能看到他,但却没有过多的交流,好几次我站在窗户前看着他路过的身影,我以为我对他只能是永远的暗恋,因为他根本没有注意到我,而我也不可能主动出击。但我一直心里默认为我们是最合适的,于是我鼓起勇气,给这个男人打了电话,表明了心迹。他是我用心认识滚的第二个男人。即使我说很喜欢他,但他却以不想异地恋拒绝了我。我和他之间的联系停止了三个多月,直到今年夏天,他打来电话,确定了要来找我玩,我有点害怕和自己喜欢的人相处,但我相信这也许是个好的开始。在车站接到他的那一边刹那,他没有太多热情,连最起码的寒暄也没有太多,我的心情顿时低落了很多,但我是主任人他是客人,我努力表现的很开心,他不喜欢我也许我们还可以成为好朋友。但事情没有那么简单,他的冷漠完全超出了我的忍受能力,我以为在相处的几天里,他会对我有点怜惜,但一点儿也没有。他回去之后再也没给我打过电话,连短信也没有。我却一直说服自己,找各种理由给他打电话,直到有一次他在电话里吼着:你是缠上我了吗?我的内心完全崩溃了,从八月十号之后,我们再也没有联系过,可我心里还是很期望他能给我打个电话,哪怕是短信道个歉也好。呵呵(冷笑~),没有,一直没有。我天天就在期盼中过日子,直到昨天我删除了他的扣扣,烧了他送我的唯一的东西~一张明信片,我再也不想在期盼中度日如年了。只有对对的感情坚持,才能获得幸福,如果那个人只是一个过客,坚持的最后只能得到满腹的伤心。

  生活就是这样,当你觉悟曾经的不懂事,想要改过自新用心好好爱一个人时,你却先要把你欠别人的情债还清,才能重新开始。这就是所谓的报应吧,我不会为此愤愤不平,只希望自己能安然的走出第二次伤害,早点遇见那个对的人。

  十一长假,我一个人窝在五平米的房间里,生着病想了很多。世界上永远都在为你担心的可能只有爸妈们吧,可一些伤心的事却不能对他们讲,只能在此诉说一番了。

  
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