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关于青春暗恋的好文章_描写暗恋的唯美爱情文章

淑贤分享

  暗恋就像一朵最为幽僻的马蹄莲,虽生于无人知晓的角落,但一样有着不可更改的花期。它再柔暖的绽放与再无意的凋零,都仅仅只能是一朵花开的时间。下面就是学习啦小编给大家整理的关于青春暗恋的好文章,希望大家喜欢。

  关于青春暗恋的好文章篇1:暗恋时光

  在那些美好的年华里,总有那么一个人安静的躺在你的记忆里,温柔了你整个青春岁月,也惊艳了你整个的年少时光。----题记

  即使再桀骜再骄傲的女子看见他的时候也会温柔下来,即使再卑微再平凡的女子也因了那个人的存在而活的丰盛多彩。

  那一个人,是天使一样的存在。

  或许他不帅,或许他不乖,或许他并不出彩。可是,或许就因为一个眼神、一句话、一件事,他就在你的心里生了根、发了芽,渐渐枝繁叶茂,再不能忘怀。

  情不知所起,却一往而深。怎么能忘呢,那一日,你眉眼清亮如水,声音清澈温暖,那一日的阳光也是这般温暖缠绵,丝丝绕绕,缠绵成扣,扣扣尽在心前。我记得你的笑容你的声音,即使岁月遮蔽了记忆,多年以后,我依旧记得。

  我喜欢的那个人如今怎么样了,他知道我喜欢他吗?我还记得初相见,阳光正好,微云缠绕,你的微笑阳光一般温暖,照耀我的整个季节。多年以后,你或许早已不记得我的存在,我却依旧固执地想念着、你的样子。

  或许我们多多少少都暗恋过某一个人,他静静地隐藏在你的心里,你安静而不动声色的在远处观望他,看流年浅变沧海桑田,却一直一直,以旁观者的姿势,看他走过四季的温柔的侧脸。

  为什么从来没想过要去表白呢,为什么你一直站在不远处却从来都没有勇气走上前呢?自卑吗?那样的他应该是什么样的女生才有资格站在他的身旁?或许有一天,你也可以变成那样美好的摸样?你就那样一直一直,站在他的身后,为了他的表情而欢喜担忧,卑微的躲在了尘埃里,心里也是欢喜,却开不出花结不了果,你只能,看着,看着,直到他牵了别人的手许下了天长地久。

  然后你痛了,失落了,哭了也笑了。被辜负了吗?一直不被人注目的在身后,没有付出何来辜负?你笑了哭哭了笑,然后终于渐渐长大了。

  我们都因了那个人的存在,一点一点变得温柔。

  然后就渐渐地不去打扰,给不了你想要的温柔只能一个人走,却还是被你的幸福刺伤了眼,然后,继续哭继续笑,幻想变成想象中美好的样子陪你白头终老。

  年少的时候,我们总会轻易就泪流满面,更何况,面对的是那个天使一样的存在。

  你曾经也幻想过,想象着他温柔的样子冷酷的样子,想象着他是天使是骑士是王子,是一切美好的代言词。他应该干净清爽,笑容明亮,他的白色衬衣上会有柠檬的清香,他温暖阳光,他的身上有无数你赋予的美好气质,渐渐地,连你自己也分不清楚,自己喜欢的究竟是现实中的那个人还是你幻想出来的美好样子。你只是,一天一天,一点一点,慢慢沉沦下去,他成了你心里唯一繁盛的枝桠。

  可是终于有一天,你们注定在注定的时间分散在天涯海角。

  然后,渐渐再也没有他的消息,只剩下你在安暖的流年里安静的想念着汗珠从他的发梢甩落的样子,他骑着单车飞驰而过的样子,他冲着夕阳吹口哨的样子?那些你再也看不到的样子。而你,也终于变成想象中的美好,却再也无法站在他的身前,说一句我喜欢着你。

  有些人有些事,一旦错过便是永远。

  然后有一天,你突然发现,你再也想不起他的样子,那个你爱了整整一个青春的少年,你再也无法想象出他应有的模样,只依稀记得,白色衬衣上闪烁着柔和的光芒,柠檬香飘散在记忆的路上。然后你忍不住痛哭失声,却连自己也说不清楚,究竟是为了他还是为了自己,或许是为了那段消逝了的时光?

  有一些事情,只有与青春绑在一起才是美好。

  或许我们一直念念不忘的,不是那个人,而是那段时光,还有那个时候的自己。但是依然感谢,那个陪伴我们无数岁月的少年,温柔了你整个的年少时光。

  关于青春暗恋的好文章篇2:那座城,我暗恋多年

  六月的阳光灿烂的没有颜色,晒的我有点恍惚,透明的光斑影影绰绰,破碎的不成形,投下一片慵懒,我终于意识到,我就要走了。

  我期待了很久的一天正在一步步的逼近,像是一个巨大无比的黑色旋涡,正一点一点的吞噬着我因渴望自由而产生的欣喜。

  我一点都不开心。

  我一度以为,这个地方没有我想要的未来,它盛不下我被虚荣包裹着的骄傲,它粗陋的脸刺激着我敏感的神经。我不喜欢尘埃笼罩着的角落,可偏偏就是看不到太阳,所以,我将这种不平衡当做命运的戏虐。

  只是因为,这个地方,不是城。

  于是,我想要离开,去找我想要的,我想我顾不上思念,我可以放下一切。

  任何人,任何事,都是空的,我只带自己走。

  我曾不止一次设想我离开时的样子,也曾不止一次夸大我的洒脱,放大我的喜悦。

  我想我会是笑着的。七月的明媚里,我看不到自己的表情,我尽力将快乐的弧度放到最大,来证明我有多么厌恶这个狭隘的地方和那些自以为是的可怜的人。

  我把那些我认为神圣的日子供了起来,我煎熬着的炼狱时光就是为了那一个光明的到来。

  我承认,那座城,我暗恋多年,那些不着调的情结别人读不懂,我亦不能说。我是幼稚,我会鄙视自己的倔强和任性,可是我说服不了自己的心。

  扯远了。

  我从不曾想到的是,时间快得像刀,硬生生的宰割着我的安然自若。后来,慌乱,愈演愈烈,我坚守的城池开始摇晃,我的立场亦开始动摇。

  我真的要走了,马上。

  我发现我开始不舍了。

  我发现我开始不安了。

  我发现我开始放不下了。

  我发现我真的不想离开了。

  我发现我开始怀念某些人,某些事了。

  我发现我高估了自己,其实我没有想象中那么自私。

  忽然发现,这个我鄙视了十多年的地方收留了我太多落寞,记录了我太多过错。它不繁华,但足够朴实。它不热情,但足够真诚。在这里,我不会迷路。我想我是贪恋它给予我的安全感。这种感觉,异乡街头怕是享受不到。

  我想,如果不远的某天,我在我心仪的城里迷了路,我会不会倔强的不哭。

  我会回来,但绝不会还是现在这个样子,对于未来的日子,我做好了充分的准备,不论等待我的是什么我都会坦然面对,不管多艰辛,我想我都会撑下去,我没有放弃的资格。

  我说,我要走了,我希望一切安好,指我,指我们。仅此,仅此而已。

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